こんにちは。お久しぶりです。入院や救急搬送など、色々あり、久しぶりの投稿となっております。
今日は僕の『もしかしたら健常者なんじゃないか』という気持ちについて語りたいと思います。共感したという方がいればコメントをお願いいたします。
僕が発達障害や精神障害とわかったのは小6。小2の頃から自分では薄々気づいていました。診断された日は やっぱりな と安心感を覚えました。しかし、中1の6月頃から一気に悪化し、長期入院。そのまま状態は不安定で今(高3)に至ります。
僕は自分の障害を受け入れることになんの抵抗感もなく、むしろもっと勉強して詳しくなってみんなを救いたい、と思うような人です。今もそれは変わりません。ただ、もしかしたら自分は障害を偽ってるだけなのかもと思うようになってきました。
前からたまにふと思うことはありました。しかし、最近は頻繁に思うようになりました。
･ちょっとしたことで何時間も泣き叫び暴れる
･動けなくなる
･買い物が辞められなくなる
･食べすぎてしまう
･寝れない
全て僕は精神科で障害の症状として言われていることです。だけど、もしこれが僕のわがままだとしたら。そしたら僕は、みんなに非難されるような社会不適合者だということになってしまうのではないか、と考えます。障害を盾にしてると言われればそうなのかもしれませんが、ある意味症状だから仕方ないと思っていないとやってられない部分もあります。
僕も暴れたくないし健康的な生活を守って生きたいです。死にたいのは本当、でも生きたいのも本当。そんな生活をしていると、全て矛盾(嘘)なのではないかと考えるようになりました。
もし僕が今日から全ての診断が消えたら。
僕の「症状」は消えるのか。
それとも「わがまま」として残るのか。
僕は寛解を目指している訳ではありません。僕の名前の通り、障害との共存を目指しています。発達障害は生まれつきの脳の神経の問題なので治ることはなく、僕の根強い精神障害は寛解するのに相当な労力、お金、時間が必要です。なので僕はどれだけ楽しい人生を障害と共に歩んでいけるかを考えています。
もちろん人によっては症状を全てなくして生きたいと思う方や、特定の症状をなくすために頑張っている方、もっと悪化したいと考える方、色々いると思います。
僕も希死念慮(死にたい気持ち)だけは消したいです。ケタミン療法なんかも考えながら過ごしています。(リスクが多すぎて今のところ踏み出していません。)
それでも僕は死ぬその日に楽しかったなって思える人生を目指しています。
だから症状なのかわがままなのか分からない僕の困り事を共感･心配してくれる人、笑い飛ばしてくれる人、支えてくれる人、みんなを大切にして僕も全力で支えたいと思っています。