時効は終了

夫婦間による、浮気が原因での離婚の場合は20年の時効があるけど、これは私の選択肢。

つまり、相手が気が変わって請求してきても、弁護士をすぐ呼んで恐喝で抑えれます。

その場合、示談金として弁護士費用は払って貰いますが。

かなり大きな心の中の石だったので、この時効を向かえた以上、私の中も時効を受け入れて前進したいと思っています。

どのみち誕生日も近いので、支払う予定でためていたお小遣いから、今度普段より１桁高い宝石を買って貰う約束になっています。

今一番気に入っているのが、お互いの誕生石が乗っている指輪。

結婚中、一時期成功したダイエットの影響で、その時期に買った後から婚約指輪が今ピンキーリングになっています。

高価なのでお出かけ専用ですが。

それと同じぐらいのサイズにしてもらって、今わざわざ買って貰ったダイエット効果もある健康器具を使い、記録しながら、また薬指にはめれるようになりたい。

脱毛器も子供も使える家庭用を買って貰ったので使って、今度海に行くまでにツルツルにせねば。

片付けも、身辺整理の積りではなく、日常使いやすいように。

いつものカウンセリングに急病で良き損ねて報告しそこねたけど、今は前を向いています。

やることはいっぱい過ぎて大変だけど、１日が早く終わる分、効率よく、ってのが難しいと感じています。

再確認：時効

初期夫の浮気について、少々落ち着いた頃に時系列でエクセルに入力していました。

その前に音声録音しておいたけど（夫への尋問）、それを聞きなおすのは正直辛すぎます。

そして、今回不思議な状況に気が付いたのです。

たまたま日付と曜日を記入していたのですが、その曜日では年が合わない。

合うとしたら１年前に変更してしまう。つまり既に時効成立していることになります。

しかし、夫の浮気が始まったのは2019年。

なので１日日付が違う事で結論付けました。

例

１日（日）不倫する。夜に相手からバレたとの連絡←つまり知られた日なので時効日

２日（月）夜に私同席で話し合い。

そうなると、例ですが、2022年？月1日が時効日になる。

これが今まで2日と勘違いしていたので、１日だけ早まったのです。

それでもまだ時効は成立していません。

浮気は知ってから３年以内なら慰謝料を請求できるんです。

そう思って、時効の日を怯えながら過ごしています。

夫は万が一請求されたのなら、今後の為に

・二度と請求しない

・会社に言わない

等きちんとしたやり取りをしたうえで相手が言う額を払うと言い切っています。

でも、私も相手に請求するつもりではありますが、それでも再び会う事、終わらせる為とはいえ蒸し返す事になる。

夫の働いていたお金とはいえ、相手の要求する額によっては一気に貯金も無くなる。

そもそも夫のお金とはいえ払いたくもない…。

相手の旦那さんには受け取れる資格があるのは分かるんです。

お互い忘れようと言ってくれたけど、結局払ってしまったら、また不安定な状態に戻りそう。

時効が過ぎた時、やっと前進できそうな気がするというか、前進しなくてはいけないとも思っています。

その覚悟も砕けそうです。

何で別れたくないと思っちゃうかなぁ

今まで、夫に話したところで理解できない、なにもできない。そう匙を投げられたからこそ、ブログに書きまくって、自分なりにまとめたり、まとめられない文章を書き殴ったりしていました。

もうすぐ時効。

でも夫婦が続く限り浮気された時効なんてありません。一生苦しむのは分かっている。

これが別の誰かに恋をして、愛になって結婚したとかなら別だろうけど、それだけは無理と分かっている。だから死を選んでいる。

それでも、唯一恋から愛に変わった人なんです。

だからこそ、先日ブログを更新した日は本当はブログを見せて、私の気持ちを理解させて離婚にもっていこうと思っていたんです。

でも、そうしたら本当に終わると思ってしまい、結局会話してしまいました。

最終的に

夫としては、私が指摘したようにいじめる側の悪質な部分。原因が自分にあるにもかかわらず忘れてしまう。だったら何を指摘してはいけないのか書きだしてよ。そうしたらそれをいじったり、悪く言わないから。

最初は忘れる事自体が許せなかったけど、結局上記の様にいじめた側ってやった事も都合よく忘れますよね。それに気がついて指摘してみたけど、私自身ブログを全部読み返して辛い思い出も呼び起こして書き出す作業しなくてはいけないってどんな苦行ですか？

