眠たかったはずなのに
アルコールにリポＤ飲んだから？
眠れなくなってしまって
リピート再生で
もう何回も聴いてるけど
まだ 涙 出てくるよ
この歌詞といい
メロディといい
なんでこんなに
沁みてくるんだろ
秋になると聴きたくなる
そして
仕事でイヤになった時も
ダメな自分が悔しいほど
わかってしまうから損だ
強くはなりきれないから
ただ目をつぶって耐えてた
…ほんとにこんな感じで(^^;;
今日のような気持ちは
この3年間
一切味わったことはなくて
やっぱり 大所帯の中心は
それだけ
警戒心も持ち合わせないと
ならないってことでしょうか
それって とても寂しいけど
そういうことなんだろうな
笑顔のまま怒られたり
喧嘩スレスレになったり
思いもよらない所から
攻撃を仕掛けられ
奇襲を受けた形で
その瞬間 瞬間は
がんばったけど
強くないわたしは
消化するのに時間がかかるので
まぁ
こんな日もあるよね…って
諦めの気持ちで
聴くこの曲は 格別です
楽しみだったことも
気が重たかったことも
気づけば
いろんなことが終わっていて
こんなにさらさらと
客観的に過ぎるものかと
斜め上から
自分の物語を眺めてるみたい
ややこしく感じていた
今年度のクラスや学年も
なんとなく自然な感じで
運営できるようになってきた
学校祭終わったらやらなきゃ
…って思ってたことが
まぁまぁ あって
億劫で仕方ないけど
とりあえず
考えてることを声に出して
誰かにボールを投げておけば
アイデアを借りたり
言っちゃったからやるかー
って流れになったりするから
周りに助けてもらいながら
過ごしてる
そんな中でも
圧倒的な拠り所で
私の良さも欠点も知り尽くす
感情の波に乗ったり
呑まれたりする私を
心配し 面白がり
寄り添ってくれる
不在の3年間も
ずっと待っててくれた
おかげで
がんばる勇気も
がんばらない勇気も
湧いてくる
底まで沈まなくても
浮き上がれるように
なってきたよ
今まで出会った中で
最も非凡で 眩しくて
憧れる存在
なのに 人間くさくて
温かくて スマートだ♡
これからもずっと
仲良くしたいし
大切にしたい
昨日から
この曲何だろ…って
もやもやしていたのが
先ほどようやく解決して
とても清々しい！
バルトークのミクロコスモス
疲れた体で
曲名わからず聴いてたら
宇宙の中に
放り込まれた気分だった(^^;;
寒くなってきて
温もりが 恋しい うれしい
あと1ヶ月半も
さらさらと終わってくれますように
明日はちょっと整理する
夏に見た海くん…
亡くなったと知り悲しい
安らかに
真実はどこにあるんだろ…
って 考えちゃうけど
大体のことって
白と黒で分けられないから
きっと どれも 真実なんだろう
価値観や捉え方の違いで
簡単に
近づくし 遠くもなる
話を聞いて
きゅーっと苦しくなるのは
これまで
お世話になった人たちの
関係性が崩れていくことが
寂しくてたまらないから
それぞれの立場として
思いがあって
辛さが分かるからこそ
どうにかならないものか
…と思うけど
「わたしがつないでいた」と
言われてしまうと
そうだったの？って
逆に複雑な気持ちで
わたしはもう
なんの役にも立たないけど
どうかいい方向に
転びますように…と強く願う
そして
今のわたしの環境に
心から感謝する
なんの花だろ？
来週は
ちょっと頑張らなきゃならなくて
そこを乗り切るための
体力と気力を蓄える
それにしても
去年までの3年間で
人として尊敬する生徒が
各学年に１人ずついるんだけど
今年部長をやってる
おかゆちゃんは
本当にすごすぎて…
あの子のおかげで
来週のステージも
素晴らしいものになりそう
わたしも わたしのピアノで
おかゆちゃんの力になりたい！
今夜の練習が楽しくて
歌うことの喜びを感じた一方で
その分
声が出なくなったら…と怖くもなる
本番の翌日に入院
翌々日に手術です
幸いピアノは弾けるけど
やっと復帰を決意した
ホルンはどうなの？と思ったり
こんなことを考えたところで
やってみなきゃ何もわからないけどね
ちょっと興奮して帰ってきたから
頭の中あれこれ整理しようと思ったら
一昨日の大河見てないことに気づき
見なきゃダメじゃん！
ネットニュースで
うっすら知ってはいたけれど…
やっぱり
一条天皇 崩御なのですね(/ _ ; )
道長も なんだか残念だし
中宮様と共に涙も出てくるよね
大河にハマったのは初めて
今回は朝ドラ早期脱落しちゃったし
あと少しで終わっちゃうのが寂しいな
最近は出勤途中
ジュピターの4楽章を最後に聴く
でも今朝
ある交差点から3楽章を聞くと
ちょうど到着が
4楽章の終わりになることを知った
地味に感動
そして
ジュピターの後に控えているのが
ドビュッシーの水の反映
たまたまね…CD取込順でね…
よーし頑張るぞー からの
ちょっと凝りをほぐしてくれる感じが
今は たまらなくいいです
やっと 眠たくなってきた
明日のことは起きてから考えよか
金木犀だって…ステキよね
急に寒くなった
