ぐるぐるして楽しんで終わらない。

はい、おしまい！
終わってくれたら楽なのになー

楽を求めてるんだよね知らない間にってか人間ってか私はそういう生き物なのですよ。

んで、コンビニ前でうんちずわりしてたような女の子が結婚してたりするんだよね。
机と椅子を前に背筋を伸ばしている子はどうなったの？
合わない机と椅子に猫背になってしまった子はどうなったの？
案外結婚していたりする。

中途半端にふらっと遊んで、時が来たら勉強するような、
結果もまさしく中途半端な出来で。
そんな人がいつまでたっても子供もつくらずに仕事もぼちぼちで
何にもならないことをしていて。
それが日本の大半のように思えてきた。

気が済むまで

気がすむまで書こうかな。
って思ったけど、おそらく気持ちの問題。
信じられる信じられないのは相手の行動じゃなくて、
自分が相手を信じると決めるか決めないかの問題、と同じ原理。

気が済んだ！納得！って私が決めない限り、うだうだ。
何でもそうなのかもしれないけど。
決めて、突き進む。
それだけ。

それだけなんだよね。
私は私に何を期待していて何を夢見ていて何を、、、
まで書いていて思った。気づいた。私私私って書いてる。怖い何これ。

私が私のことを決めて、私がするよりも、
誰かが期待してくれていて、それに応えるほうがよっぽど建設的なんじゃないか。

自分ルールの中だけで生きてたみたい。
誰も私の中に介在しない。壁があるのかもしれない。

目の前の私を必要だと結論付けた人たちがいて。
私は本当に恵まれている。
事実がそこにある。事実なんだよ。
要らないといわれるところへ行くよりも、要るよと言われてできるだけのこと以上のこと。
出来っこないと思われていることをやってのけること。どこでもそれはできる。
だってみんなプロ選手。ビンビンに鍛えられてる人たちだ。

私は本当に馬鹿でどうしようもない。傲慢でなんだかどうしようもない。
手のつけどころがないように思う。
私の周りの人は本当にやさしいなぁ。私がやさしいのではないな。
世間はやさしくて甘くてなんだこれとなる。
物事にはいろいろな面がある。
私の考えも数時間数分数秒でゴロっとつるっと、ぐりんと変わる。

いかに考えを積んでいないかわかるーーー
あきれるなー追いつかなきゃ。見捨てられるよ世の中に。

食べない虐待。

辛いしかなしいし悔しいし、食べたくない。
食欲でない。
昨日買ったシュークリームが消費期限。
なんとなく食べた。40分消費期限過ぎてた、少しかぴかぴ。
ごめんね、と思った。もっとおいしく食べられたのに。

元気が余計出ないのは食べてないからだってよく分かってる。
音楽だけで空気だけで見えないものでおなかは膨れない。
もちろん言葉でも膨れない。
でも食べようかなと言う気にはなるかもしれない。というかなる。

あーつらいよぅ。でも未来は明るいんだよな。
明るいと言い聞かせたいし、明るいと思わなきゃやってらんないし。
すごーく長い目で見たら、間違いなくプラスに向かっていて。
私は私が思っているより全然できないんだから、
目の前のことひとつずつ根気良く塗りつぶしてく。
作業のような、作業でない経験というような
それでも作業のような。でもそれがしたいし、しなくちゃどうにもならないし。
し、しばっかり書いてるな。これだめな癖だ。
言いわけにも飽きて、受け入れることだけしていこう。

う。っていいな、あたたかい。前向きな音がする。
う。しよう。できよう。なろう。やろう。おはよう。ありがとう。

逃げてるから疲れてる。

すごく個人的なこと。
まぁ、いつもそうなんだけど。

思いが強すぎる。重い女。
広告に対して。
他がおかげで軽いはず。たとえば恋愛もまともにできない。
ひとに言われて気づいた。
まさか私がと思ってたけどまさしくそう。
広告の仕事も、理想と違ったら、
これしたかったんだっけ。
とブレにブレまくる。
理想が何かも分からないのに。

力はつかないできないまま。日がすぎる年をとるかなりの恐怖。

ちょっとこのままでは本当にやばい。
この逃げ癖、重症です。
28歳までこれから入る会社でコピーライターとしてかならず勤める。

10年後、36歳になっててもコピーライターでいたい。新しいことしていたい。
見たことないもの見ていたい。コピーライターの肩書じゃなかったとしても、
それに準ずる力で食べていきたい。