かと言って、夫は自分がそんなに酷い事を言ったつもりもなく、それどころか、あれから１人で自由気ままに出掛けないとか、家の中の事がきちんとしていなくっても我慢して、自分でその分をやって理不尽を感じても我慢して、でも気が付いて貰えてないだろうとストレスを抱えるけど、やはり我慢するしかない、と思っていました。

その点は大分気が付いている。

掃除機かけてない？って聞かれることもあるけど、それでも私が余裕なくてかけていない時は自分でかけていたし。

他の場所の掃除も言い出したけど、じゃぁあなたはこの部分が掃除されているって気が付いている？

私が掃除してないって指摘している所も、毎日ではないけど時折掃除はしている。

毎日習慣みたいにできれば良いのですが、その点は逆に習慣を阻害されるトラブルが発生するとかなり精神面が不安定になる為、気が付いたら掃除、という風にしています。

夫が帰宅するまでに夕食の準備ができていない時、直接怒るわけにいかないから、って友人の家庭の事を持ち出してお惣菜でも買ってでも間に合わせろと言うのはやめてもらいました。

夫「まだできてないの？」

私「ごめんなさい」

って結局言葉だけで繰り返される間に合わない夕食にイライラするより、スマホを見ながら少し離れたリビングで時間をつぶしている方がまだストレスが溜まらないようで、結局間に合っていない時はリビングでスマホを見ています。

その辺りをもっと気を付けて、１日の行動を見直す予定です。

また、私がとても気にした鍵に限らず、時々小学生みたいな言い方をする。こちらが気にしている部分をニヤニヤしながら指摘する。これは今回鍵の件だったので、会話をしている最中に少し冷静になった夫から、結局浮気が元であの頃は暴走しまくっていたから、というのを理解はできないけど、自分が悪いという事でもう言わない、と約束してくれました。

他にもモラハラっぽい部分が多々あったけど、それを指摘したり、矯正してきてた事も言いました。

私が過度に夫の怒りに反応してしまうけど、自分が悪いと認めたくないから、怒る事でこっちが機嫌を取らざるを得ない状況を作り、その結果が夫の怒りを買わない様、なるべく気を付けている。

そもそも、仕事関係で対人や上司の心構え等を読んでるくせに、私はもう完全放置ですか？って言ったら

夫は、自分は別に強い人間じゃないから、これ以上ストレスで色々考えて寝れなくなるのも嫌だから必死になって勉強しているだけ。

えー、苦手分野が対人関係なのは想像できてるし、夫の会社の人間、大部分が問題ある人間（仕事しているふりがうまいだけ）なので、役職が付きそうな旦那にとっては上層部と一緒になって頑張って変えるチャンスではあるのも分かるわ。

でも心理学とまではいかなくても、傷つけた私へのフォローの勉強を早々に諦めてんじゃん。

どうなんよ、そこ。

んで、先日聞いてみた浮気をするきっかけとなった私の夫への侮辱発言の件で、逆にどうしたら浮気はしないのか聞いてみたら、自分が稼いでないヒモだったら100％あり得ないかな。

うーん・・・やはりこの人お金を中心にしか考えられないタイプかも。

流石に今後は一切しないと言い切れる。理由は大変な事になったし、なる事を理解しているし、私を酷く傷つけたし。

うん、まぁ、そろそろその辺聞くのが怖かったから、どこまで信用して良いのか分からなかったけど、もう信用しても良い気がしてきた。

とか色々話して言いたい事も言ったからか、とりあえず最後に以前言われた事の逆を質問してみた。

何故離婚しよ言うと思わないのか。

私が一緒に居るデメリットを話そうとする前に、それはまったく考えてないと返答。

むしろ、その質問によって私が離婚される側になるという不安を持っているのでは、と思ったらしく、逆に機嫌がよくなったというか、抱きしめてきたり、よちよち、とか言って慰めてくる状態。

んで、タイトル通り別れたくないとは思っていたので、もー少し頑張ってみようかな、と思いました。

そういえば、しつこく言われた高い鍵を自己判断でつけた件。

あの後つけた日付と料金が出てきて、最初につけた時は家族分の鍵も余分に増やしたので５万近くしたので、５万、５万と言われてたんですが、実は２万少々と判明した結果、夫の怒りゲージ一気に下がりましたわ。

