わーお。

案の定、読み返して恥ずかしくなったね、一個前のブログ(笑)

何を幸せ全開アピールしてんのかと(笑)

でも、こんなに恋愛にどっぷりな感じ
めったにないもんな。
少しぐらい乙女になっておこう
そうしないと、女の子忘れそうだからね
一応女子だからね、ぎりね


ここにて発表するのもあれだけど、
うれしい出来事ありました。

合格ですって。

いやー、
本人は勝算は四割かなとか言ってて、
意外と自信あるやないか！
と思ってしまうくらい、
心配していたけども。
どうなぐさめようか考えていたけども。

大宰府のご利益かな
ほんとによかった。

いいかげんおじちゃんだからね


いやほんと、尊敬します。
周りに認められて、進められて、
急な話に短期間で準備して、
強敵のなか勝ち取ったんですから。

あんなにみるからに人望あるひとって、いるもんだな。

と、べた褒めしましたけど(笑)


なんだかんだ、歳上なんだな
本人気づいてないけど、
経験ってものを言うよ。

そんなこと思った。

とにかくおめでとう
世間から見たら、だいぶ遠回りしての社会人だけども
夢を叶えたに近いということが
すごくうらやましいです。

大変だと思うが、精進してほしいのう

だから、わたしももっと大人になる
見た目だけのまやかしでなくね。




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いま

眠れないので書きます。
かれこれ、三時間以上眠気を探してます
絶賛募集中、眠気。

昼まで寝て、なおかつお昼寝もした
自分がいけないのですがね。


さて。

10ヶ月をすぎたんですね、なんと。
早いな。
と自分では思うのだけど、
いろんな人から、
もう２年くらいかと思ったと言われる。

うん？
どゆこと？笑
初々しさないですか？笑

いいんだけどさ、
喜ばしいことだと思ってるからさ。
それだけ隣にいることに、
不自然さが薄くなったということでしょう。
嬉しいよね、普通に。

なんというか、
ついこの二日間ぐらいの話だけども、
すごく幸せと思いました。

何をしたとか、もらったとか、
特に何も無いのだけれど、
とてもほっこりした。

いつものように、ぐーたらして
家から一歩も出ず
(雨と、金欠のせいだけど)
ゲームしたり、勉強したり、寝たり。
各々好きなことしたり、
一緒にご飯食べたり、テレビ見たり。
ちょいちょいもめたり、口喧嘩したり、仲直りしたり。

いつもとたいして変わらないのに、
すごく幸せな時間だなと思っていました。

そう思うこと、大事だなって
ふと思ったんです。

常日頃から、明日急に、
この安定感がなくなるかも
と心構えしてるわたしですが、
それって、すごくしんどいことだなって、
気づいたんです。

そうやって疑心暗鬼になっても、
その先に感謝する心を持てばいいのかなと
その結果がこの幸福感になったんだと思う。

明日急になくなるかもしれない。
だから、今この瞬間を幸せだと感じるなら、感謝してしあわせーって思わなきゃと。
そうすることが、思いやりにもなるのかな、なんて。

だってね、
こんなわたしを、
好いてくれて、誉めてくれて、寄り添ってくれて、笑ってくれるなんて、
ほんとに幸せなこと。

しかも、わたしも同じ気持ち。
そんなことって、幸せ以外のなにものでもないよね。
と、大きなことを言ってみる。


嫌なこと、理不尽だと思うこと、直らないなと思うとこ
結構いっぱいあると思う。

でも、それでも一緒にいたいと思うということは、
今はそのことはずっと霞んで見えるということ。

一緒にいるということは、
認めることもしなくてはいけないと思うからね。
そしてそれは、お互い様だと思うしね。

そんなことを思う、いまでございます。


わ、書き終えてもなお眠気見つからない
困ったもんだ。

とにかく寝ると試みますか！

と、打って寝てた(笑)




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八方美人

どうしたのだろう。
冷めた人間を、少し脱出したと思っていたのだけど
やっぱりわたしは冷めているのか。
冷たい人間なのかな。

同じ人とばかりいては、
いつまでたっても成長がない。
凝り固まった人間になる。
しかも、そのぬるま湯に浸かっている間は、
ぬるま湯であることにも気づかないまま。

そうだと思う。
間違ってないけど、正しいとも思わないな。

そうだとしたら、いつもと違う人たちと過ごすことが正解なのか。
いい刺激をもらえるなら、素晴らしいこと。
どんどん新しいもの吸収して、自分に貯めていける。

でも、一緒にいてもなにかがひっかかって、
いまいち楽しめない。

いくら新しい価値観を得たり、ぬるま湯脱出できたとしても、
自分が楽しめないなら、時間もお金も無駄だよね。

一緒にいたら成長できるのかもしれない。
そんな期待を抱くほど、惹かれるものがあるような気がするけど、
それは自分と違うから。
ただそれだけかもしれない。
一緒にいたら自分もそうなれるとかちょっと思ったのかもな。

