ｶﾋﾞﾙﾝﾙﾝと一緒に -10ページ目
耳が痛い。
そうなんだよね
分かっちゃいるんだよね
でも実行出来ないんだよね
体内ステロイド量が多い人って
それが直ぐ出来て行動力のある人だと思う。
でも少ない人は一旦考えるよね。
まぁ動けないってのもあるけど
でも3日くらい考えて んで実行出来ない。
しなくて良い事に理由を見出して
きっとしなくて良かったんだって
どこかで心の折り合いを見つけて
無理矢理 自分を納得させてる。
それがどこかで自分に対する評価だったり
自己肯定感を下げてしまって
あぁ自分は何も出来ない人間なんだ とか
諦めちゃう人になっちゃう。
そんでただ日々を生きるだけの人
目的も無く死ぬのを待つ人になっちゃう。
これの怖い所が自分で中々気付けない事。
この治療で気付けた私はラッキーですね。
本当に今回の治療には色んな事を教えて貰う。
私の周りの大切な人
大好きな人へ 大好きだよー‼︎て
言いたい気持ちが抑えられない。
私の大切な人達が幸せであって欲しい
私が大事だと思ってるよって
ちゃんと伝えたい。
これを考えてると涙が溢れて止まらない。
ほんとにやりたい事 全部やったら
私 満足して死んじゃうじゃないの？
死ぬまでにやりたい事リストを
着々とこなしてるんじゃないの？
まだまだ沢山有るからだいぶ掛かると思うけど。
だって生きてる間に見たいアーティストとか
昨日フッて思って
母にお笑いライブも見せたいし
白川郷にもなばなの里にも行きたいし
還暦ビジネスツアーも行くし
イタリアもエジプトも行きたいし
ファジョンにも会いたいし
自分に自信を持ちたいし
なりたい自分になりたいし
どうなりたいかも未だに分かんないけど。
筋肉付けてシュッとしたいし
服もオシャレに着こなしたいし
美味しい物は沢山食べたいし
やっぱりムエタイやりたいし
肌艶も良くなりたいし
何より健康でいたいし
これからの私の生き方ですね。
数日前に父がポロっと言った。
兄さんにオムレツ作ってもらおかな…
ウェッ？って思ったけど
きっと兄の手料理を死ぬまでに食べたい気持ちが
父にあったのだろう。
自分で言いや‼︎って母に3回くらい言われて
メールしたみたいです。
じゃあオムレツとベーコンサラダでいいか？
って言われてメニューはそれで決まり。
帰りにも母から シェフが全部やってくれて
私暇なんやけど…とか言って喜んでた。
帰って来た兄に言い過ぎた事も謝ったし
久々に家族の時間でした。
今の私の気持ちは 間に合った。
間に合って良かったー。かな。
まだまだやらなアカン事はあるんやけど
大きな問題が１つ片付いた感覚です。
連休が取れるなら旅行も行って来たらいい。
2〜3ヶ月に一度 帰って来るならそれでいい。
兄にも思う所もあり
私の想いも多少は伝わったのでしょう。
体内ステロイドが少ない事とか
頭マッサージでヤル気が出るとか
マルッと伝え忘れました。
次の機会に伝えます。
ちょっと日中 睡魔に落ちる感じがあって
薬も減ったし眠れなくて1ヶ月だし
相当 脳も疲れてるんじゃないかと思い
眠剤を使ってみた訳です。
もう散々な事になりましたよ…
昨日の夜は夢も見ずぐっすり寝た感はあった。
朝起きたら目がショボショボすんなとは
思ったけど不快感はそらくらいやったわ。
いつも通り朝ごはん食べて
電車乗って通勤して普通に仕事して…
急激な睡魔。抗えない程の眠気。
これはいかんと思い 歩いたり
ロッカーでシャドウもしたり
頭マッサージしたり珈琲飲んだり
全て無駄。何やっても眠い。
椅子に座ったら寝てまう。
仕事にもらならんし参った。
11時前にY氏からめちゃ面白い話し聞いて
次長も加わって盛り上がったら
ビターッて目覚めたわ。
そこからグワーッて1時間仕事して
お弁当食べたらまた睡魔。
からも何しても解消されず。
結局目覚めたの16時。
ほとんど仕事らしい仕事出来ず。
ミス連発。納品書は捨ててるし
回答は出来ないし
何をどこまでやってるか夢の中だし。
これはおかしい。もしや糖尿病か？
食後の血糖値スパイクなんか？
あーもう恐ろしい。
ちょい残業して家帰って母に話すと
眠剤ちゃうか？って。
薬効きすぎなんちゃうか？って。
糖尿病説は即却下された。
まぁこの根拠の無い明るさとか
前向きな所にいつも助けられる訳です。
なんか大丈夫かもって思える訳です。
だから今日からまた眠剤は無しです。
まぁ2時間ごとに目覚めはするものの
寝た感はあり 3時くらいからは
ウトウト ウダウダしてます。