割引もあったけど、前回と違って鍵の交換と他の鍵も交換ってだけだったので、扉の開け閉めなど細かな作業がなかったのも影響があったかもしれません。蛇足ですね。

別れる事の何が問題なんだろう

夫視点の問題点

・家事育児雑用をする人が居なくなる。

・食事を作って待ってくれる人が居なくなる。

・家の問題のほとんどを任せていた人が居なくなる。

・自分の会話相手が居なくなる。無料のセフレ？がいなくなる。

・老後の相手が居なくなる。

・子供との緩衝材も居なくなる。

・子供が片親になる。

・ストレスのはけ口が無くなる。

私視点の代案

・家を散らかして物を増やす人が居なくなる。

・不定期に不安定になって相手をしなくてはいけない人が居なくなる。

・責めてくる人が居なくなる。

・片付け等は月に1回程度でプロに頼んだら？

・料理は子供にバイト代としてお金を払って作ってもらうとか。

・洗濯物は各自教え込んで、乾燥までしたらたたむのはそれぞれにやらせるか、たたまず片付けさせる。

・今時片親は珍しくない。

・会話相手やセフレは新しく探したら？ついでに老後の相手も。色々遊べるし。

私視点のメリット

・問題点は荷物が多いので、処理に時間がかかるけど、終わる頃に離婚しても大丈夫な時期になると思われる。

・離婚後何も辛い思いをすることもなくなる。多分大泣きするけど、それも準備期間に冷めていくと思う。

子供視点は考える事もできないし、一番下の子以外はそこそこ心身育っているので大丈夫だと思う。

毒親に育てられたから理解できないし。

うん、今夜はこのページを見せて回答を貰おう。

深く考え続けた

最初は離婚への気持ちの整頓。

やはりネックとなっている物が次々と出てくる。

・メインは離婚して誰も知らない場所でひっそり死んで全部無かった事にしたい。私の人生も全て。

が、夫が離婚の条件に死なない事を入れている。

でも、それって私の為ではなく、間接的な殺人が嫌だからという身勝手な内容である事にやっと気が付く。

ただ、失礼ながら街を歩いたり、車で移動している時など、１人で夕食の食材っぽい物をぶら下げて歩くご老人の姿を、未来の夫の姿と重ねてしまう。そこで離婚への抵抗が生じる。

・次に子供達。最近は具合が悪いと自主的に上の子二人が夕食の準備を手伝ってくれて何とかなりつつある。

でも、これは受験生を含んでいるのでそんな苦労をかけたくないし、まだお手伝いという気持ちが理解できない小学生ダンスィと言われる身勝手かつ自由過ぎる末子がいて申し訳ない。

やはりもう少し一番下が大きくなってからの方が良いのではなかろうか…。

・そもそも再び離婚したくなるブーム？が何故来たか。

日中、扉の開け閉めの際、建付けの悪い木造住宅なので扉の鍵がうまく作動せずイライラしたので愚痴を言い出した。その際夫に二度も『勝手に高い鍵を１人で決めて買い換えた事』を言われた。

鍵を勝手に買い換えた当時は、何故かそんなことも自己判断できないのか、と怒られる不安から。同じ物なら大丈夫だろうという安易な発想と、追い込まれた状況。何よりそこまでメンタルが不安定だったのは旦那の浮気の影響です。ついでにいうとそんな不安定な私に対して何もできないと断言して逃げてたのも影響だと思う。

