今日は病院の為に有給。
昨日いつのまにか意識を失っていたんですが、おそらく21時には落ちていたと思う。そのまま爆睡して5時に目が覚めた。アラームもかけてなかったのでその時間に目が覚めてよかったｧ…なんて思いつつ再び意識を失って7時半。
猫に薬をやって、朝食も済ませて少しゲームして、時間になったので病院へ。
親知らずを抜くための診察だったけど、想像以上にやる事が多く3時間半も拘束された。病院は本当に面倒だなあ。でも細々病院によくかかるので慣れてきた感。
自分が去年、大腸の内視鏡で世話になったのもこの病院。
ぷそのフレンドが、大腸のガンで通院していたのもこの病院。
来月で2年経つけれど、やっぱりなんか思い出しちゃう。
そしておそらく、私の母親もこの病院に通っているのではないかと思う。
もう一つ選択肢はあるけれど、まぁだいたい大病患うとここにいるはず。
顎が小さい為神経が近いので、CTを撮って顎を通る神経と歯の神経の距離を診てもらう。その時放射線科を横切る。
ガンの治療とかは、ここに行くのかな？なんて思いながら見てた。
フレンドさんもおそらくここへ来たし、自分の母親もおそらくここへ来た、かも。
最悪通っていたら母親とは出くわす可能性すらある。
そうならない事を祈りたい。
病院で用事を済ませて帰宅して、ゲームの続きをしていたついさっき、ばぁちゃんから電話があった。母親の話だろうけど、死ぬにはまだ早いよな…と思いながら電話をとった。乳がんステージ３の診断だったけど、肝臓への転移が見つかったらしく状態があまりよくないとのこと。つまりステージ４かあ。
ばぁちゃんの方がかなり滅入った声をしてる。
自分の娘がガンなんだから、それはそうか。
ばぁちゃんもそんなに、娘の事大事に想ってたんだ‥？と思った。
前にも書いたように、自分はやっぱりステージ４報告を受けても「そっかー」としか思わないし気が向いたら電話したってな、と言われてもしません！の気持ち変わらず。
連絡先知らないし。
母親がばぁちゃんに「多分許してもらえないと思うから」と話しているだとか、今交際中の母親の彼氏が「んもゆには連絡したのか？」と確認したりしている事も聞かされたけど、それを聞いても気持ちは揺らがないしそもそも何故連絡がくると思っているのか不思議でしょうがないし、それすら腹が立つ。
母親が勝手に姿を消した後、何かのタイミングで母親と電話する事があってその時も確か弱音の電話だったのだけど、私はもうその時には母親を見切っていたので知らんし自分でなんとかして、電話もしてこないで、と話したら「電話ではそう言うけど、実際お母さんみたらそんな事言われへんと思うわ」と言った。
「どういう意味？」と聞いたら「泣いてるお母さん見たらそんな事言われへんと思う」って言ったんだよね。はぁ？？ってブチギレて電話きった。
これつまり、弱った自分の姿で同情誘いたいって事じゃん。
叔母ちゃんも言ってた。いつも涙で同情させてくるしそれに負けるねん！ｗって。
一言一言全てが自分がした事反省して省みてる人間の発言じゃないんだよな。
死ぬまで誰かに同情してもらって善意に甘えて、自分が楽する事しか考えてない人間なんだってのをもうここで感じてしまったので、病気だからといって連絡する気にはなれないし、最期まであの人の思い通りになってほしくない。
やっぱりこうすればみんな優しくしてくれるんだって、思わせるのが腹が立つ。
本当にもう心底嫌いなんだ。
でも別に反省してほしいわけじゃない。許す許さないじゃない。そんな事求めてないし期待なんてもうとっくにしてないんだわ。関わりたくないだけなんだわ。
何でそれが分からないのか。何でそれが許されないのか。
このまま連絡もせず葬式にも出なければ薄情なやつって母親の彼氏が文句言うんだろう。ばぁちゃんもため息交じりに電話してくるんだろう。
勘弁してくれよ
血の繋がった人間は何でも受け入れなきゃいけないの？
自分は受け入れてもらえなかったのに？
なんでこっちがいつも何かを我慢しなくちゃいけないんだ？
都合のいい時だけ血縁持ち出さないでくれ
母親を人として嫌って軽蔑して関わりを絶つ事がそんなに悪いことなの？