コロナで2ヶ月の休暇。
息子と向き合う日々。
来週からは
学校も通常通り。
ここまで来て
なんだか疲れたな、、、
そんな人
多いんじゃないかな、、、
隠れ鬱とか。
＊
私は躁鬱なのかもしれない
と
時々思う。
母も、その昔
鬱を患い
休学していたらしい。
もう天国だから
詳しい話しは聞けないけど。
＊
走り出すと止まらなく、
だけど、
急に止まったと思ったら
動けなくなる。
わかってるけど
自分で
バランスが取りきれない。
＊
自分で自分を
操縦できないなんてね。
情けない。
＊
私はどんな生き方がしたいのか？
自問自答は
おそらく一生
続くんだと思う。
＊
私は何のために生きているの？
私は誰のために生きているの？
＊
ただただ、
息子のために生きられたら
それはそれで
楽なんだと思う。
でも、
私はそれが嫌なんだ。
私は私でいたい。
息子とは違う人生。
息子は息子で
歩いていったらいい。
＊
私はあと何年生きられて
あと何年元気でいられるんだろう？
やっておきたいことは？
＊
母が亡くなったのは53歳。
あと15年。
15年間を
どう生きたい？
＊
息子と
「死」について
話すことが多くなった。
おかあさんも死ぬの？
人間はみんないつかは死ぬよ。
死んだらどうなるの？
魂は天国で生き続けるんだよ。
天国はどんなところ？
ばぁばもいるよ。
きっと、すごくいいところ。
ご飯はどうするの？
ん〜ご馳走がたくさんあるかもよ？
おかあさんも死ぬの？
うん、いつかは死ぬけど
すぐには死なないよ。
＊
こんな会話が永遠に続く。
死んだ後がどうなのか？
はわからない。
死ぬときは苦しいの？
ほんとに魂だけは
生きるの？
死ぬことだけは、
皆体験したことがないから
未知の世界。
＊
悔いなく生きたいけど
そんなことできるのかな。
今死んだら、
悔いばかりかも。
いや、でも、
これだけ悩んで悩んで
選んだ道だから
ある意味
悔いはないのかもしれない。
＊
疲れたな、、、
