お久しぶりですん。
周りに譲渡してないブログだから
挨拶なんかいらないんだけどもね？
さぁ、ついに13日
あの恐怖の陣痛から
早一年が経過しようとしてます
もう痛みなんかとっくの昔に
忘れてきちまいましたが
でも、すごいなって思うんだ
叫ぶくらいの痛みなのに
子どもの顔見たら本当に
本当に嘘かのように忘れます(・ω・)
それまで体制変えるのも嫌なくらい
てか、できないくらい痛かったのに
ケロっとしてラクラクひょいひょい
動けちゃいます
周りの乙女達がこの感覚を味わうのは
何年先のことかな？
楽しみだなー
陣痛かぁ…
一年かぁ…
でもやっぱり陣痛で苦しんだ時間の半分は
一人で耐えてました
ええ。
けっこうメンタルきつかったなー
何かと可哀想なお母ちゃんなんです
てへへ
っと、まぁそれ以降は
またの更新で詳しく語るけど
とりあえずね
知って欲しいけど他人には知られたくないから
大々的な部分だけ主張しますねん
えっとね
子どもができちゃったから産んじゃった
こういう風に世間では見られてると思うのね？
まぁ、間違いではないと思います
でもね、その背景には
たっくさんの犠牲と苦悩があって
できたから産んだ
こんな簡単な感情じゃ出産してませんね
正直言って。
希愛が発覚した一年前
大きな犠牲を払いました
それは紛れもない事実であって
私の中でも一生消せない
いや、消したくない事です
一度地獄を見た
一度『無』って言う感情を知った
本当に、何をしても全く頭に入らなくて
目に映るものが色がなくて
どんな言葉も嘘にしか聞こえない
人間、底まで落ちるとこうなるんですよ
だからこそ、この子が
希愛には物凄い執着があって
何があっても希愛希愛で
だからこそ、どんなに裏切られても
この子が居たからやってこれた
この子に救われた
だから今はね、この子の為に仕事をして
この子の為に時間を使う
そういうプランでやってきてます
多少なりとも息抜きはします
でもそれには意味があって
自分にストレスが溜まると
周りだけでなく子どもに対する当たりが
無意識に強くなるから
それを避ける為ですね
だから、自分が遊びたいからって
息抜きって代名詞を付けて遊んでる
馬鹿なちゃらんぽらんな親と一緒にされたくない
息抜き最中に出会った方も
もしかしたらいるかもしれない
あいつ子ども置いて遊んでんじゃん
そう思ってくれてもかまいません
そう思った方々に
どれだけ必死にやってるかとか
知ってもらおうとも思わないし
知って欲しいとも思わない
ただただ、がむしゃらにやってきてます
ひたすらひたすら、自分がいいと思った事を
希愛の為になるだろう事をやってきたつもりです
この一年、個人的ないい思いは
1/3程度しかなかったかもしれない
でも希愛の成長が日々嬉しくて
微笑ましくて
それを主導源にしてやってきました
若い
これだけで社会からは偏見の目で見られます
どうぞ偏った目で見て下さい
私ら親子は真っ直ぐに歩いてます
一緒に真っ直ぐに成長してます
偏って見えるのはあなた方の心が
固定観念によって偏ってるんです
偏見を持つ方に、私は偏見を持ちます
お互い様ですね(^o^)
とりあえず希愛が自分で道を決められるまで
母親である自分が手を引いていきます
この一年は勉強であり
成長であり
苦悩でもありましたが
全てに意味があると思って
これからの生活も、日々娘の為にをモットーに
なーんて
堅苦しいのはここで終了
明日も早い。
寝る。