日曜日
はぴちゃんのInstagram非公開アカウント
HTLのイベントで
友達が出たの
！
！3分間自己アピールできるうえに
普段
【自分に集中してる仲間たち】が
【今の自分】
を応援してくれる最高イベント❤️‼️
【第２回おうちでランウェイ！】
(先週1回目あたし出演した！
思い出すだけでヨダレがだらだら出るー❤️)
HTL内でも
『繋がりが深い仲間』が増えてきた今日このごろ
コロナなんてなんのその
オンラインで繋がりながら、
いっぱい応援してくれて
めっちゃ嬉しくて楽しくて マジ号泣。
はぴちゃんと話せて至福を味わった
第２回目の今回も仲間の中から
参加出演者が決まった！ くー💖(((*≧艸≦)！
決まった時点から『みんなで盛り上げたい！』と
盛り上がりまくり
『絵文字を使ってキラキラコメント』することに💖
さあ始まった💖
もー‼️❤️マジ
みんなで大盛り上がり‼️
‼️なのに
あたし、しょっぱなから
みんなにコメント打ちたくて打ってんだけど、
打ちながら違和感。
打ちたいのに、
打ちたくない。 なんじゃそりゃ。
なんなの？どうなの？
本当は。本当の本当は。
あたし
あたし
あたし
やっぱりコメント打ちたくない❗
素直だったころ(昔)を思い返せば
そもそもそんな奴。
興味ないものは見ないし、そもそも目に入らない。
自分には一生懸命だけど
他人にあんまり興味がない。
ある日『そんな自分に気づいて』愕然とした。
【あたしって自分勝手なヒドイ性格だ。】と
思ってしまった。
このままじゃ
【友達居なくなる】と思った。
だから
『自分のことしか考えてない』と気づくたび
【良い人そうに振るまうスイッチ】を押した。
興味ないのに興味あるフリしたり
やりたくなのにやってみたり。
そんなスイッチを押した。
でも
今回それに気づいたとき
しばらくの間は
コメント打ちたくない =【あたしってヒドイ】
と思った。
でも。
どう考えても
どう考えてもそれは、
それはおかしい。
うん。
それはおかしい。
だってコメント打ちたいのよ。
みんなのこと見たいのよ。
みんなにこの気持ちを伝えたい。
それに、ヒドイ奴じゃないもん‼️
あたし、良い奴だもん。
あたし、あたしのこと好きだもん‼️
だから、ちゃんと
自分のことを聞いてみた。
自分で自分にちゃんと聞いてみた。
『なんでコメント打ちたくないの？』って。
そしたらちゃんと答えが出た。
『コメント打ってると画面見えない』
『コメント打ってると見るに集中できない』
『あたし１つしか出来ない😭
あたし、１つのことしか集中できない😭‼️』
我ながら可愛い答えだった。
そう。
このエネルギーを感じたいの‼️
(あとからでも見れるけど、今見たいの‼️)
ただ それだけ。
めっちゃ【愛】アルじゃん！
あー。ほっとしたー。
あたしは見ることに集中したいから
『見る集まり』のときは
コメントしません
って
って親しくしてるみんなには伝えようと思います💖
そしてさらなる気づき。
本当のあたし(素直だった昔のあたし)は
興味ないものは全く見なかった。
発表会でも、自分の出番が終わったら
その気持ち良さを味わって
ハイテンション‼️
なのに、いつのころからか
それは最低なこと。と思ってしまった。
最低と勘違いして自分責めしてた。
本当は
【気分の良さを味わうことこそ大事‼️】なのに。
自分が必要と思わないものには
全く興味が湧かない‼️ そんな私なのだ。
(裏を返せば
自分に必要なものに気づく能力がある！❤️)
【今、この人のエネルギーを感じたい‼️】
【今は、この人とはエネルギーが違う】とわかる。
自分に必要なものを瞬時に判断する能力も高い‼️
今の自分が見たいモノこそ
今の自分にとっての
エネルギー源！‼️
‼️(気分の良さの源‼️)
ヤバい。
あたしたち人間って
本当の本当は
自分のエネルギー(気分の良さ)上げるものにしか
興味ないってことじゃない？‼️
また知れた‼️
あたしたち
人間て
そのまんまで
最高やん😃
自分を生きるために
自分が見たもいのに集中しようと思う‼️
人が楽しんでることを
自分は興味持てなくても
自分責めなんて要らない
だってエネルギー(気分の良さを)
感じるものが違うだけじゃーん❤️
今回のことも
コメントして
楽しみのエネルギー出す‼️か
見てエネルギー感じまくる‼️か
【どっちが自分の喜びのエネルギー(気分良さ)か】
そんだけのこと‼️
ぎゃー❤️❤️❤️❤️❤️❤️‼️
【他人に興味がないヒドイ奴】って決めつけて
【罪悪】さえ感じていれば
【ちょっと良い人に
なれてる気がする気分の良さ】
なんて
エネルギー源(気分良さの源)じゃないわ‼️
つまんねー(笑)！
もう 必要ない！
メグセレ