自らの幕を

なんか周りの人の嫌な面が凄く目についてしまう。



もう、自分は責めない。



でも相手を全て消す位なら、自分を消した方が早いように感じる。



みんな自分が可愛いから、自分の欲望の為に相手を傷つけても構わないみたい。


全ての人間は自分が一番可愛い。っていうのはお釈迦様が悟った事なんだって。


ただ、ただ誰にも期待しないで、苦しみを耐えるのが自分の生きる路なのかな…。



諦める度に、この世界を生きる気力が失なわれていく。



安易に自殺しようとは思わないけど、生きながらに死んだ気分だ…。

頭痛が酷い

暫くの間は「怒り」だけでなく、感情ごと抑制していたようで…。



昨日の嫌な想いから怒りに火が点いて、頭痛が止まらない。


頭の中で部分的で強烈な痛みがする。



久々に感情を開放しようとしたのに…。


かなり自信を失ってしまった。



とりあえず、また感情ごと抑制しないと厳しいのかな…。

辛いなぁ

せっかく感情を開放しようとしてたら…。


周りのエゴが強いせいか怒りのコントロールが難しくなってきた。


協力しあえたらと思うのに…、

相手に押し付けよう…とか、

自分の都合しか考えていない…とか、

私は間違っていない貴方が間違っているの…とか、

私が間違えるかもしれないから○○してよ！……、

なんて感じです。


同じようにエゴで対応しようとは思わない。


でも対応方法も解らない。


自分の非力を責めてもキリが無い。


相手に合わせてもキリが無い。



苦しぃ。


自分の業が返ってきたのかなぁ。


助け合いたいって、思う気持ちが泣きそうになっている。


なんで？


みんなぁ～､自分だけでは幸せになれないんだよ。


久々に本当に心が苦しいや。



一回ブチ切れて、周りが距離をとったら楽になるのかな？


それとも不戦の教えを貫いて、堪え続けるしかないのかな？


先が不安ばっかり。


俺なんて周囲の共同体からハジかれてるんだろうなぁ～って、いまイジケてる。


病に対する理解者もいなければ、仲間もいない。

寂しぃねぇ。