こういう事を言うのね～
太郎と父ちゃんを送り出し、さ、お掃除でもしようかな、と思ったけど
今日はポーっとお外を眺めてたら、
何だか、こんな時間、何年ぶり～
って一人余韻に浸ってしまった
太郎が産まれてから4年半、ベビ待ちして2年と7ヶ月、まだまだベビちゃんを待ってる女性がいっぱいいるし、一生懸命、治療に専念している人達もいっぱい、いっぱい居るし、
何より、そんな人達の気持ちも重々解ってるし、自分も同じ気持ちだったから、、、
あえて、今回の私の妊娠は大げさに書きたくないんだ。
だから、何となぁ～く、書こうと思います
私が本格的に不妊治療に踏み出す準備として、1月いっぱいで仕事を辞めてから、
妊娠発覚までの半年間、何とも偶然というか、何と言うか、
妊婦さんや子沢山ママにばーっかり会ってた。
故意的にじゃない。
自分にはなかなか出来なくて、治療の為の検査ばかりの日々なのに、
あえて自分からそういう人達には会わないようにしよう、と思うのが普通だと思う。
でも、皮肉かっっと思うほど、私の周りには幸せそうな妊婦さんばかり集まってきてた。
それは、それは、悲観的だったなぁ。。笑
妊婦さんのキラキラした笑顔は、私にとって、良いな～羨ましいな～幸せそうだな～
何で私の所には来てくれないのかなぁ～。。。
でも、やっぱり、凄いパワーを持ってる。
妊婦さんって。子供たちって、本当に凄い。
頑張ろうっっって思ったもんなぁ。
毎日毎日、仕事でもないのに同じ時間に起きて基礎体温を測る。
妊娠し易いからだ作りに専念した。
腹巻、靴下2重履き、もはやファッションなど程遠くなる。
排卵検査薬は1週間、毎日、朝と夕方に検査。
そんな私を見かねて、友達（子沢山ママ）から排卵検査薬を大量に頂く。笑
父ちゃんとも何度もケンカした。
私があまりにも義務化しすぎてたから。
父ちゃんにとって、私の排卵日に合わせて早く帰って来い、なんて、
勝手すぎる。
意見が食い違い、嫌な雰囲気になるのは、なぜか決まって排卵日の直前。
PMSのせいだ。
本当に厄介だった、私のPMS。。。
思っても見ない事が次から次へと口走る。
暴言はきまくり、この時ばかりは、自分でも嫌になるほど、
性格の悪いおばさん化してしまう。
決まって排卵日の前。もう、早く出てってPMS
辛かったなぁ。。。
6月に入り、トロント行きを決めたとき、
ファミリードクターに、引っ越す旨を伝え、
トロントで治療始めるので、今までのレポートまとめて下さい。とお願いしに行った。
ドクターも色々頑張ってくれたんだけど、何せ、検査を１つして、結果が出るまでに1週間、
それを何種類もの検査をするので、結局半年もかかってしまった。
内心、今年中にダメだったら、また仕事復帰しよう、と決めていた。
意外と割りきりが早いほうなので、ダメなものはダメ、出来るものは出来る、
もう、これは私の運命。と、思っていた。
7月、本格的に引越し準備。
これも、色々大変だった。。。
カルガリー大洪水のせいで父ちゃんは仕事行けなくなるし、そのままの勢いで
引っ越すし、とかいって急に仕事辞めてくるし
大家のおばちゃんウルサイし（退去時の掃除とか色々）
もう、精神的にしんどくて、、、
そのせいで生理が遅れてるのと思ってた。
でも、ベビちゃんお願い、母ちゃんとこハッピーにさせて、お願いっっ
と、思って、妊娠検査薬したら、陽性反応がでた
でも、気になりすぎて3日後にまた検査したら、何故か陰性。。。
科学流産しちゃった。と思って1週間寝込みました。ショックで。
でも、生理は来ない。
また、どうせ陰性だろう、ショックを受けるのを覚悟で
もう1回検査してみたら、、、、
くっきり陽性。
今までの排卵検査薬と、妊娠検査薬、握り締めて泣いた。
本当に嬉しかったよぉう。。。
1日に何回見直した事か。
そんな、こんなで、現在15週と3日目。
ここまで来るのも不安で不安でいっぱいだった。
11週から出血が止まらなくて、血液検査と超音波検査、何回も行って。
結果、低置胎盤だと言うこと。
一昨日、産婦人科に初めてかかった時、先生が、
“これから、胎児とお腹の成長と一緒に胎盤の位置も上がるから心配しないで”
と、安心の言葉を頂き、ベビちゃんの心音も聞き、
次の検診は1ヵ月後。
もう、本当に何も起こらないでほしい。
と、思ってるけど、私は絶対普通にはいかない人生なので、何かはあるだろう。。。
と、いつでも、なんでも来い、と覚悟しておいたほうが良い。
これから、このカテゴリの日記が増えますが、
私の神様からやっとの思いで授かったパワーを、
ブログを読んでくださってる皆様に届けられたら、、、と思って書いていこうかと思います。
（謙虚にねｗ）