でも、そんなすごい人じゃなかったみたい。
わたし勘違いしたのかな。

でも、彼女たちは明らかにみんなに好かれている。
それがわたしを悩ませてるのかも

人は人だってことはよくわかってる。
でも、みんなが好いている人を好きになれないわたしは、やっぱりひねくれてるのか。
やっぱり変な人間で、だめな人間なのかなと。

やっぱり、社会において多数決の原理は大きいわけで、
日本という国は特に、数が多いのが正解っていう真理、あると思う。

自分の弱さが露呈するわけで、
すごく自己嫌悪にもなる。


あーもう。
何をイライラ、めそめそ、ぐじぐじしてるんだろ。

結局、ひとりになってしまうことを怖れているんだよ
かっこわる。

自分を信じて突き進むほど、わたしは強くないな

それとも、正面からぶつかるのが怖いだけかも。
それおもしろくないって、
言っちゃえばいいのかな。

平和主義を貫いてきたけど、それが首絞めてるのかな
八方美人なのか、冷めてるのか。


とにかく、もう、なんか、
つかれました。

自由にいられる場所だけ守り続けることは、成長できないことかな



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一年の半分

四か月がたちまして、

誕生日もお祝いしまして、

もうすぐ五カ月。

つまりは、その先は半年。

一年の半分を過ごしたということになるのですね。

ふと、思い出して、

えんちゃんのブログをさかのぼったんだ。

ごめんね、勝手に掘り返して(笑)

そう、えんちゃんの半年のときの記録。

半年という区切りをもうすぐ迎えるという今、

どんな気持ちになっているかなって、

なんとなく気になったんです。

そりゃ、人それぞれ生きている環境も、

状況も違うわけだし、

周りの人間関係も違うから、

なんの参考にもならないとは思ったのだけど

どうしても、心がもやもやしていて、

ざわざわしているのは事実で、

この気持ちを時間の経過のせいにしたい

そんな思いがあったのでしょうね。

だから、身近な人を例として見てみたくなったのでしょう。

〈えんちゃん、なんかごめんね〉

なんにも不満なんてないんです。

相変わらずだいすきだなって自覚しているんです。

安心とか、あったかさとか、いっぱいもらってるんです。

申し訳ないくらいに

〈でも、明日どっかいっちゃうんじゃないかって

不安はいつでも抱えているのだけど。〉

だからこそ、こんなもやもやざわざわしていることが、

すごく嫌だし、つらい。

なんなんだろ。

これ、自然な感情の動きですか？

それとも、わたし、チャラッチャラしてるんですか？

そんな人間だったんですか？

知りたい、話したいと思うことは、

罪でもなんでもないです。

そうですよね。

そうだって自分でわかっているのに、

後ろめたいような、いけないことしてる思いになってしまうのは、

罪を犯してるって、自分で認めているってことなんですかね。

そう考えてしまうほど、やっぱりすきってことなんですかね。

やっぱり、大きな安心、安定をもらっているし

ずっとここにいなきゃいやだって思うのに、

頭をよぎるのはなんなんだろうな。

説明できない想いが確かにあることが、

このもやもやにリアルさを与えているんだと思う。

寝よう、とりあえず、

弱い、弱い、

こういうところがいけないって、

よくわかっているはずなんだけど、

どうしても治らない。

治す気はあると思うのだけど。

頑張りたい気持ちと、

頑張れる力と、

ちゃんと考えて行動しなきゃいけない

そういうことなのかな。

社会人になるってことは、

そういうこともちゃんと

コントロールできる人に

ならなければいけないと

思うんだよな。

就活って、そのための準備期間

でもあるのだと思うんだよな。

あーしっかりした大人にならなければ。

なにもかもやろうと思うことは、

自分がパンクするだけならいいけども、

周りに迷惑かけてはいけないよね。

たとえ、その相手が

迷惑じゃないよと言ってくれたとしても、

自分が迷惑かけたなと思ってしまったら、

それは迷惑になるわけだし。

だって、

あー迷惑かけてるなって

思っていたらきっと動けないから

だから、

自分が迷惑かけていないと

思うことが大切。

つまりつまり、

わたしはこう見えて(自分で言うのもあれだけど)

だいぶ自分本位で自己中な人間

ということなんですよね。

結局何事も大元の元をたどれば

自分のためになっているんですよ。

だから、こんなにたくさんのすてきな人たちに

囲まれて、頼ってもらえて幸せだけど、

申し訳なくなってしまうんですね。

何もないのよ、わたしは。と。

ただ自分のやりたいように、

やりたいことと、ちょっとだけやらなきゃいけないことを

こなしているだけ。

そんな気ままな生活を選んだからこそ、

今自分の未来について悩んで、

つまずいて、そんな自分が嫌で、

でもどうしたいのかいまいちわからなくて、

状況のせいにしてみたりとか、

考えることを後回しにしてみたり、

考えを表に出すことをためらったり

しているのです。

と思うのです。

あーすっきりした。

と、

おなかがすいたな