さっきまで、母が切れてて、ちょー怖かったです。
原因は、父のジャケットなんだけど。
もう、わかる人はわかってると思うけど、私は結構な買い道楽な人で。
んでもって、父もなんです。
しかし、けたが違うが。
ちょこっとした、プチプライスなものをちょこちょこ父は買います。
ギャンブラーとかではないから、まだ、いいじゃん、と思うのだけれど。
で、今日、どうしても靴擦れがひどいとか、で、履けない、履かない靴をリサイクルショップに売りに行ったんです。
本はあるけど、衣料品ははじめてです。
ほんっっっとうに、二束三文で、買いたたかれるのですね。（涙）
さすがにびっくりしました。
で、はじめて行ったお店だったんだけど、ピンから色々あるわけですよ。
で、父がハマってまして。
プチプラでなかなかいいのも売っている。
ツボです。
父の。（笑）
で、バッグ見てたんですが、（面白いから私も父のみてたの）なかなかいいのが見つかって、で、明日、町内旅行に家族３人でいくんですね。
んでもって、明日は朝晩冷えるというので、ジャケット、今持ってるので、大丈夫かな、いいのないかな、って私が父の探してて。
したら、見つかって。
父に見せたら、おお、いいやん、てなことになって、試着。
ポケットもたくさんついてる。
大きさもいい。
で、最大の気がかりが。
父が、同じようなもの、持ってないか、って、ことなんです。
父、自分の衣料品、把握してないんですよ。
母にまかせっぱなし。
で、プチプラで、買ってきては、他に同じようなのいっぱいあるやん！
って、母に怒られるんです。
冬、着るコートはあったな、って、覚えてたんだけど、この時期の、中途半端な、（それがいいんだが）寒さのジャケットって持ってたっけ、と。
普段のは父あるのですが。
で、ちょっと今回のはあったかそうなんですが、あいの頃に丁度いいかなって。
デザインもいいし。
で、そこでですね、私は再三、父に、同じようなの持ってない？！って聞いたんですよ。
母、怒りますから。
で、持ってない、持ってない、今、着とるのだけや、というので、本当？って念おして。
１２００円です。
帰ったら、案の定、母激怒。
冬のコートを持ってきて、これもこれもあるやんっっっ！！！！
って。
いや、だから、冬じゃなくて、あいの頃のだよ、って説明したんですが。
明日、バス旅行行くしって。
しかし、お怒りは解けず、２人して、（買いまくって）いくとこまでいけばいーやん（怒）、って。
マジ、怖かったっす。
ていうか、私がいじょーに母の感情に左右され過ぎなんですけどね。
以前、私の母子依存、のこと指摘して下さった方がいたんですが、すでに自覚はあったんですよねー。
共依存。
一時はやったんだけど、しってるかな。
アダルトチルドレンがはやった頃です。
１０年にもなるか、ならないか。
当時私を見ていたお医者さんが、いっこうに何もなさらない方で、私もしゃべることが出来なくなってた時期だったんで、２人診察室に入って、だまーって、で時間が来たら、今日も何もしゃべらなかったよー、と事務の人にいいながら出て行く、という。
で、業を煮やした私が、私と母の共依存、的な関係について、紙に書いて、渡したんです。
そのとき、もう、自覚はあったんですよね。
で、それ見た先生はよく出来たレポートだね、って。（苦笑）
そうじゃないでしょ、（怒）みたいな。（笑）
私が統合失調症だと認められる前の昔の話です。
で、母は私に依存とかはしてないです、もう、多分。
しかし、私の方は、母にヒステリックにわめき散らされると、いまだに相当にダメージ食らってしまうんです。
父はねー、そのこと話したら、いつものことやろ、と。
図太いですねー、っていうか、その辺の感覚がない、というか。
今日もした出して、笑ってました。
ていうか、まあ、小さな頃から、私は家庭の中で、母がイライラしてるのを感じてきて生きてきたので。
何をされたか、子供の頃どんなだったか、苦しんで苦しみ続けていたことだけは確かなんですが。
母は、父の前では何も言えない妻、妹の前ではまあ、妹はいうこと聞かないので、母親、私に対してはいつも否定的で、イライラしてて。
自分はゴミ箱だって思ってましたから。
母が、父や、妹に対するストレスを解消する、ゴミ箱。
私、大人しかったですからね。
