こどもか？と思うほど
自分の中で
めんどくさい
やりたくない
消えてしまいたい
そんな気持ちが今までより大きく占めてくるようになりました。
あいかわらずね
不器用
やりたくない→しなきゃならないにとらわれない→やらなくてもいいのでは？やらないか→でもこのあとどーする？→いつかはやらなきゃない→やる
やりたくない→家にいるんだから誰か手伝ってよ→
私をもっとみて！→言わなきゃわかんないよね→言っても快くはやってくれないよね→言わない自分が悪いってことで→やる
言葉って難しい
タイミングって難しい
自分の気持ちを伝えるのは
ほんとに難しい
自分でできることはやる
自己満足と思って取り組む
仕事はつめが甘くてね
色々うまく行かなさすぎて
日々反省
自己嫌悪
飲み会の席では
旦那がいる時は喋らない
いつも後悔
本当に私を必要としてくれる人って
いるのかなぁ
人としてみてくれている人
いるのかなぁ
明日も早いんだっけ
寝ます
めんどくさい
今子どもたちもよく使う
にしても言い過ぎじゃない？ってくらい使う
聞いていてはぁ？と思う
大人が言うからなんだけどね
私が今とってもめんどくさいのが
人に合わせること
仕事で上司や子どもたちに合わせて動く
家族の様子を考えながら動く
プライベートで人に合わせて…
別に気にしなきゃいいじゃん！
って済むはずの時も
割り切れるまでしばらくいろいろかんがえる
今日は一人の時間なんだから自由にしたらいい
と思うけど
母親さそえばよかったかなぁ
ともだちにこえかければよかったかなぁ
声かけなかったことがわるかったような気がしてきて
後ろめたい気持ちになって
実際誘ったところで
相手に合わせて動くようになって
ほんとはこうじゃなかったんだけどなあ
と後悔したり
どこかに一人旅に出たところで
旦那に後で何か言われるかなとか
常にそんなことばかり考えてしまう
チキン野郎です
常に周りの目が気になる
たまに張り切ると裏目に出る
そんなもんです
人といるのがめんどくさい
自分もめんどくさい人
元カレくん
また入院
いわゆる脳腫瘍になるのかな
本人はかなり弱気っぽい
一斉メールで数人にお知らせしてる模様で
個人的にやり取りしてる訳じゃないけどさ
でも私にも連絡をくれてそこは嬉しかった
今年入って鼻に癌が見つかって
私の乳がんと１週間違いのおそろ手術♪
やっと落ち着いて普通の生活にもどったところなのにな
夏にあったときは傷は痛々しいけど
いつもの彼だったんだよなぁ
左頭に6センチの腫瘍
大きすぎだよ
術後は麻痺が残るみたい
それでもさ
たまに会えるとしてくれる頭なでなではできるはず
してもらう
いや私がしてあげる
私は彼にとって特別な人でもなんでもないけど
私には大事な人の一人
気持ちだけでも寄り添っていたいと思います
本人には伝わらなくても
笑顔で会える日を心から願っていきます
明後日の手術
無事に終わって
たった腫瘍が悪者じゃないのを祈ります
きっと大丈夫だよ
私の大丈夫は当てにならないって言われたことあるけど
大丈夫だよ
ここ１週間くらい不安な夜をひたすら過ごしてるのかと思うと
締め付けられる思い、不安だろうなと
私も夜な夜な思ってしまいます
見えないって
会えないって
不安だね
