自分以外の何者かになろうとしていないか。

2週間ほど前に、ある人が口に出した言葉、

気になって記憶に留めていたのだけれど



その後、また別の人の同じ意の文章にふれる

「あるがままの自分を受け入れられず、理想の自分を追い求めていること自体が

自分を傷つけていたことに気づいたのは、うんと後になってからです」



あぁ、そうだ、ずっと私もそうしてた

とびきり自己評価が低くて、「自分のここが嫌い」「あの人みたいになりたい」

そんなことばかり思っていた



私が私を受け入れていないから、他人から受け入れられようと

愛情や評価を手に入れようと、努力をしてきた

私生活や健康といった犠牲を払って努力をしても

手に入らなければ、どうしようもない空虚や絶望も感じてきた




この半年「受け入れる」ことに何度もふれることがあった

案内者とも言うべき人からの言葉、

どうしてか手元に届いた"Acceptance"という名のオイル




やっと、お腹で理解できた（頭でなくて！）




全部ひっくるめて「私」ということ




魅力的な私もいれば、どうしようもなくみっともない私もいる

かっこつけ、寂しがり、防衛本能の塊みたいにいつもびくびくしている私

自分でも驚く位に冷酷な私もいれば、優柔不断、人に流されるその他もろもろ




かっこ悪い「私」　　生きようと必死な「私」



でも愛おしい



誰よりも好きで大切な存在に、ようやく気づくことができた



ありがとう

藤色の青の春

暮れの冬に植えた、ムスカリの球根

春が来て花開く

小さな背丈にあざやかな藤色の青

暖かい春の陽射しと冬の名残の冷たい空気

ムスカリの青がよく似合う

思いの外

心、体に、ほこりみたいにうっすら

積もった小さな疲れ

春先に外に出してしまおうと、

外の空気と反比例に

私の体、まいってる

しばし休息でいい