11月4日12時13分
21w1d
女の子の赤ちゃんを出産しました。
私と同じ誕生日。
凄く特別な気持ちです。
お顔は…旦那にそっくりでした
鼻と口は瓜二つで、お目目はまだくっついててよくわからないんだけど、多分私に似てる気がする
太ももが太いところも私に似たかな？？
でも、パッと見はほんとに旦那にそっくりで、ずっと見てたら笑いが出てくるぐらい
髪の毛も眉毛も生えてて、まつ毛も生えてるように見えました。
手と足にはちゃんと爪も生えてて、手のひらに乗る大きさなんだけど、立派な赤ちゃんでした。
こんな小さい赤ちゃんが昨日まで私のお腹の中で頑張ってたんだ。
よく頑張ったね。
4日の朝9時前。
バルーンを抜いて、子宮も充分開いたと言うことで促進剤を入れました。
バルーンをせながよくキックしてくれてたから、出ないか心配だったけど、大丈夫だったみたい。
入れてからすぐ部屋に戻り、ベッドで寝てると、10時頃から陣痛が付き始めた。
10時半ぐらいに、旦那にいたいよーとLINE。
でも、LINEが出来るぐらいのほんとに微弱陣痛ぐらい。
そのあとすぐに旦那が来てくれた。
11時40分ぐらいに内診すると、赤ちゃんがもう下りてきてるから、準備を始めます。
と言って、ベッドを分娩台にして、赤ちゃんが出てきてもいいようにとお尻にシーツをつけてもらいました。
その作業をしてる間、だいぶ陣痛が強くなってました。
でも、三男の時の本陣痛に比べたらまだまだだったので、深呼吸で耐えてました。
すると子宮口の辺りに痛み。
陣痛終わってるのにいたい。
たまにズキッとして体がビクッとなる。
それから２回ぐらい陣痛を送ると、ピタッと陣痛が来なくなった。
子宮口には痛み、膣には詰まった感じ。
おかしいと思って、準備が終わりましたっていいに来てくれた助産師さんに、
出るかも。陣痛ももうこないです。
と言うと、股を見てくれたので息んでみたら
どんどん出てくる。
そのうち、ツルンっと出てきた。
でも声もでない。動きもしない。。。
助産師さんも、
あ、出たね～でもまだ半身しか出てないから、まず先生呼ぼうね
と言って、すぐに呼んできてくれた。
少しして先生が来て、様子を見て
出してあげるから準備するねー
って言って少し待機。
準備が整って、赤ちゃんを出してくれた。その時が12時13分。
多分、まだ柔らかくて無理にひっぱったりするとキズが入るのかな？
凄く慎重に出してくれました。
とても痛くて、その時は早く出して！って思ったけど、綺麗に出していただいてほんとに感謝です。
赤ちゃんはすぐに洗ったりするために居なくなりました。
すると先生が、
赤ちゃん、出てきたときにはもう亡くなってたみたいだね。
と教えてくれました。
だからひとつも動かなかったんだね。
朝は動いてたから、産道通る間に苦しくて亡くなってしまったのかな。。。
そのあと胎盤を出して、子宮の中に残ってる物を綺麗に掻き出したんですが、凄く痛かった。。。
軽い麻酔かけてくれたんだけど、ぼーっとするだけで痛いものは痛かった。
でもなんとか処置は終わりました。
旦那は処置の前に退室してたので、呼んでもらいました。が…
麻酔がしっかり効いてるので、ろくに話せない、焦点も合わない、心臓が痛く吐き気がする。
旦那に、しんどいよーしんどいよーなどと散々いいまくって、ちょっと楽になった所で寝てました。
といってもすぐ目が覚めてしまうんですが…
助産師さんが何かしに来てくれて(まだ意識朦朧でなにしてたか覚えてない)目が覚めて起き上がると旦那が居ない…
トイレに行ってから、旦那にラインしてもどってきてもらったのが15時。
おなかがすいたのでサンドイッチを買ってきてもらって、食べた後に
赤ちゃんを連れてきてもらいました。
夫婦二人。じっと見つめて、泣きました。
悔しくて悔しくて。
ほんとに悔しかった。
こんな可愛い我が子。
なんでちゃんと産んであげられなかったのか。
なんでちゃんと育ててあげられなかったのか。
産声も聞けず
動いてる所も見れず
我が子が目の前に居るのに。
自分の腕で抱いてるのに。
お乳を飲ませてあげることもできない。
オムツを代えてあげることもできない。
悔しい以外の何者でもない。
辛かった。
でもずっと見てると、可愛くって可愛くって。
最後には旦那と、ここはどっち似だねーとかって笑いながら話せたよ。
時間はすぐにたってしまって、旦那は子供たちのお迎えに行くのに帰りました。
今夜は一緒にいたかったんだけど、せながどんどん乾いてきてカピカピになってしまうのがかわいそうになってきて、夜の間は預かってもらって潤いを保ってもらうことにしました。
明日連れて帰ったら結局乾いてまたカピカピになってしまうんだけど…
明日は服を着せて棺に入れるから、綺麗な状態にしておきたい。
なかなか寝られないので、今の気持ちを書いてます。
ほんとは今5日の夜3時前です
ブログの時間をせなの出産の時間にしてます。
この手でこの家族で、育ててあげられなかったけど…
せな。
私のお腹を選んでくれてありがとう。
最後の最後まで頑張ってくれてありがとう。
私の夢を叶えてくれてありがとう。
色んな事を教えてくれてありがとう。
産まれてくれてありがとう。
ほんとうに、心の底から愛してるよ。
すぐにお別れとってもさみしいけど…
いつかまた心の底から笑えるように。
私がせなの目に、手に、足になって。
色んなものを見て、触れて、行って、
せなに届けていこうと思うよ。
だから、さようならは言わないよ。
ありがとう。また会おうね。
その時はいっぱい甘えてね。