私のブログを読む人なんていないと思いつつも
人の目に触れる可能性があるものだからと、色々気にして書いてきたけども
そういうの抜きにして、書きたいことを書こうと思います。
ネガティブなことって生産性が無いから、そのうち消してしまうかもしれませんが
今日は遠慮せず本音を書きます。自分の記録として。
子宮卵管造営検査をしてきました。
冒頭の感じから察しがつくと思いますが、結果は最悪でした。
幸い命に関わる様なものではなかったし、人によっては最悪とまでは感じないかもしれないけど
なんて表現したら良いかわからないけど、自分の体に失望した。
感情的に思ったんじゃなくて、初めて心の底から冷静に死にたいと思った。
死にたい…というか、人生をリセットしたい、辞めたい。
できることなら細胞分裂の段階からやり直したい。
検査の後に簡単に説明を受けただけで詳しい話は後日ですが
状況としては恐らく妊娠・出産は難しい。
少なくとも、先生や医療の力を最大限借りないと無理だろうなという感じ。
そして、薬ではどうにもならず手術が必要。
誰のせいでもないけど、どうしてこんな目に合うのか誰かに教えて欲しいし
自分の体が怖い。気づいて無いだけで他にも悪い所があるんじゃないかな…。
心臓の場合もそうだけど、何が辛いって誰のせいにもできないし
自分の努力ではどうにもできないってこと。
誰のせいだとも思ってないけど、誰かのせいに出来たら少しは楽なのにな。
病気じゃなくったって、みんながみんな全てを手に入れてる訳じゃないし
諦めたり我慢したり、自分だけが特別不幸だなんて思ってなかったけど
今回ばかりは本当に運が無いというか、手術をするために生まれてきたようなもん。
大小なんてないけど、心臓の手術よりは負担が少なそうなこともあって
両親には話していません。
結婚するとき母に「もうごめんって思うのは終わりにしよう」って伝えたんです。
母は健康な体に産んであげられなかったことを申し訳ないと思ってる。
でも、私自身も心配や負担をかけていることは勿論、通院や入院で兄弟から母親を奪ってしまった気がして
ずっとずっと申し訳ないと感じてました。
だから、母の気持ちは分かってるし、私もこの先ずっと罪悪感を持ち続けるのはネガティブすぎるから
お互いに申し訳ないって思うのはもう終わりにしようって、安心していいよって伝えたのに。
恐らく孫を見せることは難しいし、また悲しい思いをさせてしまう。
悲しいだけじゃない。
どうして健康な体に産んであげられなかったんだろうって再び罪悪感を感じさせてしまうことになる。
それに、夫や夫の家族にも迷惑をかけていると思うと、本当に申し訳ない。
それはもう結婚の段階でお互いに覚悟したことだけど、巻き込んでしまったことが心底申し訳ないです。
さすがのさすがにどうしたら良いのか分からなくなりました。
落ち込むとか号泣するとか、そういう感情的なことはもう超えていて
目の前の現実になす術が無く、ただ茫然と立ちすくんでる感じです。