ぺーに
「ママ はだざぶれ 出てるよ」って
何がどうして
「はだざぶれ」なのか謎
だけど
「鳥肌」よりも
ことばのセンスがあるって
毎年のように感じてる
昨日はケロの誕生日で
あの激闘出産から11年
サラとダックンの
お誕生日の歌を歌ったら
なんともシュールで
穏やかに祝うことができて
うれしい
今日はどんな1日になるかな…
気持ちを陽気に上げる
チューニングドリンクだって
これまでは
ひどく不安になっても
ずんと落ち込んでも
少しだけチカラを借りたら
勝手にポジティブキャンペーンして
立ち直ることを繰り返していたから
…とは言え
突然の出来事に対応できるよう
（特に仕事においては ）
普段から
最悪を想定して生活しているわけで
そこから生まれる不安が多いが(^^;;
最悪を想定するようになったからこそ
生きるのが楽になった感覚もあり
よかった よかった…と
思っていたんだけど
やっぱり健康的ではないのかなって
このままでいいのかなって
振り返るときが来た気がしている
あのときを思い出す
ホルンのアンブシュアが悪くて
高音出すのに口内炎ばかりだった頃
矯正始めてみたら
全然音が出なくなったけど
あのとき頑張ったから
少しは高音が出るようになった
そういう苦しみ…というか
極度の不安や落ち込みから
抜け出すためにどうすべきか
トレーニングしてみようかなーと
どうすりゃいいんだろ？
ちょっといろいろ調べてみて
自分はもう
これでいいや…って思ってたけど
追い込んでいることには変わりなく
それはきっと
あまりにうまくいかない年を
数回経験したからでもあるんだけど
こんな風に思わせてくれたこと
ありがたいなって感じてる
朝のお散歩 気持ちいい
おいしいマロンケーキに
とってもキレイなスーパームーン
そう
10年ぶりに
オケに復帰することにした
そっちも
マッピ持ち歩いて練習始めないと
全然音出ないよ
なかなかしんどい展開が
先々週から続いてて
何やってもうまくいかないって
こういうことなのか…と
身をもって感じている所
来る日も来る日も
新たなトラブルの対応に
継続のトラブルの対応に
記録作成に 時間を取られ
もともとやるべきことに
全く手をつけられないまま
ただただ 時間が過ぎています
大キライなヘルペスも
できちゃった
ぺーが
ママの唇から くらげ出てるみたい
…たしかに 気持ち悪いしね
同僚は言う
「今は徳を積んでいるのだ」と
果たしてどうなの？
ほんとにそうなの？
こんな酷すぎる状況で思うのは
昨年までの中学校のこと
何をやってもうまくいったな
とか
職員室と教室近くて良かったな
とか
トラブル起きても
少人数への相談でパッと動けたな
とか
今はどれも逆なので
それもしんどく
答えがないことについて
どうすればよかった？
どうしたい？
…と問われることの圧迫感
わたしだって
分からないから
困っているのです
しかし
こんな酷すぎる状況で
このわたしが
なんとか耐えていることに
自分でもびっくり
ただ 話を聞いてくれたり
一緒に美味しいご飯食べたり
演奏聴きに来てくれたり
うれしいよー
今日のことは
一生忘れない
モーツァルトのリキュールを
どんな風に飲もうかなって
迷ったことを褒めてあげたい
間違ったことをしたとは
思ってないけど
総合的に見て
どれが正しかったのか
より良い対応だったのか
自問している
今頃ちゃんと
眠れているのかな
明日はちゃんと
ご飯食べているかな
帰りの車で 頭の中
ぐしゃぐしゃになってしまって
ツィメルマンの
バラ4 聴きながら帰って来た
歳ばかり重ねても
人間の根本的な部分は変われず
あれも これも
よぎってしまって
ここぞというときに
決断を下せない
情けないけど
私は自信もっちゃったら
ダメなタイプなのかもしれないし
今日はこれ以上考えず
目をつぶろう
…眠れたらいいな
もう寒くなるから
お家にお帰りよ
こんなにビールいただいて
嬉しいけど
今は 温かい飲み物が
飲みたいですね
それなりに
忙しくなって来た感じで
実習とか学校祭とか
そうだ
いちいち 面倒なんだったと
まるで
他人事のように静観しながら
もっと
工夫ができるはずだけど
アイデアはあるんだけど
形になっていけば
もう少し楽に
皆が働けると思うんだけど
闘う勇気も時間も
持ち合わせてない
痛いほどよく分かる
無気力感 不安感 挫折感に
どう対応したらいいのか
分かるからこそ…だけど
自分の無力さを
嘆いてはみるものの
どうにもならず
今は
しっかり見える位置に
エバーマットがある感覚で
ちょっとくらい無理しても
壊れずにいられるかも って
それだけでも 成長というか
ありがたいな と思うのです
今日は通院で
朝もゆっくりだったから
トイレ掃除も
行ってらっしゃいもできた
渋滞中観た朝ドラは
鼻血からの足の痺れのくだり
かつての出来事も思い出し
じわじわ こみあげ 元気出た
あと1週間で終わるのかー
巡ったなぁ…と
いつもこの時期実感する
大谷さん
51-51すごすぎる！
