むなしいだけだね
忌々しいけど頼る人はあの人しかいない。
次あったときどんな顔すればいいの？
たぶん私は馬鹿だから笑顔でへらへらしてんだろうな
極力会わないようにしてるけど会ったらどうなるんだろうね
聞いてみたいな
あのとき何を考えてあんなこといったの？って
昔からそういうふうに考えてたの？
気が狂いそう死にたくなる
相手には罪悪感ないの？
あたしには？
1年前もあたしは同じこと言ってた。
素直に死にたいってさ。
いつまでたっても変わらんのね
ずっとずっと
病気みたく脳みそにはびこってんだ。
腐ってる。おもったよりも傷はふかいよ
あのとき、どんな気持ちだったんだろう。
そのあとどんな気持ちだったんだろう。
何を考えてたのかな。
どういうつもりだったのかな。
あたしにはわからない。
愛人ってなに？愛されてんの？
わけわかんないよね。
また騙されてたわけか
あたしが悪いんだけど
あたしが悪いんだ。
全部全部全部。
あー
虚無感。
それにふがいなくって消えたくなる。
だらしない。生まれきゃよかったんだ。
ひどく精神的に不安定になるときがある。
病気なのかな（笑）
アメリカに行きたい。でも働きたくない。超絶わがままだよね。
わかってるよ。
でも変わりたいんだ。あのころになかった感性で
もう一度海外に行って変わりたいんだ
生きてていいって実感したい。
でも少し怖い。
消えてしまいたくなるときも日常的にある。
でも
誕生日を心から祝ってくれる人たちがいる。
きっと、私が思ってるよりもすこしは周りから大切に思われてるのかなあ。
おとんとおかんにも迷惑かけっぱなしで、本当にごめんなさいって気がはんぱじゃない。
あたしがいなかったらきっともっと自由にお金使えただろうし、どこにでもいけた。
こんなに苦労することもなかったと思う。
生まれてきてごめんなさい。ごめんなさい。
なにか恩返しをしたいけどそれもどうしたらいいかわかんなくて
とりあえず働けって思われるだろうけど正直そういう精神状態じゃない。
いや、自分が甘えてるだけか。甘えに甘えてるだけだな。
本当は失敗することが怖い。人に嫌われることが怖い。
怒られることが怖い
もう嫌なんだ。怒られるのも人から嫌われるのも。
怖い。怖くて怖くてたまらない。
いつからこんなに臆病になったかなんてわからない。
でも一回答えを見つけちゃったからそれが頭から離れない。
生まれてこなければよかったのにって。
ちょっと疲れてるのかな。胃痛いし。頼り所がほしい。
