～これまで～
2017年7月 入籍
2018年3月 挙式
2019年1月 ｾﾙﾌﾁｪｯｸ→精子確認できず
2019年4月 ﾌｰﾅｰﾃｽﾄ→精子確認できず
2019年4月 精液検査→精子確認できず
2019年5月 染色体検査→異常なし
2019年6月 ﾎﾙﾓﾝ検査→異常なし
Y染色体微小欠失→異常なし
超音波検査→異常なし
2019年7月 精巣生検→？？
精巣生検の手術後は、歩きにくくはあったし、消毒などのケアは必要だったが、何事もなく過ぎていった。
最初の1週間はテープを貼りっぱなしだったので、傷口がどんな感じかは確認できなかった。
1週間後にテープを剥がしてみると、
メスで切ったので、直線状の切開痕が縫合されてるイメージだったのだが、
痕が点状に残っているだけだった。
痕といっても、自然になくなる糸（抜糸が必要ない）を結んでとめたようになっているだけ。
意外だった。
痛みはというと、通常は何も痛みはない。
だが、圧がかかったり、にぎったりすると、玉に鈍痛がある、といった程度。
まあ、通常でも圧をかけられると鈍痛があるのだから、鈍痛を感じる強さが下がっている、という感じか。
＊＊＊
そして、手術から2週間後。
結果を聞きに、まずは手術を実施した泌尿器科クリニックへ向かった。
院内はすいていて、シーンとした、静寂に包まれた雰囲気。
受付後、待合室で待つ。
すいているので、すぐに呼ばれる。
最初に診察してもらった部屋と同じ。
2週間前の手術室はその隣。
ガラガラガラ…
『こんにちはー。宜しくお願いしまーす。』
「…こんにちは。」
あぁ、ダメだったんだな。
すぐに分かってしまった。
だって、手術中でも冗談言うような割とフランクな医師の、このテンション。
そして、こちらの目を見ようとしない。
あぁ。
そうか。
医師の手には、精巣生検の結果が握られていた。
「精子、見つかりませんでした。」
やっぱり、そうか。
彼はこの結果を告げ、書面を渡すのみで、
このあと産婦人科クリニックへ行ってください、と言った。
この泌尿器科クリニックは、産婦人科クリニックからの紹介された患者の外科手術を行うだけ、なのだろう。
結果は端的にしか伝えない。いや、伝えられない。
治療方針やケアは、産婦人科クリニックの方の仕事なんだ。
絶望。
この時の気持ち。
これ以外に言い表す言葉が見つからない。
たかだか36年だけど、これまでの人生、そりゃ色々あった。
高校生活をかけた甲子園予選前の故障。
前期試験不合格。
就職活動での数々の落選。
愛する人との別れ。
そのどれもが、その時その時の自分にとっては、すごく苦しんだこと。
だけど、こうすれば良かった、ああすれば良かった、ここが足りなかった。
後悔ができた。
いま、何に後悔すればよい？
オレ、何かしましたか？
何かの罰なの？
罰なら罰でもいい。
それならばまだ納得できる。
だれか教えてくれ。
会計を済ませ、産婦人科クリニックに行かねばならない。
近くにいるはずの妻にラインをした。
終わったよー
いま行くー
すぐに車を運転して妻が来てくれた。
「ダメ、だったわ…」
と涙をこらえて伝える。
『そっか……。』
『産婦人科医の話を聞きに行こう！』
と言ってくれた。
気丈に振る舞ってくれてるのが、痛いほど分かる。
だって、いつもはすぐに泣く人だから。
ありがとう。本当にありがとう。
何かの罰を背負ったのかもしれないオレに、この人を付き合わせていいのか？
そう思った。
その後、妻と２人、産婦人科クリニックで医師の説明を聞いた。
えっと、左も同じように切ってみるか（精巣生検は右玉だけにメスを入れた）、
仙台のクリニックで診てもらうか、ですね。
以上。
へ？
そ
れ
だ
け
か
い
！
もともとあまり良い印象ではなかったが、ここまでとは。
いやさ、結果のもう少し詳しい説明とかさ、
何だったら絶望の淵にいる人に対して精神的なフォローとかさ、
ないわけ？
左切ってもいい同じことになる気がしたし、
（まだ、MD-TESEなるものもあるようだし、）
この医師には信頼感や安心感が持てないし、
私達は、その場ですぐ、舞台を仙台に移して、戦いを続けることを決めた（紹介状あり）。
～振り返って～
結果を聞いた時のことは、一生忘れることはありません。相当な衝撃でした。
絶望感でいっぱいでしたが、妻に救われました。感謝です。
大事なところは夫婦2人で臨んだ方が良いかと。相方の支えなくして不妊治療はやっていけないと思います。
それにあの時、妻が運転してくれなかったら、自分で車を運転していたら、事故ってたかもしれません。
それにしても、医師はピンキリです。人によって、合う合わないもあると思いますが…。
分からないことは、聞くこと。それに尽きます。