2013年

あーなんも楽しくない
鬱

こんなに生きてる希望が持てない年はじめて

なんか違うもの探そう

頑張ろうとかがんばれとか
本当に聞きたくないや

そんな強くない

なんか皆がんばってるわけ？
休みがないって言っても、休みに仕事しなきゃいけないわけじゃないでしょ？
休みには全部忘れられるわけじゃん。


いつもデッサンやって寝れなくて
その間に皆は美容だって恋愛にだってかける時間があるでしょ？


もーどうにもならない。
がんばれってなんだろ？
本当に辛い






Android携帯からの投稿

いま

いまの自分一番きらいだけど、一番誉めてやりたい。

ネガティブやる気なしだけど、一番がんばってるよ

生死さ迷ってる勢いだよ。


今日は一日中泣いていた


ほんとどうにでもなればいい。


みんなにまた言ってるよとか言われても、辛いんだもんほんとうに。時間のなさが。


作るのは好きなのに。
好きじゃなくなる。


頭がいたい



神様は試練ばかり与えるなー与えなきゃいけない人もっといんじゃんねw

でもきっとでっかい幸せくれるって信じようかね



息切れ動悸は病気ですね


はーだれにも会いたくない

やすみたい

今はただなんも考えずにぼーっとしてたい。
仕事もやる気にならない。
家族といたい。


なんか、人って平気で裏切るし、人を傷つけてる事に気づかないよね。

私もだー。

だけど、なんかやっぱ人に会いたくない

そおゆう日が月に何回かあるのってどうなんだろ



あー何もかもやになる




誰も知らないとこにいきたい


でも帰ってきた時に迎えにきてほしいwわがまま


彼氏ほしーなー

いつも言ってるなーw

けど実際ほんとはいらないなー
そんな時間ないよー
いきるのに必死だよ


仕事が忙しい人で大人な人じゃないと今の私わがまますぎて付いてこれないよーw


うん、心が壮絶に広い人いないかなあ～
やっぱ女の子は愛されなきゃね～


なんでいつもこんなに我慢してんだろ
そして周りが我慢してないなーって感じてしまう自分の心の狭さ

負のオーラ全開だ笑


支離滅裂な日記だ

うつー

弱音って吐き出したら止まらんな。

友達とか、男の人に甘えることを覚えてから、甘えだしたら止まらんし。


中学の時は、人にどう甘えて良いかわからんかったから、強く前向きにいれた。
努力して、自分で這い上がってこれた。


どっちがよかったんだか。

人に甘えること大事だよって言われても、大事なとこで甘えられてないし。

ほんと今は、仕事のストレスを忘れさせてくれる人がほしい。
もーいつになったら出来るの(;_;)

つらい(;_;)


この年で長く付き合えた人がいないのもおかしい話でしょ。周りはみんなどんどん先行って、私だけなんも変化してなくて。


おばーちゃんも、お父さんはラフに言ったけど、痴呆入ってきたとか電話で言ってたし。
一番つらいのはほんと、いつも私じゃないのに、自分のことしか考えられなくて、自分のことも、出来てない。


あーまじ鬱だ。
こんなこと書きたくないけど、鬱に最近なりかけてる。

どーしたら、晴れるんだろ。