15回目の誕生日

もう中3… かぁ

来年には高校生。

どんな姿になったんだろうなぁ。

最後に会ったのは、8年前。

時々見る夢に出てくるのも、その頃の姿。

そんな訳ないのに夢の中では

やっと会えたと

めちゃくちゃ喜ぶ自分…

小さい頃のままの姿。

そして、

誕生日やクリスマスにはプレゼントを送っていたけど、

昨年頃から変わったのか送ったものが、

戻ってきてしまう。

元妻の実家もだめ。

連絡手段は全部だめ。

息子もどういう気持ちで受け取ればいいか

多感な時期だから

複雑なのかも知れないなぁ。

そう思うとしばらく何もしない方がいいのかぁと

思う。

こちらとしては、すごく寂しいことですが

ただただ元気に健康でいてくれたら

嬉しい。

またいつか再会出来ると思って…

1日も考えない日はない。

その想いがどうか叶いますように。

誕生日。

息子が産まれてから、
はや、9年。

9歳の誕生日おめでとう。

5/2の午前3:33に産声をあげたあの日から
もうそんなに経ったのか…

元気にしてるだろうか。

今は、会えない日が続いてるけど、
次に会う日まで、
元気に生きてさえいてくれれば、
それだけで、喜ばしい。

笑顔で再会出来る日が、
待ち遠しいです。

その日まで、精進してかっこいいパパであれるようにしよう。

ただただ、早く会いたいな。

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最近、また

思い出すことが多々あります。

裁判中に、相手側の弁護士に

「この写真から不貞行為があったと思いますか？」

という、質疑応答があった時に
その時は、とくに何も答えなれなかった…


相当、腹立たしいかったのか
深く記憶に刻まれていて、
最近でも、思い出したくないのに、
たまに、ふと思い出すことがある。


まだ調停の頃、
相手側の弁護士付きでの
子供との面会をしていた時に
話をしたことがある。

元妻が子供を連れて帰ってしまった後、
相手側の弁護士に、

「何故、僕がこんなに制限されて子供に会わなければいけないのか」

「本当のこと知ってますか？」

「こんなことが子供にとっていいと思いますか？」

などなど、
泣きながら、訴えかけた時
相手側の弁護士も

「私もおかしいと思う。相談に来た時も男がついて来ていたし、
子供に会わせないのは、おかしいから
説得するようにしますね」

と言っていた人が
裁判の時の証拠写真を見て出る言葉なのか…
相手側の弁護士だから、
仕方がないにせよ、

あの時、あなたもおかしいって言ってたじゃないですか‼︎って
言えばよかった…

しかも、別の証拠で上げていた

(不貞行為があったとしても
親権がなくなるわけではない。)
など、
不貞行為が行われているという前提で調べただろう法律についての
書類にチェックペンまで引いてあった証拠のこと。

元妻のメールの痕跡で、
元妻の実の母とのやりとりの中で、
(人として間違いをしてしまった…)
などの不貞行為が行われて、
相談していることが読み取れることの
状況証拠のこと。



興信所(探偵)に調べてもらっている時にも、
相手の男と会っていた日に
元妻が帰ってきた時に、
必要以上にウソの仕事の説明をしてきていたこと。

などなど、
上げ始めれば切りがないですが、
審判員が並んでいる時に
もっともっと言えばよかった…

もっと、良心の呵責に訴えかければよかった…

あなた方がしていることが、
いかに、人道外れた行為だということを思い知らせたかった…

相手の男など、
悪いことをしたということすら、
気付いておらず、
反省どころか、
早く別れてやれよ的なやりとりをしていたことも言えばよかった…


裁判の結果的には、
訴えが通り、
不貞行為があった認められ、
その審判は、
勝訴となりましたが、
喜ばしいことなど全くなく、

我が子がもし自分のルーツを探るかもしれない時に、
公式的にこういう経緯で
離婚に至ったということが
どちらか一方の話を信じる信じないではなく、
事実のみをしるための痕跡を
残すことが出来たくらい。


そもそもも、痕跡を残すために
裁判までやっていたし、

このブログも誰かに知ってほしいと言うよりも、
覚えている限りデータとして
残して、
息子に知らせたいという気持ちの方が強かったと思います。


もうここ何年も会えなくなり、


審判で決めらたはずの、
月に最低一度の面会出来るという約束ごとも早々と守られなくなっても
罰金も罰則もない。


お金になど変えられない
かけがえのない子供との面会に

法律的に、
もっと厳しくてもいいと思う。

取り決めごとの時に
罰金罰則をつけるべきだった。


最近、Facebook経由で
元妻がその男の名字になっていたことを見つけ、
不貞行為などの事実が
90%から100%の確信になりました。

面会をさせてくれない理由も、
たくさんの情報と意見などの分析から

新しい家庭のバランスというか
信頼関係を保つため。

だろう…

自分勝手な解釈。

ただ、これだけ会えなくなり、
その理由も、
理解出来なくはない。


会えていた頃も息子との別れ際は、
私も息子も泣きながら、
次の約束もその場でしてやることは出来ず、辛い別れ際がほとんど。


今、息子が過ごしていかなければいけない状況に、

変な虐待を受けさせないためにも、

精神状態のためにも…



今は私の会いたい感情を抑えて、
待つほうが子供のためではないかと
思う。
そう思うようにしたのかもしれない。


もうすぐ息子の誕生日。
もう9歳になる。


一緒に過ごしていた時間より、
過ごせなくなってからの時間の方が
長くなってしまった。


今はどう過ごしているんだろう…












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ついに。

ついに自分のお店を持つことが出来ました。
先月、オープンさせて早一ヶ月。

息子のためにも、
もし会いに来る時には、繁盛してる店にしなきゃいかん‼︎

尊敬してもらえるように、日々の努力し、精進していこう。





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