はぁ。
作業所に行かなくてはならない。
みたいな気持ちに占拠されてやる気ないまま数日。
水曜日は結局休んでしまった。
ちゃんと行かなきゃ。
というか重たい。
正直に言うと。
でもやっぱりさここでやめたらまた駄目な子だと思われるんだろうな。
長続きしないって。
辞める事も行く事も選べない感じ。
どっちに転んでも苦しい。
こんな事なら最初からやるなんて言わなければよかったとさえ思ってしまう。
頑張りたいのか頑張らなきゃいけないように自分を追い詰めてるのか分からなくなってきた。
こんなんじゃ駄目だ。
やーめたなんて簡単に言えない。
みんな言うんだ。
高校卒業以来何一つ達成してないって
分かってるよ。
もう死にたい。
彼氏に見捨ててって言いたい。
こんなゴミ捨てろって。
腕切りたい。
切ったら頑張れるかも知れない。
駄目な自分をなんとかするために切らなきゃいけない気がするんだ。
いくら相談しても自分にさえ分からない欲しい言葉にたどり着けない。
明日になって欲しくないから眠りたくもない。
昏睡するような眠りなら欲しいかも。。。
気づいたら夕方で電話出来なかった行けなかったみたいな。。。
そういう考え自体が駄目。
全部が全部自分の思い通りになるわけないじゃん。
良い子ちゃんしてろよ自分。
余計な事するから自分の首ばっか締めるんだろ。
切っちゃえたら楽になるのかなぁ。
彼氏寝るかも。
相談出来そうにないな。
あたしがずっと頭の中これで悩んでるなんて知らないんだろうな。
明日の朝起きてそれでも駄目だったら最初のうちは腕を切ってでも行くかなぁ。
そのうち切らずに行けるようになるとか。
どうやったら私は変われる？？
どうやったら普通に近づく？
どうやったら何かを達成できる？
どうやったらこの見下された自分を消せる？
頑張ってるじゃ駄目なんだ。
結果がなきゃ頑張った事も無駄なんだ。
また辞めた。
それしか残らないんだ。
頑張り続けなきゃいけない
立ち止まったらそこで脱落者。
もう死にたいよ。
こんな現実なら死にたい。
自分が嫌い。
もう生きる価値ない。
言えない。
辛い。
腕くらいいいよね。
彼氏に言えないんだもん。
こんな情けない自分、晒したらがっかりされる。
まだかっこつけてるのかなぁ？
ただ捨てられるのが怖いだけなのかもね。
もう限界。
私の寿命ってあと何年あるんだろう？
何一つ、私は達成できない。
今日はあんなにもエクセルでまとめてる自分を褒める項目にチェック入ったのに。
全然自分を頑張ってるなんて思えない。
結局自己肯定能力の無い奴。
切ってしまえば楽になるかな。
彼氏とは別の部屋に行ってやってしまおう。
心配かけてる人、ごめんね