自己開示

自分を知ってもらうこと、信用を得るためには知らない人より

知っている人。少しでも近く、何かに共感できる存在であること。

が大事だから自己開示した方がいいよと。

誰にも知られたくない自分。存在をその場にいても

誰も気にしない存在くらいでいたい自分。

何も注目しなくていいのに。

そう、思っている。それは今も変わらない。

だけど、知ってもらいたい情報があり、聞いてほしいことが

ある。それは、きっとあなたの悩みを解決できるもの。

である可能性が高い。

一緒に試してみない？

それを、お喋りしにいけない相手もいる。

会っても、自己紹介する時間もない。

そうなったとき、こういうブログという手段をとおし、

私を知って頂くことは有りなのかも。と考え書くことにしました。

どうせ私のブログなんて見ている人はいない。そりゃそうだ。

見てもらうことを前提に今のところ書いていないし。

練習の場としての発信。それでは。。。幼少編から。

一回では書ききれないので数回に分けて書くことにしますね。

生まれは東京、豊島区と母子手帳に記入あります。

私の記憶は静岡、富士宮に住んでいた頃から。

そのころには妹がいたので３歳以降の記憶ですね。

ある大きな建築に関わっていた父の仕事の都合で

住んでいたようです。

その後四国へ移り、高知や愛媛、父の実家である

香川に落ち着き小学校入るころはそこに家族で住んでいました。

自分を知ってもらうことに消極的な理由。

なんだろう？目立つな、地味にしていろ。と言われ続けたから？

親の望むいい子をやるのがこどもの仕事。

養ってもらっているうちは、自分の意見を出すな。文句を言うな。

田舎の生活は全家庭がそうではないだろうけれど、噂はすぐに広がり

真偽も定かじゃない噂があっという間に広がり、こちら側の耳にも

すぐ入ってくる世界なのです。

親の望むいい子。学校へ行って、宿題をして、テストはそれなりの

点数取ってくる子ども。

我が家は親の望みが高かった。授業に出てれば８０点はとれて当たり前。

塾へ行かせれば１００点とっで来れるのが義務教育のうちは当たり前だ。

そんな考えでした。ケアレスミスをすると集中力が足りない。

勉強できる環境を有難いと思っていないからだ。

答案書くところを一個ずれてしまい、３０点くらいしかとれなっかったとき。

点数だけを見た母親が、情けない、みっともない、をずっと繰り返し。

夜寝ているとき、蹴り起こされ「こんな点数しか取れなくてこれからどうやって

生きていくの。

あんたは反抗てきでそのうえ、こんな点数しか取れないのによく平気で寝ている。

この程度の問題がわからないなんて、

これから社会に出て行っても何の成果も出せないことの証明じゃない。

そんな子育てる金がもったいないから早く死になさい。」と言われた、

３年生の冬を思い出す。

今の時代だと教育という名の陰に隠れた暴言、暴力いわゆる

虐待は散々受けたと思っている。

暴力に関しては、１度いってわからない人間には体で覚えさせる。

そう、断言されてきた。大人になったとき聞いた時もよそはよそ、うちはうち、

世間様に恥ずかしくないように育てるのは親の義務だ。

門限夏は１８時。冬は１７時

２０時以降のテレビ禁止。

朝６時の起き父と一緒に勤行(お経を読む)、

夜は夕食前に父の指定した本を朗読する時間が１５分。

必死で門限守っていたけれど遊びに夢中になって

１８時の時間を告げるサイレンを遊んでいる場所で聞いてしまったとき、

家に帰るの怖くて、帰れなった。５分遅れただけでたたかれた。

家に帰るまでの時間の逆算もできないのか。何にも考えてないか

そんなことになる。バカだからこの程度のことも考えられない。

それ以上のことを言われ、数回たたかれるくらいでは済まないと

思った、恐怖感。

一緒にいたとＭちゃんは母子家庭で、仕事で帰りの遅くなる

母を待ってるその時間を少しでも誰かといたかったのかも

しれない。一緒に怒られてあげる。だから、もう少し一緒いよう。

ダメなことはわかっていた、だけどもう消えてしまいたかった。

帰りたくない思いから、近所人に見つけられ

連れ帰られたのが２１時を回っていた。

これがテレビドラマなら、心配したよ。と親がほっとし

抱きしめてくれるしシーンだ。

だがうちは、二親から殴られ、蹴られ、髪を切られた。

体に多少の青あざができても学校も何も気にしない。

もしくは見ていない、虐待の概念も浸透していないころだ。

その後はもちろん、演じられ子どもの姿をでき限りやってきたつもりだ。

中学にあがって、区域が遠いことも友達になる。

門限守るのが難しくなる、２０時以降のドラマだって見たい。

制限される理由が納得できない、反抗期とやらやってきた。

受験校もここへ行け、将来は何と何になることだけ考えろ。

もう、行きたくないし、何もしたくない、その期待に応えるのが

自分には無理。模試なんていつもＤかＣ判定。各教科の

差が激しすぎるのだ。できているものは、できて当たり前。

できないところばかりに、そう、かつてと同じように

結果のでない私には「もう、社会が求める義務がまともにできない子は

さっさと死んじゃったほうが人のためよ。あんたみたいな子の顔を見るのも

おぞましい」そう言って母親に包丁を向けられた。

情けないのこっちの方だ、子どもを励ますどころか、思春期の子供を

癒す家庭さえあんたは提供できないのか？

夫婦の不仲のストレスを弱い子供という立場の人間に八つ当たりを

している姿は醜く、おぞましいのはあんたの姿だ！

そう、思うようになっていた。

親子喧嘩は日々激しくなっていき、ハンガーストライキ、暴言への応酬。

口で勝つために、いろんな本を読み、大人が傷つくセリフを覚えそれを

使う日々。

受験の迫った頃、またはじっまた些細なことからの口喧嘩。

「そんなに勉強ができなくどうするの。高校に行ったらもっと難しくなるのに」

「大学受験だってあるのにどれにも勝てないなんて、どうやって生きていくの！？」

いつものヒステリーなのだが、なぜか心が冷え切って、怒って叫んでる

母親がなんか別の生き物に見えた。

そして。。「勉強なんかできなくても、あんたのいう学校に

行けなくてもいざとなったら泣くだけしかできない、あんたみたいな

脳の無い女にはならないから。」

母の形相が変わり私のもとに来て、私を椅子から引きずり降ろし

馬乗りになり殴り始めた。痛いとかそういうものは

もう感じなかった。心にあったのはこんな人間と親子なんだ。

情けないのは、惨めなのは私の方だ。

暴れ狂う母親をみて、子どもから発っれたセリフ一つで

我を忘れるほどの醜い姿を晒してくれてありがとう。

私はこれであんたを捨てられる。もう、母だとは思わない。

それから、親との会話はほぼ

「はい」「いいえ」「結構です」の

三個となった。

それから、高校、大学と進まなければならないのだが

私の夢は明日がこないこと。眠ったら目が覚めない

明日がくることだった。

これが、実家での私の生活で、記録で思い出だ。

次は、上京してからナースになってからまでについて書いてみよう。

タイトルは贖罪。

決断するということ

科学は魔法に見える？

仕事を続ける理由？

仕事は贖罪

わたし。(私)自分って？自己紹介

いざという時の対処

自分の気持ち