今日は社会人になって3回目
会社で泣いてしまった
最初は前の会社を辞める時
2回目は今の会社で上司との面談時
そして今日は、
自分の仕事の出来なさ、
周りに迷惑かけたこと、
優先順位が整理できていなかったこと、
それを上司に指摘されるまでちゃんとできなかったこと
すべてに対して情けなくって、
自分がどうしようもなくバカもので、
ほんもうにどうしようもなくて
あ、やばいこれ涙出てきそう、と思って、
見計らってトイレに行き隠れて泣いてしまった
メイクを直して
10分くらいで戻った
いろんなことが
いろんなことができなくて
もどかしくて
もーどうしたらいいの
なんかの役に立ててんのかな
最近集中力がなくってあせっている
とにかく仕事は山ほどあって手をつけられないものがたくさんあるのに
手をつけられていない
どうすれば
心から疲れてるかも
こうやって休みの日も仕事メール電話資料つくり
あーーー
なんだかすごくしんどいかも
ふと立ち止まると
いろんな考えが起こって。
どうしてあんなことになるのか？
どうしてこんなに不条理なのか？
もっと、もっとわかりやすかったら
シンプルならいいのに。
いつもいろんな理由で
一番いい結果にならない。
誰もがわかるはず、
誰もが良くないってわかるのに
何も変わらなくて悲しい。
それはしょうがないことだから、
わたしじゃどうしようもないことだから。
だから、悲しくなるんです
仕事も気持ちも頑張ってるけど
うまく進まなくて
悲しくなって、
悲しくなっても意味ないよって思って、
何も考えないようにしようって思う
何も悩んでないように朝になる
いつもいつもそう
気持ちはぐちゃぐちゃなりそう
こんな気持ちで優しくなんかできないし、
笑えなくて
こんな気持ちに出口はあるの？？
ずっと迷ってる気がするんです
お酒ってなんなんだろう？
どうしてこんなに好き嫌いが分かれてるのに
市民権を得ているのだろう？？
パクチーは好き嫌いが分かれるけど
食べれないからって『えーー？！食べようよ！』ってならないはずだ。
そもそもお酒飲めないって、酔うとろくなこと起きないから、の理由もあるけど
体調悪くなるからというのが圧倒的理由である
食わず嫌いの食べ物よりも
ずっと合理的な理由じゃないか？
なぞだ、、、
なぞすぎる、、お酒のお付き合いとか、
乾杯はビールとか、、なぞ。
私はお酒が飲めない頑張って2杯。
頑張って2杯。お酒飲むくらいなら
高級緑茶とか
新鮮なフルーツジュースを飲みたい。
たまに
当然飲むよね？とか
え？お茶？ってなるの。なぞ。
もちろん気にかけてくれる人はいるし、
その人と飲み会(私にとっては夜ご飯会)はとても楽しい
お茶でも私は飲み会を楽しく過ごせるから。
お茶でも私は飲み会を楽しく過ごせるから。お酒マナーも向上していくといいなあ。。
最近思った
もう私恋できないかもしんない！
好きな人ってどうやってできるんだっけ？！
そして私のことなんて誰が好きになろうか！
怖い、、怖すぎる
人と関係を持つのが怖すぎる
傷つきたくないとかじゃなく
ただほんとにわからなくて怖い
人として私どうなの？
つくづく私は人間ができてないとおもう
人間セミナーみたいなのがあれば是非行きたい。
まるまる矯正をしたいくらいだ、
もっと学生時代にいっぱい伝えればよかった、
好きだなーって思ったら好きって、
素直に好きって言えばよかった
いろんな人にお返しをしたらよかった
いろんな感情を閉じ込めて外に出さずにきてしまった気がする
もーーーバカすぎる
今日は体調がよくなくて部屋でゆっくりしてた
夕方頃からの風がとても気持よくて部屋の窓を思い切り開けている
とても気持いい。ずっとゆれるカーテンを見ていられる。
風にも色々匂いだとか柔らかさがあって
今日はなんだか懐かしい匂いと心地よさの風です。
小学生の頃学校終わりで公園で友達と遊び
夜ご飯の時間だからと、お家に帰るとき当たった風とよく似てる気がする
ほんとかどうかわかんないけど、
なんとなく、気がするだけですが。
公園遊びではブランコが大好きだった
色々話しながら遊べるから
色々な思うこと考えることを話しながら漕いでいると共犯になったような？通じたような気がして
私の中でなんでも思いを話せるのは
とても重要なのだとおもった。
仕事が終わり、会社から外に出た最初の風の匂いも好きだ。海が近いから潮の匂いがするのだ。自然が近いと嬉しい。みんなが駅に流れる姿を見ながら仕事終わったなあって気になる。
あと時々おじいちゃんの家の庭の匂いの風にも当たる。あの懐かしい感じ。
おじいちゃんは鹿児島だから
今日は南風だ、南風に乗って運んできてくれたのだと思うようになった。
風はいろんなことを思い出させてくれるなあ
わあぁ…
つくづくいまのわたしの悲しさを埋めるのは仕事しかないなと思った
悲しいけどさぁ…
だけど今日打ち合わせをしながらふと悲しくなってしまったのです。
一瞬で戻ったけど。
そのあとはなにも考えずに仕事に集中できたのでよかった。
最近はちと気持ちが落ち着かないなー
やること多いのに、眠れない
やること多いのに、眠れないこれも忙しさにかまけて
すべてわすれたいんだけどなぁ
先日久しぶりにドライブをしたんです
私すごくドライブ好きで。
久しぶりにじっくりできて、すごく楽しかった
いろんなことを思い出したり、
考えたりした。
ドライブはいつも歩いている風景も違って見えるし、そこにはいろんな風景があり建物があり人があり、暮らしがあり。
限りがないように思える。
そしてどこでもいける気がする。
それがものすごく安心するし落ち着く。
なんでそれが安心するかわからない
本当はその気なればどこにでもいけるけど
大人だから、
仕事があるし、
明日も早いから、
帰ろうねっていう寂しさがすこし悲しい
楽しいのは一瞬ですぐドライブは終わるんだよね。
あー、なんでこんなに悲しいんだろうか
悲しいことなんて嫌いだ
楽しいのがいい
ただ笑って
余計な心配ごとや不安なんて
何にも考えずにいられたら
どれだけ幸せだろう
そんなこと叶わないのはわかってるのに
どうしてそんなこと思うんだろう
複雑なことは一切なしで
笑っていたいよ
邪魔な思いは全部排除したい
手枷みたいな汚い感情があるから
動きづらくて、悲しくなるんだと思う
悲しいときに
大切な人がそばにいてほしい
なぐさめられて
勇気づけられて
また笑っていられたらいいな