もう何も自信がない。
自分には何もない。
怒られた。
「もう追いつけない。何度も、何度も、何度も何度も何度言っても
同じミスをする。
同じこと、後どれくらい繰り返したらなおるの？
ここでは、こうして反省してるけど、本当に反省してる？
席ではケラケラ笑ってたりしてるけど、本当に反省してるの？
もう、私じゃ無理かもしれない。
そしたら他の人に頼むか、上司はそういう指導とか苦手だって言うし。
もう、本当に追いつけないよ。」
このままだと できない レッテルを貼られるみたい。
わたし、合わない。
今の席もよくわかんないし、前の会社、仕事なくて辞めたのに、今の会社も仕事ない。
でも、わたしがミスばかりするからどんどん取り上げられて、ないっていうのが正しい。
惨めな自分をどうにかしたいの。
仕事、じゃなくて結局は自分なんだ。
どう見られてるのかとか。
そういうこと気にしてるの。
さいあくでしょ。
今日の予定はすべて白紙。
ベッドの中でうぉんうぉんうぉん泣くしかないわたし。
やばいかも。精神的に来てるかも。
本当は辛いけど、凹んでも人に話しかけられたら愛想振る舞うじゃない。
でも、それも誤解されてしまうなら、もう笑顔は消すしかない。
誰とも喋らず、静かにデスクに座ってる。
何もしたくない。
もう頑張るとか無理だ。
15分刻みの相手の視点にたった細かい業務スケジュールも作れない。作りたくない。
何もしないでいよう。給料ドロボーと言われても、仕方ないね。
仕事、ないのにめっちゃ迷惑かけてるみたいだし。
具体的にきいたら、「今パァーッと言っても忘れちゃうでしょ？
だから、少しずつね。」って。
答えになってない。
参考までに聞きたかったのに、、、だってわたしにはそう言われるほど気づけてないという最悪に出来損ないの人間だから。
会社に行けないかも。辞めたいかも。逃げたいかも。
逃げてもいいかな？
逃げたいよ。
悪いこと続き。
辞めたい。
どうせ、障がい者の飼い殺しなんだ。
