ＢＯＯＬＯＧ
私の言葉や行動が
知らず知らずのうちに
人を傷付けたり
負担になったり
そういうの怖いなって思う
それを気付かせてもらえることって
ありがたいし、心の底から申し訳ないって思う
意地を張ったり、プライド邪魔して
ごめんなさいって言えずにいるのは
心が苦しい
何より、相手をいつまでも
傷付け続けているだろうし
悪いことだって気付けずにいたら
同じことをし兼ねない
「傷付いたよ」って言うことだって
きっと勇気がいることだし
「それやめて」って言うことだって
すごく言いづらいことだと思う
怒られることとか
それは違うって指摘されることって
あとで考えた時、深く考えてみた時に
ありがたいことなんだって思う
その時はそう思えなくても
納得というか、そういうことかって気付けた時に
自分の浅はかさを知って恥ずかしくなる
だから、基本的に嫌いな人がいない
というか嫌いになれない
どうしてそういう考えになるんだろう
どういう気持ちでそれを言ったんだろう
私はどういればいいんだろう
って考えて悩んで納得しようとしてみる
それでも納得できないことは
納得せずに受け入れることもあるけど
それでも人を嫌いになれない
損なのか得なのか分からないけど
自分以外の人の気持ちや意見は
大事にしたいって思う
そんなことを思った夜
感謝で溢れている夜
授業で叱るたびに、自分が惨めになる
悲しくなるし、申し訳ないなって思う。
自分だってできた人間じゃなし、
言ってもちゃんと伝わる人なんて限られるし、
何か大きく変わらないかも知れないけどさ。
それでも、ちゃんとして欲しいって思う。
ただ単に私がイライラしてるからじゃなくて
間違ってることは間違ってるって言いたいし、
私だって言われたい。
自分の基準じゃ気付かないことを
言ってもらえるなんて、
お叱りや厳しい言葉かも知れないけど、
幸せなことだと私は思う。
週に1回しか来ない奴がなんか言ってるわとか、
何も知らないくせにとか、どうでもいい。
私がイライラするだけなら我慢するけど、
その子たちに必要なことなら、
憎まれても嫌われても必要なんだと思う。
どういうテンションとスタンスで
この後いればいいんだろうなぁ。
私が間違ってるかなぁとか
言い方悪かったかなぁとか
もっとこう伝えれば良かったとか
葛藤するし、反省する。
やるせない気持ちだなぁ。
気持ちの掃き溜めブログ。
お腹がいっぱいになるより
胸がいっぱいになる方が
幸せなんだと思った
不思議な存在
先生みたいな
先輩みたいな
兄妹みたいな
飾ったり
大きく見せたり
見栄を張ったり
そういうのが無駄だって思う
空気みたいな人
昔何度も会えていたけど
今は何度も会えないけど
さよならすると
二度と会えないんじゃないかって
思う人
1人になったらお腹減ってきた
早く寝なくちゃ
無事に帰れたのかなって
気になり出したら
寝れないや