私の借金の件だって、結局払わなくて良いと言い出したけど、信用できないので二度と言わないという署名を書かせて収まった。

当然返済はちゃんとしているものの、月々５千円だけしか返済できないので死ぬのが先な気がする。

それを置いとくにしても、結局あの頃正常ではなかった私の支えになる事もできなかったくせに、ほとぼりはさめたかのようにその当時しでかした事を言い出した事。

小学生みたいな幼稚な行為を、結婚前からも何度もされていたけど、これにずっと付き合っていくと考えた時点でもう無理かもと感じたんです。

そしてその日に聞きました。私が植え付けた夫のトラウマというか、侮辱発言がなかったら浮気しなかったのか。

その回答を聞いた時、やっぱり無理だ。

私は浮気するような人とは結婚できない。

したくなかった。

そもそも夫は大量に心理学系の本を買い漁ったり、図書館で本を読んでも、やはり被害者、された側の気持ちを理解できない。

夫は結婚すべき人間ではなかったのかもしれない。

無論私も。

ちょうど今、子供達の成長と写真や作品や出来事などを整頓しています。

大きなものは写真に残し、日付とファイルでまとめ。

小さなものはスキャンして少しでも細かな部分まで残せるように。

そして、家の中を整頓しているうちに、きっと一番下が中学生となり、もう少し落ち着くと思います。

その頃に離婚できるよう、色々片付けていこうと思います。

気持ちの上では離婚する気で整頓していると夫に伝えて。

分かりにくい部分があったので一部修正を入れました。修正部分は赤くなっています。

何であの時見てしまったんだろう

夫に植え付けたトラウマの言葉。

もし、あの発言が無かったら浮気はしなかったのか。

ずっと聞きたかったけど、自分から話題に出すのが怖かった夫のトラウマというか、夫への侮辱発言。

夫は浮気発覚後の初宅飲みで、その発言があったから浮気したんだ、と言い訳にするつもりだったと明言しました。

その後、私がああ、やはり、と能面の様な表情になったので、絶対言ってはいけなかった言葉と気が付いて酔いも醒め、必死に謝ってきました。そのまま死んでいきそうな私の表情。いいえ、心が死にました。

あれから数年、それでも収まったり悪化したりしつつも、やはり死にたくなる時がくる。

誰にも迷惑かけないように、家の中を片付けてから、と言い訳をして、ずるずる生きています。

生きている…というのかな？？

日々にただ対応しているだけのような気もしました。

もう少しで時効が来る。

お互いそれに怯えつつ、それでも夫は支払うことになっても大丈夫と言うけれど、夫が１人で稼いできたお金だから文句を言う事もできないし、弁護士を挟むこともできない。

どんどんメンタルは下降していきます。

こんな時なのに、だからこそ、以前から聞きたくて怖くて聞けなかった事を聞いてみました。

もし、私が過去、あなたを侮辱していなかったら、浮気はしなかったのか。

夫は多少考えて、抑止力にはならなかっただろうと結論づけました。

それを聞いて、私は何故この人の妻をしているんだろう。

私は何故未だにこの人の妻をしているんだろう。

何故離婚しないんだろう。

色々ぐるぐる考えているような、いないような感覚の中、やはり何故あの時あのDVDを見てしまったのか。
じゃぁ離婚ね。と言っていたら、全て終わっていた事なのに。

散々、自分では譲歩してお店はOKだけど、内容は言わないで、と言ってたのに言う夫。それら全て噓だったのに。

その際お店なら良いと念を押していたのに、人妻と浮気をしていた夫。

会話の後、子供が少し顔を出してきたので子供と会話をし、その後寝る準備で夫は歯を磨きながら、もうすぐ誕生日だけど何が良い？

ネックレスはほとんどちぎれるので諦めたし、今は欲しい物が特にない。

じゃぁ、ついにブレスレットは？

ブレスレットはつけた物全て切れたので付けないことにしたから。

何故かそこまでアクティブな人間ではないのですが、思い出せる物は自転車に乗ろうとした時ハンドルに引っかかって千切れたブレスレット。

さらに、PCにの前に座って調べごとをしていた私に、金券の事を聞いてきて、４桁の暗証番号は後で変えられるけど私の誕生日にしたよ、と以前も聞いたけど忘れていた事を言われたり。

その後はいつもより早く寝ると昨日から行動し始めたので、もう寝ちゃうよ、と夫だけ上に行きました。

体調や上の子の通学も関係してて、最近完全に一人になろうと思うと家から出るか、週に２日ほどをちゃんと活用しないと無理になりました。

元々１階で夫がゲームに負けて騒ぐので、１階に夫が居る時間が増えたのが浮気のしやすさを誘発したので、今度は夫婦で１階にPC置いて生活する予定が、PC机組み立てたけど、私がディスクトップという事もあるし、本や書類なども全部2階。

