お見送り

明日は送り火の日だ

夫をお墓まで見送りに行くよ

返事のない『おかえり』

返事のない『行ってらっしゃい』

この先も変わらずにお盆の度に

私は夫に言い続けるよ

ただただ、切ない

夫婦で一緒に過ごすとかの

話を聞く度に

【私には二度と出来ないことだ】

そう気付かされる

これからの楽しみを

夫と話してきたからこそ

叶えられない寂しさ切なさで

涙が出るよ

仕方ない

これが私の人生だからね

受け入れるしかないんだけど

泊まりがけのおひとり様の旅が

出来るようになるのは

ハードルが高すぎで

出来ないまま終わりそうな気がする

まずは日帰り旅から始めよう

焦らずにね

ゆっくりとね

出来たら夫に報告して

次のステップに進もう

来年のお盆には

出来るようになった話しと

写真を見せられたら良いな

お盆じゃなくても

出来たこと、楽しかったこと

いつも話してるけどね

貴方が大人しくあの世にいるとは

到底、思えないけど

明日、送り火炊いてお墓まで

見送るからね

また来年、帰ってきてね

待ってるよ✨

新盆の準備

夫の新盆の準備をしなきゃと

お店に行ってきたよ

やっぱり

どうしても

夫の為と思いたくない自分が居て

でも私が出来る夫の為に

選ばなきゃと思いつつ

お店の方に

「持ち帰って検討します」

そう伝えて帰ってきてしまった

今朝お隣のおばあちゃんに

「随分と明るく元気さが戻ってきたわね」

そう言われたばかりなのに

傍から見たら

元気さを取り戻して明るく

見えるのかもしれない

でも

私からしたら

何時までも泣いて落ち込んでいる

訳にもいかないと思えばこそと

頑張っているに過ぎないのにな

一つ一つ節目節目で

夫の供養、法事をしていくんだけど

認めたくないし受け入れたくないと

思うんだよ

夫が開けた穴は夫でしか

埋められない

他の誰か何かじゃダメだと思うんだ

それでもね

輪廻転生があるならば

夫が今度は長生き出来るべく

新たな命を授かってくれることを

心から願ってるよ

人生何が起きるかなんて

本当に人生何が起きるかなんて

全くわからないなと

私より絶対に長生きすると思ってた

夫が居なくなってしまった

もう半年も経つのに

頭じゃ解ってても

現実を受け入れたくないから

思考だけでも逃げ回ってる

夫に対する未練は

山盛りたくさんあるけどね

後悔することが

ほとんどないことだけが

ほんの少しの救いかな

前向き思考な自分

後ろ向きで不安だらけの自分

気持ちの起伏に振り回されてて

夜寝る時すら完全にリラックスが

出来ずにいる私

これから夫と過ごすはずだった時間を

私はどうやって過ごせばいいのか❓

夫と楽しむはずだったことを

私は一人でどう楽しめばいいのか❓

子供たちは居てくれるけど

夫じゃないからね

そこは間違えてはいけないところ

小さなことを幸せだとか楽しいとか

言えてきたことを

また夫と共に言い合いたいと

願って止まない私がいるよ

今の私に出来ることは

1日でも子供たちと長く一緒に居ること

さぁ今日も一日私なりに

力を抜いてガンバろ