今までのもしもを全部今の会社で、昇華する。
向き合ってなかったところを見てやる。
てか見ないといけない。

広告はワクワクする気持ちからのみ生まれる。
その途中にかならず苦しむこと。

そして、救うのは音楽だなぁと思う。
言葉にも救われるけれど。読むときの一歩がとても重い。
受動的でどうしようもない時は音楽なのかもしれない。
少し元気になったら言葉で。

もちろん音楽には言葉もある。
分けるなんてナンセンスだな。でも、音楽は救ってくれてる。
今もこの瞬間も音楽は鳴り続けてる。

夏は楽しい。冬は幸せ。

夏を満喫した。
付き合う人で夏は変わるのかな。というか、四季ってか、人生変わるよね。
そりゃそうだ。

海も連れてってくれて、
田舎にも連れてってくれて、
そこでバーベキューもさせてくれた。
花火もたまたま一緒にいる時に見れたし、
いつになく夏の思いで作れてる。びっくりするぐらい。
どれか一つできればいい方なのに、全部できてる。
するする全部、できてしまった。

ことしの夏は好きだなぁ。と思う。

冬の方が好きなんだけどね。
でも、夏の方が好きになりそうだな。フットワークも軽くなるし。
冬は長く感じる。10月から4月まで冬だと思ってるから。
本当に楽しい夏だなー。もう終わっちゃうね。

楽しいのつぎは、自分との闘いです。
おやすみ終了！走るぞー！充電はフル。

急に盲目

なんでわたしなのかなー
よくわかんない。

問題はそこじゃないんやろうけど、
人は条件で好きになるわけじゃないもんね。
そうはいうけど不安よね。

惚れる場所

肌を食べにくる　
咥えにやってくる
居場所を探して

柔らかくて整っている
やさしい香りのするものが好き

みんな正直で
私だってそうなのだ

私は選ばれて食べられるために
咥えてそのままどこまでも連れて行きたくなるように

肌の中には透明な心があることが
重要

考えてみる。他の人の気分。

好きな人が、言う。
忙しい時は、会えないと言いなさい、と。
僕は、会いたい時は会いたいという、
あなたが選びなさいと。

会いたいと言ったときに、
会えないの、と言われることに
おびえない、受け入れる、納得する
そんな真っ当さ。

わたしは言えない。

会いたいと言って、
会えない。と言われる孤独。
孤独と感じる私の浅はかさ。

違うのにね。

怖くはないのだろうか。
会いたいと言って会えないと言われることに。
男の人は、私の好きな人は怯えたりしないのだろうか。
今度聞いてみようと思う。

きっと、正解が返ってきて
心底真っ当で
納得して、
私は新しいものを

新しい感情を
人に出会わなければ生まれなかった想いを

あなたと付き合わなければ疑問にも思わなかったことを
0からほじくり返して思い返したり思い出すのだ。

たいていのことは、忘れていて思い出す。

26年生きていれば思い出すことも多い。
はじめてのことも多い。

＞新鮮で新しくておもしろい日々。

書けるまで書く１

私が私に優しくて
私は私に甘くて
切れそうな糸の先についている感情を確かめる
糸がぴんと　主張する

むずがゆいような
かなしいような
せつないような
言い当てれない　浮遊感の幸せ
何かの間に挟まるのは居心地がいい

心の揺らぎ　ひとりでいる時に起こる
ふたり暮らしになればなくなるのだろうか
ふたりで居る時の揺らぎが生まれる
私の知らない感情が
誰かと生きていく感情
老いと生きていく感情
守ると生きていく感情

私は私より弱いものと暮らしたことがない

犬は別。

実例あらわる。

ゆっくりだと、ずぶずぶと刺さって深手を負う。
勢いがあると、かすり傷ですんだりする。
同じ怪我とか失敗でも。

今日、運送会社がきて、不手際があって、
すみません！っとサクサクといわれて
サクサクと勢いであっちのペースにもってかれた。
まぁ、しゃーないな。となった。

こういう力も必要ね。

でも、あとから思いだしたときに、押し切られちゃったな。
とか、そういうの思わせないぐらい丁寧に勢い良くしないと意味ない。

その点女性が丁寧に謝る方がやっぱり伝わるものあるし良かった。
その奥の気持ちとか、人柄だよね。

悪いって思ってないとか思ってるとか、
どうしようとか、逃げないとか向き合うとか、動じないとか。
色々全部ばれる。

私はどういうのが向いているんだろう。
謝り方ひとつにしても、色々ある。

よーし。がんばるぞっと。
がんばるというか、やるしかない。