ヒステリックに怒鳴られたり。
まあ、色々。
小さな頃から、神経性の症状みたいなのは今思えば色々出てましたね。
ていうか、私という子供が、母に話しかける、お話をするものだ、ってことも知らなくって。
身体に異変があったとき、小学校、低、中学年ですかね、先生に、お母さんに言ってるの？って言われて。
？？？？でした。
なんでお母さん？みたいな。
何がいいたかったかというと小さい頃のトラウマがいまだに消えないんですよ。
ヒスられるとビビってしまう。
不機嫌だと怖いし。
子供じゃないんだから、って話なんですが、反旗を翻す、２０歳くらいまで、ずっとそんな生活で。
とにかく食べさせていただいてるんだから、黙っていうことを聞く、見たいな。
だから、好き勝手やって、かえって愛されてる妹を見るとどうして？って思ってましたね。
こんなに尽くしてるのにって。
なぜ、私はダメなんだろうって。
顔を見れば、うっとうしい、情けない、トド、とか。
父は完全しかとでしたし。
妹にはお姉さんだからって、教え込まれて、何でもいうことを聞いてあげないといけなくて。
家庭で、一番妹、次に父、でしたから。
まあ、妹には時々切れてたかも。
お風呂も、妹が電気つけたら、電話でお友達とおしゃべりが終わるまで、とにかく、妹が入るまで、１時間も２時間も黙ってまってなきゃいけなくて。
で、まあ、私が切れた頃に、立場が逆転して、私がね、先に何時入るか決めて、母が聞くんですけど、それに妹があわす、って、変わっちゃったんです。
したら、１週間もしない間に妹が、なんで私があわさなきゃいけないの！って切れて。
だから、２０年間、私はその立場で、耐えてきたんですけど、みたいな。
やーちょっと、引きずってて、暗い話をしました。
まあ、でも、これも私の一部、というか、底辺なんですよ。
地球でいうとマグマ、みたいな。
時々、噴火する（笑）という。
今でこそ、人と笑い合えるようになりましたが。
まあ、家庭でそんなんだったのもあって、学校でも上手くいかなくて。
いじめられもしましたし。
ていうか、普通、いじめられてましたね。
でも、いじめに加わるようなことだけは絶対するまいと。
母と同じになるのが嫌だったんです。
やられたら、やった相手にやり返せ、みたいな。
でも、ひとりでいられる程、強くもなくて。
戦えばよかったんだなあ、と。
色んな子供がいる中で、戦って、生きていくすべを教えてくれてた大人がいたんですよ、今、思えば。
でも、私の中では大人は絶対で、助けてくれるものばかりだと思っていたんです。
子供の頃はそんな大人をひどい人だと思っていたけど、今思えば違ったんだなあと。
んー、でも、やっぱ、ムリでしたね。
その時の私の状況を思えば。
小学校、４、５年あたりは戦ってて、それもあって、嫌われてたのかも。（笑）
でも、協調しようとした頃もあったけど、それも出来なかったですね。
それでも嫌われてた。
同じ嫌われるなら、好きなこと言って、嫌われた方がましだ、と思った頃には、自分の気持ちがわからなくて、しゃべることも出来なくなってた。
本題から外れてしまったわ。
えーっと、これ、タイツと靴下なんです。
買いました。
去年、タイツと靴下ないわー、と、ああゆうの、とか、あの色とか、もう、冬の終わり頃、数を持ってないから、履きつぶしてしまった頃、思いまして。
で、シーズン、終わりだから、あんまりなくて。
で、来年買おう、と思って、で、今年、買いました。
私、真冬は、ブーツの下、タイツと靴下両方履くんです。
しかも分厚いの。
なので、結構なかさになります。
今年はタイツ豊作なんですよね。
でもすでに買いあさられた後でした。（笑）
後、今、秋に履く、薄めのタイツが欲しくって。
スカート履くと、長い靴下とか履いてたんですが、ずり落ちる。（汗）
ていうか、もう、年も年だし、タイツとか、ストッキング履けばいいんじゃないの？と。
で、実験的に２枚くらい買ってきました。
秋口はタイツは薄くっても暑かったですが、今はもう、分厚いの履いてもいいくらいですね。
これはちょっと前に買ったワンピースです。
一目惚れ。
迷ったあげく、買うことに。
いや～、すてき。
まさにドツボです。
柄物って、よっぽどハマらないと買わないです。
ヘビロテ決定！！！！
