ぐーたらにれんきゅー

二連休。

シフト上、連休はめったにないので貴重なのです。

なので今回は一人旅にいこうと、ざっくりプランまで立てていたのに、ちょっとしたアクシデント？出費がありおとなしく過ごすはめになっちゃって。

今日はコンビニに行きお金をおろし、窓にこびりついたシールを必死ではがし、夜はカレーを作っただけ。

あとはオンラインゲームのとうらぶをプレイして終わりという、ぐーたらの極みでしたなぁ。

でもこういう「出かけるのも寝るのも自由」な気楽な休暇が一番好きなのです

これ、ブログはじめてから１００回くらい言ってそーだけど！笑

明日はどうしようかしら。。。

カフェ開拓にいきたい（食べログで見繕ったカフェがいくつもある）けど、さっきカレーと、チョコレートひと箱衝動食いしたら胃もたれ～

このチョコレート。

コンビニで３００円近くしたのを買った。

中がとろーり柔らかくて舌触りがよかった

個人的にはもっとあまいのが好みだけれど、メルティキッスみたいな感じで冬の定番商品になりそうだね。

そしてこのチョコ、去年も何か嫌な事があって衝動食いしたときにチョイスした気がする…成長の兆し０かよ！！

住民税７０，０００円とんでったんだし、来週からは友達とごはんのアポが三件入ってるし、明日はおうちにいようかな

子のこころ

母とは相変わらずかみ合わない（定期）。

今、食後の洗い物していて

母「いいのに、そんなの」

私「孝行しとかないとね～。笑」

母「本当の孝行はね、親に心配かけさせないことよ」

私「…」

なんで素直にありがとう、じゃないんだろう？

子供のころから、ずーっと、ずーーーっと。

文字にすると笑えるくらい些細なことなのに、この苛立ちが重なってしょうがない。

合わない。

少しのお金で住める賃貸物件と思って割り切らないとな…

毒親育ちの友達が「ここはいわく付き物件」と言っててうまいなあと関心したけど、ほんとうにその通りだ。

どこかで、どんなかたちでか、割り切らなきゃ親子関係やってらんないよ。。

ぽんこつなのに、生きている。

メンタルのおはなし。

重めかもしれません、ご注意です

誰がどう優しい言葉をかけてくれたって、私は私のことを出来損ないのぽんこつだと思う。

そう思っている限り自分を大事になんてできないし、救いはない。

もっとポジティブになれば同じ人生でも明るく楽しく生きれるのかもしれない。

でもそれができない。ぽんこつだから。

子供のころから不器用でぬけてて、うまく生きれなかった。

もっと早くに欝や不登校やアスペ等、世間に知られていればまだ治療とか望みあったのかもしれない。

せめてネットが発達していて、同じ苦しみを分かち合えていたら、もうちょっと前向きだったのかもしれない。

当時は過敏性大腸炎の子なんて全然いなくて、自分だけおかしいんだと思ってたもんなあ。

子供のころからいつも死を意識する根暗なやつだったのでおもちゃを買ってもらっても

「私が死んだらこのおもちゃも無駄になるのに」とか考えるし、それを口にして大人を悲しませる、これまたぽんこつな私だった。

大人になってもぽんこつは変わらず成長せず、どこにいってもうまく馴染めず、転職・引越しを繰り返し。

頭のなかでは「おかしいのは自分なのだからどこへ逃げても同じこと」とわかっているのに、なんだかんだ理由を付けてその場から逃げないとそれこそ自殺でもしてしまいそうだった。

人からみればダメダメ人生だろうけど、その時々で私は必死に、それこそ生きるか死ぬかを掛けて選択してきたのだから、そこだけは認めてあげたい。

生きることからは逃げなかった。

仮に、惰性でずるずると生きていただけだったとしても。

みっともなく逃げて流れてなんとか死なずに生きてはこれたけど、アラサーなのに貯金なんておこづかいレベル。

入院・通院しまくりだったのに、借金ないだけマシって思わせてほしい。

今は就職して年金・保険を自分で払い、家にも少しだけどお金を入れ、親の必要なものはプレゼントしてあげたり、人並みの人生を今更送り始めた。

拾ってくれた雇用者にはほんとうに感謝しないと。。

それでも躁鬱はひどく、さっきまで好きだったものが五分後に嫌いになったり、自分で自分のコントロールが全くできない。

メンタルクリニックで安定剤をもらえたらどんなに楽で、周りに迷惑をかけずに済むだろう…と日々思うのに、重症薬疹もちで薬剤に頼れないため、うまくだましだましやっていくしかなくて。

息が詰まる日々。

私ももっと、毎日楽しく明るく生きたいのに。

それでも、何度も何度も生きるのやめようと思ったけれど、なんとか生きてこれたから。

ぽんこつなりには頑張れてるかもしれないと、ネガティブを反転させれば少しだけ気持ちが軽くなる。