予定どおり空港へ彼を迎えに行って
昼からお好み焼き屋でビール。
彼のマンションでお土産の生チョコとワイン飲んでお昼寝。
中途半端に指でしてもらってから寝たw
お酒飲んだらタタない。
たっても小さい早い…
いや、私がぶっかぶかなのかもしれない…
物足りなく感じるけど、笑いながらもうイッタ？とか言えるし
そんなに不満じゃない。
指があるしね。
夕方起きて洗濯物畳んでテレビ見ながらぐだぐだしてた。
帰りは遅くなるって主人から連絡がきたし、
友人と会って帰るっていうことだったから
彼の家に泊まろっかなーって考えたけど
月曜日から彼と旅行だし真面目に帰宅することにした。
彼は単身赴任で私は子供がいないからW不倫にしては会えてる方だけど、
これまで付き合った人より会える日が多くても足りないって思うんだよね。
底なしの欲求。
単身赴任の人と付き合うのは初めて。
泊まりで会う事もよくある。
同棲気分で嬉しいけど面倒な事もあるんだよね。
家事が倍になる。
自宅の事もしないといけないのに、彼にだけ外食ばかりさせてると申し訳なくなるし。
健康診断に引っかかったらかなり仕事に影響あるし。
主人の食事より気を遣いたくなるけど、
毎日会える訳でもないし、会う度に自宅と彼の家政婦するのは疲れる。
単身赴任の人と付き合うとデートがマンネリになりがちじゃないのかなー
家でまったり過ごすのも好きだけど、出掛けるのも好きなんだよね。
不満っていう程じゃないけどモヤモヤが続く。
今日は彼は実家に帰ってる。
親御さんの介護のことで色々大変そう。
私も夕方買い物して夜実家に寄る。
それまでごちゃごちゃのクローゼット片付ける。
空港まで彼を迎えにいく。
彼は単身赴任だからそのままマンションに帰ってゆっくりして
私は夜になると自宅に帰るっていうパターンが多い。
彼が仕事のときは大体こんな感じ。
その方が長く一緒に居られるからそれでいいんだけど、
ちょっと空しくなってきたからたまには迎えに来いよ的なことを昨日メールした。
外で遊ぶときなんかは来てもらってるんだけどね。
わがまま言いたくなる日だったのかもしれない。
彼は今日は迎えに行くからってメール返してくれたけど
方向がずれてケンカのようなやり取りのメールに発展。
そして何事もなかったかのような今日のメール。
待っててって言うけど、私が行くって返事した。
はっきり言ってこんなに性格が合わない人と付き合うのは初めて。
ケンカなんて滅多にしなかったのに、この人とは頻繁にする。
性格が少し似てるからだと思う。
根底は似ているから気は合う。
途中から対照的なほど違いがあるからぶつかる。
いつもだいたい同じ事でケンカになるんだよね。
お互いバカだからだいたい翌日には仲直りしてる。
会えない日にばっかりケンカしてるからたぶん、
会えないから感情的になってしまうだけかもしれない。
お互いバカだとどうしようもないね。
彼は単身赴任だからそのままマンションに帰ってゆっくりして
私は夜になると自宅に帰るっていうパターンが多い。
彼が仕事のときは大体こんな感じ。
その方が長く一緒に居られるからそれでいいんだけど、
ちょっと空しくなってきたからたまには迎えに来いよ的なことを昨日メールした。
外で遊ぶときなんかは来てもらってるんだけどね。
わがまま言いたくなる日だったのかもしれない。
彼は今日は迎えに行くからってメール返してくれたけど
方向がずれてケンカのようなやり取りのメールに発展。
そして何事もなかったかのような今日のメール。
待っててって言うけど、私が行くって返事した。
はっきり言ってこんなに性格が合わない人と付き合うのは初めて。
ケンカなんて滅多にしなかったのに、この人とは頻繁にする。
性格が少し似てるからだと思う。
根底は似ているから気は合う。
途中から対照的なほど違いがあるからぶつかる。
いつもだいたい同じ事でケンカになるんだよね。
お互いバカだからだいたい翌日には仲直りしてる。
会えない日にばっかりケンカしてるからたぶん、
会えないから感情的になってしまうだけかもしれない。
お互いバカだとどうしようもないね。
なんとなくブログしてたことを思い出して、
ログインしてみたら２００８年で更新止まってた。
まだ独身の頃、仕事辞めて一ヶ月経つかそのくらいの記事だった。
あまりにも恥ずかしい内容だったから消したw
今とはまた違う荒み方してて自分の事ながら哀れ。
派手な生活からニートになって惨めったらしい内容の記事書いてた。
結婚は決まってたからそれほど切羽詰まってなかったけど
ニートとして実家暮らしを一年したのかな。
一年実家で過ごせてよかったとは思うけど、結婚の事が憂鬱で仕方なかったな。
体調崩して仕事を辞めて復帰しようとは思わなかった。
年齢的にも瀬戸際だった。
続けるか辞めるか。