何かあった時、私は2階に一人閉じこもれるスペースがあったと夫が認識していた事。

最近一番下の子が友達を、休日にも呼んでは夫は邪魔だから2階に行ってと追い出していた事。

その辺もあり、時々自分だけのスペースが欲しいと言っていたのが爆発し、急遽一番下の子の机セットを1階に移動。

夫の机を2階に移動。

私のパソコンだけを1階に移動。

そうして、夫は一番下の子と寝る寝室にあった下の子の机の代わりに自分の机を置いて、でも自分だけの部屋ができたわけでもなく、私がいるわけでもない。

なぞな状況を作り出しておきながら、後悔しているけれど、再度一番下の子の机を移動させるのは骨が折れる作業です。

私では本当に疲労骨折を起こしかねないので子供達を巻き込んでまでやり遂げた結果、無駄に疲れただけの、何一つ満足が得られない行動をしたことに気が付くのに時間は必要ありませんでした。

そんなこともあった日々ですが、結局、夫の浮気のきっかけが私の夫への侮辱を原動力にしていたわけでもないとわかって、正直まじめに離婚を考え始めています。

私の物をできる限りお金に変えて、それを交通費にして遠くに行きたい。

今は１人になってしまうと、まだ泣くだろうから

泣かないように何かを考えるか、何か物語に没頭するとか、少し時間を置いて、でも行動できるようにならないといけない。

寒さ対策

血行が元々良くないので、今年は何かと夫が血行に良い、温めるグッズを買ってくれます。

羽毛のレッグウォーマー、高い羽毛の毛布。

動画サイトで見た新陳代謝を上げる方法で毎日カイロを３個も使っても、必要だから！と言って怒りません。

そんな私への思いやりに嬉しいとか、感謝したいとか思っています。

でも同時にフラッシュバックで、また、あの時に気が付いていれば。

せめてお昼に告白してきた時点で離婚届を貰ってこれば…そして今頃死んでいる自分を想像してしまうんです。

早く今の家から引っ越したい。

温泉にのんびり浸かれる田舎に引っ越したい。

でも子供達の学校や、持病を考えると医療施設の質も重要だし、せめて一番下が高校生になるまでは我慢しないといけない。

日常は流れていくので過ごせます。

後悔は日々薄くなっていく物の、まだまだ消え去る事はありません。

それでも、夫が喜んでくれるかな、と今年もバレンタインのチョコケーキを手作りしました。

それと同時に虚しさも出てくる。

そしてまた違う漫画に没頭して時間を消耗しようとしてしまいます。

夫は多忙なようです

年末の休みに入る前に言われていたのですが、年が明けたら１時間ほど早く出勤し、残業もしてくる。

その分会社にいる時間が長くなるのでストレスは当然雪だるま式に溜まっていくので、協力して欲しい。

家に帰ってきた時扉の鍵が開いていて、ご飯ができていて、ある程度片付いている家で、子供達の喧嘩の声がしない家庭。

食後はお風呂に入れてゆっくりすごせるように。

私だって子供の送迎を午前午後とやりつつ、その子供の体調次第で学校？を休もうとしたがるのを、休ませたら夫の機嫌を損ねるけれど、無理強いができないとか、夫と子供の間に挟まれながら、さらに一番下の子が神経質だから最近無駄に手洗いが増え、手があかぎれを起こすほどになってスクールカウンセリングの予約をしたり、高すぎてもったいないって思うのに、ほぼ強制的に羽毛の布団を買い、確かに暖かくて全身電気毛布を使う必要は無くなったけど、頭部は相変わらず寒いので防寒用に帽子？を二重にかぶってたり、ストレスと自分を生にしがみつかせるためか、好きな本を百円だけど大量買いしたりとうまくコントロールが効かない状態なんですよ。

さらに羽毛の毛布を下見する為に、夫が過去浮気デートした所へまた行く訳で・・・。

時間が経過したら許されると思っているんだろうか。

トラウマが発生した場所は何度か行って記憶を薄める作戦は私には効果がなく、行ってからずーっと、あの時何故浮気に気が付いていなかったのだろうか。

あの時に戻れるなら最後まで進ませる前に止めて離婚して自殺してたのに、と何度も考えてしまう。

そうしないために自分の物を増やして片づけをどうしようか悩む事で自分を止めている気もする。

今日はたまたま見かけた夕飯食材の宅配車をみかけ、先日家計簿的な事をやったので食費を抑えるのにやってみたらどうなんだろうと考え込んでいたら、時間が足りず夫が帰宅。

昼食後にもレシートを見たり、食材は５日分だから大体いくらかかるとして…などと届かない食材の必要な額を順にリストアップしてて、夫に何しているのか聞かれ、回答したら速攻で怒られた。

