申し訳ありません

すみませんm(__)m

訳あって ｱﾒﾌﾞﾛ離れてました


ブログに コメントありがとうございます

先ほど 読ませていただきました


返事
後程致します


遅くなって すみませんm(__)m

まさに私

「誰かや何かに＜申し訳ない＞＜自分のせい＞、と思うのは罪悪感を持っているから。

　すると自分を罰するようなことを人生に呼び込みます。

　天に罪はありません。

　罰もありません。

　もしそう言われても受け取れないなら、

　その罪を作り出したのはあなたのエゴです。

　あなたの本質は光りそのもの。

　愛そのものであることを思い出し、自分を許してあげましょう。」







今 私が選んだ数字の
天使の声

まさに私



『私は 生まれてきたら悪かった子なんだ』と

そう思ってきた


幼い頃‥家を出て暗い夜道を歩いた事を思い出す

真っ暗で怖くてさ‥

初めて 思った事が
『生まれてこなければ良かったんだ』だった

日曜日
兄達を連れて外出する親を

『いいなぁ‥』と思って見てた事

「アンタはダメ！」と親に言われるたび
『ダメなんだ‥』と思った

それでも
親と兄達の外出のたび
今日は行けるかな‥とワクワクしてた

親からの
「おいで！行くょ」の言葉を待ち望み

待って‥

待って‥

でも やっぱり 『ダメなんだ』と思った


逃げ出すように 家を出て

裸足で夜道を歩いた

めざすは 祖父母宅


祖父母だけが
私をいつも 褒めてくれたっけ

それでも『私だけがいつも悪いから』と思った事は

大人になって
母親になった私の心に
根強く残った

自分自身を好きになった事は一度もない

今でも

早く いなくなりたい





私
自分を許していいの？

好きになっていいの？


私
どうしたら 許せる？

どうしたら 好きになれる？

気持ち

人を好きになるって
こんなに難しかったかな‥

素直になれたら


それが一番なのに




好きな気持ちが強いほど

自分を隠してしまぅ



これでも 素直なんだよ


これでもね‥



だけど





自分に自信ない


好きだと言ってダメになるならと
考えてしまぅ




素直なんだけどな‥これでもね


でも まだまだなんだろな




好きになるって
こんなに難しいだね