親の老後と私はひとりでこの仕事を続けながら生活していけるか、
それを考えて結婚することを選んだ。
逃げとか負けとかそういうのはどうでもよかった。
そんなプライドあったら仕事続いていたはず。
ただ、好きでもない男と結婚することに抵抗があった。
抵抗はあっても、いつか夫婦間の愛情なんて冷めてしまうんだから
誰と結婚しても同じと思っていた。
結婚に希望を抱かなくなったのはバツ１だから。
もう失敗はしたくない。
だから今も結婚生活は続いている。
ある程度の妥協は必要だけど、
生理的に無理な相手とは結婚してはいけないっていうことに
結婚してから気づいた私はやっぱりあほだ。
結婚観というか、そもそも性格が歪んでるから
恋愛は外でしたらいいと思っていた。
その結果が今。
常に恋愛の真似事をしている。
外での恋愛は誰でもいいわけじゃない。
かなり相手を選ぶ。
「常に相手がいる」のは相手がいながら足りない部分を
他の人で補おうとするから。
寂しさ、わがまま、空しさ、色々
一人の人に私の都合全て押し付けるのは傲慢だから。
だから浮気に浮気を重ねた方が良い。
そんな歪んだ性格でもどうしたって苦痛なんだから諦めている。
いま構ってもらっている人は一応ひとり。
主人にじゃなくて彼に浮気がばれた。
携帯見られたw
彼と会う前から続いている人と会っていたこと。
だけど気持ちはいまの彼に向いているから、
会うのをやめた。
１０年くらいの付き合いの人もいる。
みんな既婚者なのに本物の恋愛みたいに束縛や嫉妬があるから面白い。
面白いけど私には理解できない。
所詮不倫なのに？遅かれ早かれいつか終わるしかない関係なのに？
それでも一応恋愛という形を取っていないと楽しめないから
嫉妬や束縛するんじゃないの？
こんなこと付き合ってる人には言えない。
ここまで正直には言ってないけど、
言葉を選んで言っても勿論理解してもらえない。
不倫に誠実さを求めるってばかみたいなのにね。
矛盾してるって思いながらも認めようとはしない皆。
その方がいいから。
私はそこまで都合よく意味を解釈できない。
ログインしてみたら２００８年で更新止まってた。
まだ独身の頃、仕事辞めて一ヶ月経つかそのくらいの記事だった。
あまりにも恥ずかしい内容だったから消したw
今とはまた違う荒み方してて自分の事ながら哀れ。
派手な生活からニートになって惨めったらしい内容の記事書いてた。
結婚は決まってたからそれほど切羽詰まってなかったけど
ニートとして実家暮らしを一年したのかな。
一年実家で過ごせてよかったとは思うけど、結婚の事が憂鬱で仕方なかったな。
体調崩して仕事を辞めて復帰しようとは思わなかった。
年齢的にも瀬戸際だった。
続けるか辞めるか。
親の老後と私はひとりでこの仕事を続けながら生活していけるか、
それを考えて結婚することを選んだ。
逃げとか負けとかそういうのはどうでもよかった。
そんなプライドあったら仕事続いていたはず。
ただ、好きでもない男と結婚することに抵抗があった。
抵抗はあっても、いつか夫婦間の愛情なんて冷めてしまうんだから
誰と結婚しても同じと思っていた。
結婚に希望を抱かなくなったのはバツ１だから。
もう失敗はしたくない。
だから今も結婚生活は続いている。
ある程度の妥協は必要だけど、
生理的に無理な相手とは結婚してはいけないっていうことに
結婚してから気づいた私はやっぱりあほだ。
結婚観というか、そもそも性格が歪んでるから
恋愛は外でしたらいいと思っていた。
その結果が今。
常に恋愛の真似事をしている。
外での恋愛は誰でもいいわけじゃない。
かなり相手を選ぶ。
「常に相手がいる」のは相手がいながら足りない部分を
他の人で補おうとするから。
寂しさ、わがまま、空しさ、色々
一人の人に私の都合全て押し付けるのは傲慢だから。
だから浮気に浮気を重ねた方が良い。
そんな歪んだ性格でもどうしたって苦痛なんだから諦めている。
いま構ってもらっている人は一応ひとり。
主人にじゃなくて彼に浮気がばれた。
携帯見られたw
彼と会う前から続いている人と会っていたこと。
だけど気持ちはいまの彼に向いているから、
会うのをやめた。
１０年くらいの付き合いの人もいる。
みんな既婚者なのに本物の恋愛みたいに束縛や嫉妬があるから面白い。
面白いけど私には理解できない。
所詮不倫なのに？遅かれ早かれいつか終わるしかない関係なのに？
それでも一応恋愛という形を取っていないと楽しめないから
嫉妬や束縛するんじゃないの？
こんなこと付き合ってる人には言えない。
ここまで正直には言ってないけど、
言葉を選んで言っても勿論理解してもらえない。
不倫に誠実さを求めるってばかみたいなのにね。
矛盾してるって思いながらも認めようとはしない皆。
その方がいいから。
私はそこまで都合よく意味を解釈できない。