私は私を好きになりたい。
嫌いなところばかり目立って嫌いだと泣き叫ぶくせに自分のことが愛おしくて大事でしょうがない。自分で自分がよく分からないから他人に嫌われてもしょうがないし、悪口言われてもどこか他人事のような気がしてしまうし、こうやって文章を考えてる時だけは「ああ私こう思ってたんだ」って自覚ができる。
私はいつも私のことしか考えてないのに、上っ面ではいい人の役回りができて気が使えて面白くてコミュ力高いんすよ。すごいでしょ。
家に帰れば自傷の過去と向き合わざるをえないし、いつでも腕の傷が目立って仕方ないし、泣き叫んで物壊したくなるし、親しい人には当たり散らすし、死にたいって泣いて誰も信用できなくなって心が苦しくて、心なんてそもそもあるのかって私は思ってるけどそしたらこの痛みはどこから来るのって苦しくて苦しくてずっと泣いてて。でも誰も助けてくれなくて、いや、助けてくれてるんだけどその助けすら見えなくて、見えてもすぐ見えなくなっちゃう、遠くに行ってしまう。
死にたいと思ったことがある人にしか死にたい気持ちは分からないし、幸せにお花畑の中でスヤスヤ寝てる人間にはこの気持ちと苦しみは一生分からないよ。って別にそんなことが言いたいわけじゃなくて、自分を理解する方法。それが知りたい。自分を認めてあげて、好きになれる方法。
あなたにそれはある？わたしはまだ見つけられてないや。