馬鹿じゃないの？仕事もしてないし５日で１万ちょっとでも、１日２千円はかかるよね？唐揚げ材料とか考えてごらんよ。米とか入ってなくても千円以下で作れるよね？仕事してて時間がなくて利用したいとかならわかるけど、主婦なのに使いたいって考える事自体駄目でしょ？

あ…確かに夕飯２千円もほとんどかけてないわ。

そこまで考えが至るまでに時間が足りなかった。

時間があったらそこまで気が付けただろうか？３ターン程経過すると最初を忘れる鳥頭の自分だから、食費の節約にするには無理がありそうな感じは分かっていたけど、でもそこまで言う？

会社でストレス貯めているから、馬鹿な事に悩んでいる私にキレたの？

今日は子供が遅刻して、しかも昨夜ゲームしてた時間が４時間もあった分のイライラぶつけてきたの？

ねぇ、やっぱり私はイライラさせる存在だし、サンドバッグなんじゃないかなぁ？

はぁ・・・温泉だらけのあの海が見える山に戻りたくなるよ……。

これはモラハラですか？

夫が切れると、良く言う言葉「言い方が気に入らない」

それを聞くと、過去理不尽な理由でキレられて泣かされた感情があふれて「それはモラハラ」と言ってしまう。

子供の教育費を巡った問題で、夫が貯蓄の状況に不安を感じ、その結果ポイ活してはバイトしたいと言い出していた。

そんな中、子供の一人が美容院にそろそろ行きたいと言い出し、夫は行くならポイントを貰える場所で、と言い出す。

人見知りがある子供なので、稀にしか行かない美容院は私が付いていくし、その場合私がこの近辺で唯一安心して任せられる、こっちの希望の髪型にちゃんとできる所は一か所しかない。

ポイントの為に新たに、慣れない美容院に行かせることもついていくのも嫌だし、そもそも子供が美容院に行くのは何カ月どころかいつ以来だろう、というぐらい美容院に行っていない。

私ですら今年は２回目を予約したぐらい。これは節約ではなく、単純に行ける時間が無かったから。

そこで夫の提案に、「はぁ？」と否定してしまったらしい私か子供。

ブチりきましたよ。

私はその際、いつも利用している所は後に同じ幼稚園に通うママ友の場所でもあり、今でもそこに通っているママ友もいる。

その中でそのお店も詳しくは知らないどポイントが使えるらしいけど、それを使うことでお店側が損をするなら使いたくない。

それでも「はぁ？」が気に入らない夫はブチキレて色々言い出し、子供大泣き、私も耐えかねて大泣き。

最終的にどんな流れになったのか知らないけど、月額３０万でやりくりしてみろと言い出され、じゃぁ、と私は部屋で試算し始め、子供は自室にこもって泣き続け。

ざっくり固定費や食費など計算したら、イデコもやっているから３０万では収まらない。

もう１人の子供の教育費と光熱費がかなり大きくて削りにくい。

一応ざっと計算したら無理だったから、もう少し待って。と言って再度どうするか悩んでいるうちに、私と教育費のかかる子供が離婚して家を出て母子家庭になれば良いんじゃなかろうか。

家は通学の関係上少し近い場所に住むから家事だけしに家に入るけど、自分たちは母子家庭が入れる所を探す。

何とか３０万以下でできたので、そっちを見せようとした頃、夫は３０万でできない方を見せてと言い出し、離婚後の方はまだ見せていないです。

３２万ほどの月々かかる家計簿もどきを印刷して１階で見せた所、ざっと計算した夫は年間に変換し、思ったよりかかっていない事実（うちの家族構成的に）、むしろ貯蓄額や被服、美容費は月額にするとそこまでかかっていなかった事を知り、さらに美容院に行きたがっている子供は、今学生という事もあり、制服があるので私服をほとんど持っておらず、買いたいと言わず、美容院もどれだけぶりかを知って逆に謝る状態に。

そもそも、子供の一人の教育費が短大に行かせるぐらいの費用になってしまい、その危機感がポイ活やバイトしたいって言動に繋がっている事も指摘されて気が付く始末。

結局、子供二人に対して、年間６万を各自計上し、その中で被服と美容院代を出し、余った額の半額をお小遣いとしてあげるけど、だからと言って無理に使い切ろうとしない。まずは１年それでやってみよう。という話しになった。

