死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
頭ん中それだけでいっぱい。
あいつのせいでなにもかもぶち壊し。
楽しかった気持ちも、嬉しかった気持ちも、清々しかった気持ちも。
全部全部全部あいつのせいでぶっ壊れた。
どいつもこいつもクソばっか。
人を殺すんじゃなくて、自分を殺したい。
誰か身代わりになって。
イマジナリーフレンドでも、もうひとつの人格でもなんでもいい。
わたしを助けて欲しい。
わたしの盾になって。
わたしはもう、深い深い眠りにつきたい。
次に目が覚めるときは、１０年後くらいがいいな。
現実を遮断させたい。
その頃にはきっとなにもかもきれいになってるんだろうな。
。。。。
久しぶりすぎてパス忘れちゃいました。
こんなクソ暑い今日もお仕事でした。
ほんと 腹立つイラつくムカつくことこの上ない。
ストレスは嫌い。
悩むのは苦痛。
前を向くのは苦手。
笑うのは疲れる。
泣くのが難しい。
頭の中から脳みそを引きづり出したい。
考えることをやめて、マイナス感情をゼロにしたい。
朝からそんなことばっかり考えてる。
そう考えることすらいやだ。
別に分かってもらいたいとは思わない。
ただそんな人間もいるんだよと…ね。
みんな大変だよね 。
今日は吐き出したいだけだからこんなもん。
また。。
皆さん、こんちは。
昨日は通院日で病院に行ってまいりました。
先生に、「一週間ですが、調子はどうですか？」と聞かれ、
例のお金の管理を任された、ということを話しました。
分からないことがあるたびに聞くとキレ気味で毎日が怖いです。
家に帰って明日のことを考えると落ち込んじゃいます、と言いました。
すると先生が、
「やっぱりその上司の人も上からの重圧でいろいろ溜まってるんでしょうね。」
「だからアナタに当たったり、イライラしてるんだと思いますよ」
って言われて、(嗚呼…そういう考え方もあるのか)と、思いました。
「アナタはよく頑張ったと思いますよ。
でもそのせいで体調精神が悪くなるなら、やめてもいいと思います。
で、夏までゆっくり休んでまたそこから仕事を探してもいいと思いますよ」
その先生からの言葉はすごく嬉しかったけど、やっぱなかなかやめられるもんでもなく…。
しかも人間恐怖症なわたしは簡単に職をうけることができるはずもないし。
一応「親と相談します」って形でまた来週行くけど…。
まぁ、よく考えてから、ね。
でも、ぶっちゃけ。
上記でも書いたけど。
「やっぱりその上司の人も上からの重圧でいろいろ溜まってるんでしょうね。」
「だからアナタに当たったり、イライラしてるんだと思いますよ」
って、言葉。
それ聞いて、わたし自分のことしか考えてなかったなって。
イライラやストレスをぶつけられるのは嫌だし、不愉快だけど、
あの人もあの人でいろいろ抱えてんだなって。
そんな風に考えたことが一度もなかったから「なるほどなぁ」ってね。
視野が狭かったのかな。
今回の病院はいつもより実のある通院だったなって。
自分のことで頭いっぱいなときにこそ、
相手のことを考えれば、少しは楽になる。
少しだけそう思いました。
うん。頑張ります。
では。
