私やっぱり何度考えても
母親が大嫌い
どう考えても好きになれない
んで許せない
ワシの人生の責任とれ！
お前ら2人ワシの目の前で土下座しろ！
ボコボコにしたる。
金よこせ！
53年前に戻せ！
恨みが凄いので
まあ色々出てくる
「まあ母親だって酷い環境に生まれたんだし仕方ないもんね」
っていい子ぶっていた
フタしてた
私はいい子ぶる事しか知らない
だから人によく利用されていた
親にも都合のいいように利用されていた
それでも耐えて我慢していた
相当我慢強かった
母親庇ってた期待してた
こんな親なのに
私は今漢方内科に通っているのだけど
どこが悪いのかわからないと薬が出せないとの事で検査の為他の病院に通っていた頃
自分は内臓が悪いと思ってるから診てくださいって言ってるのに
医者に「精神病です」
と言われて頭真っ白
はあ？？？こんな事ってほんまにあるねんなドラマみたい、、、
だから違うてよ
私「先生！違います！ちゃんと調べて下さい！」
この必死さがまた精神病だと思われたのだろうなと思う笑
そして母は私が精神病だと思ったようで
私「違うって言ってるやん！パニック障害してた自分が言ってるんやから間違いない！その時とは違う！医者が言ってる事と私が言ってる事どっち信じるの！？」
母「そりゃ医者や！」(今なら笑えるが笑)
と母が言った。私は絶望した
どこが悪いんやろうって不安で不安でたまらない私に母はこう言った。
どこまでも突き落とす人
どんなに辛くても自分で這い上がれと
言ってくる人
この時母は医者と2人で私を見て笑っていた(今でもめちゃくちゃ覚えてる。あの2人を殺したい)
2人は私を精神病だと言った
(パニック障害だったからそう思うのも仕方ないかなとは思うけど酷すぎるやろあんたら)
私が何度も「違う！信じてほしい！」
と言っても信じてくれなかった
医者も酷い男。名前出してやろうか笑
やぶ医者が！
酷すぎる
凄い絶望感
何度も私は検査で証明する為に違う病院へ行った
結局精神病ではないと証明できたのだが
この時私はどん底に落ちたのではないかと思う
病気(パニック障害、今回の病気)になった時母が家に来てくれていたのだがこないだ話した時
私から攻撃されてる！責められてる！と思ったのか
「あんたが病気の時あんなにしてやったのに！」
みたいに言ってきた
これがこんな人が私の母親だったんだ。たまげた(まだそんな事思って生きてるんだね。ビックリしたよ。)
弟や弟の嫁にも(2人が実家に来る時)
「何も持ってこーへんやん！どんだけしてやったと思っとんねん！」と不満を私に言ってきた
(あんたが勝手に弟家族に金出しとんやろ。嫌やったら嫌って言いよ。甘やかしすぎやねん。お金出さんでも弟生きていっとるやん。見てわかるやろ。それでも自分が不安だから弟にお金出す)
「私に言われても知らん。本人に言えば？」
「お金出さんかったらどうやって生活すんの！！生活できひんやないのー！！！」って前言ってたけど
いや弟さんハーレーも持ってるし車も持ってるしめっちゃお金あるんじゃないですか？
奥さんも車あるしどんだけお金あるんよ笑
それあんたがお金出してるから弟さんもできてるんやろうね。
あんたが知らんだけよ。
それでも私は親にお金頂戴って言ったらダメ！ってやってたよ、、、
だからワシにも金くれ💰
漢方内科へ通っていた最初の頃私は自分の見た目何かどうでもよくなっていた
この時に
「何やその化け物みたいな髪の毛は！」
「あんたらのご飯なんかどうでもええわ！」
と言ってきた母
ここでもまた突き落とされた
「そんなに私が憎いんか！？なんで産んだんじゃーーー！！！」
って電話で泣きながら叫んだ
腹の底から出た声だった笑
私は母が大嫌いです