そして数日して、

やはりまだ続くんだろうなという感じでしたが、今回は「モラハラ」と何でも言われると傷つくと言い出す夫。

確かに酷い言動をした時も過去あった。それでも一生懸命働いて、そのお金で生活しているけど感謝はされず、自分一人だけで働いているのに、少しでも節約を考えて言った事に対して「はぁ？」と言われて下に見られるのは納得できない。

わずかでも普段何かしらの感謝を感じていれば良かったのかもしれないけど、そうやってキレる都度モラハラと言われると自分も傷つく事を知って欲しいと。

そう言われると、過去本当のモラハラをされてきて積み重なった心の傷による過剰反応の可能性は否定できない気もするし、そもそも浮気した事を告白してきたあの日「ＡＴＭで良いので置いて下さい」と言った事や、私が辛すぎて助けを求めていても「分からないから何もできない。でも自分でできる範囲で行動している」と言われた絶望から今までの日々。

今日も睡眠障害で夜中目が覚めた分、睡眠が足りてない感じがして昼寝をしたけど、何とか起きて帰宅してくる夫の昼ごはんを作らなきゃ、と金縛りに似た状態の中、起きるために無理に辛い記憶を思い出して泣きながら起きた事。

そんな日に「傷つきます」と言われても…それ以上に私は毎日余裕のない中、波がある感情に左右されながらも浮気されたという事を早く忘れたいけど忘れる事ができないから、時々強いフラッシュバックで傷ついて泣き出してるよ。あなたの行動に大きく傷つけられて本当はチャンスがあったらいつでも死にたい。事故や病気になったらやっと死ねると考えているし。

上の方に書いた離婚も、子供が独り立ちしたら夫の家に帰らせて、その後死ぬつもりだったし。

言うチャンスがなかったから何も伝えていないけど、そんな夫にこのモラハラ発言で死にたいとか家から出ていきたいとかも言われました。

言いたい事を言ったし、解答はないのだから、勝手に納得した夫はそのまま仕事へ行きました。

私もあの時の事はモラハラだったのかわからなくなっているし、何より前以上に忘却力がすごい。

ストレスで下痢になるけれど、というか、何でここまで苦しい思いして夫婦続けているのだろうかとか、どんどん悪い方向へ深みにはまっていきそうです。

フラバ→ハグ→回復

私のフラッシュバックは主にあの時ああしておけば、という具体的な風景や行動が浮かんでしまい、最終的に泣き崩れてしまう事。

今回、以前から毎回フラバしても、問題点が解決しないので続くことのなかった物語が続いてしまった。

夫が浮気したと打ち明けてきた時間がお昼。

その時スマホを取り上げ、相手に夫に内緒で会う約束をとりつけ、LINEの履歴を写真に収めるという方法。

相手の方が仕事の終わる時間が早いし、スマホを取り上げているなら夫の連絡手段は限られる為、打ち合わせも何もできない。

LINEの会話履歴を見たら、多分録音した音声を聞いていても同様だけど、死亡率UPしてただろうなぁ。

帰宅した夫にスマホと離婚届を置いて、書かないと職場に連絡します。とメモをしてビジホへ。

子供達のご飯は用意しておくけど、翌日午前中に帰宅して、離婚届を回収して、子供達の最後の夜ご飯の準備だけして再びメモ。

お昼は帰宅しない事。その間近くのリサイクル店で自分の荷物を売り払う１回目。

お昼の後再度自分の荷物を運ぶ。たぬん２～３回で終わるはず。

その後、家の鍵から車の鍵まで全部返し、身一つで出発。

離婚届を役場に届けたら、その後、前夫と実家に連絡しないで欲しいという最低限簡単な遺書を書き、売上金で行ける限り遠くに移動して死ぬ。

あれから２年

まだ２年。

確かにあれ以来私への接し方や対応も変わったし、できる限り怒らないよう努めている様子の夫。

でも、フラバは完全に消える事はない。

以前、時々夫は死にたいのかな？と思ったけど、病気にかかったら仕方がないと受け入れ、その後ちゃんと治療するつもりだったらしい。

私を置いていくつもりはないと知っただけでほっとしてしまう。

なのにフラバで私は死のうとして考える。

そしてなるべく早めに夫が帰宅や起きた時、ハグを求めて落ち着かせる。

浮気されたけど、夫は良い風に変わったから…なんて喜べない。

許しているけど、許し切れない。多分永遠に。