入院63日目、35w4d
こんにちわ、猫好きママです。
大晦日ですね。
病院も冬休みだからか、とっても静かです。
計画入院の方々の受け入れは終わってるので、あとは緊急対応の受け入れか、継続入院の人達だけです。
冬休み終了まで、残すとこ4日…長い。
1日1日が非常に長く感じる。
スタッフさん達も心なしか、ウキウキ。
帰宅したら大晦日ですもんね。
世は久しぶりの規制なしの年越しと正月ですもんね。
※以下は愚痴です。今日はブラックな精神状態なので…不快に思う方はご遠慮下さい。
はぁぁぉぁぁぁぁ〜〜
またメンタル下降気味。
Instagramで「久しぶりの規制なしの年末たのしんでまーす
」「実家帰ってきました〜」とか、
グループラインの楽しそうな会話に引きずられちゃダメだって言い聞かせてますが…引きずられてます
また、夫氏から、義実家のファミリーが我が家に集合し正月挨拶を行うとの事で、「あ〜私いないけど今年はそんな感じなんだ。」と、ブラックな感情が沸々。
いつもの私だったら、年末年始息子のワンオペヘルプの為義母が家にいてくれる事は大変有難いし、義弟ファミリーが兄が大変だから義母と兄がいる家に集合してくれる気遣いは、とても有難い。
と、思うのに……
…って、頭では分かってるんだけどな〜〜
分かってる、分かってるんだけど、、、今年のクリスマス、大晦日、お正月はマイホームを建てて初めての年で、私にとっては特別な年で、その一生に一度しか訪れないであろう大切なイベントを根こそぎ他の人達で楽しむという事が…無性に…私のメンタルを下降させます。
なんなんでしょうねえ…自分の居場所がなくなっていく喪失感
「良いですねぇ〜私抜きで楽しそうにしていて」
ああっ、私って嫌なやつ
心に余裕がないと、どんどん悪魔的な心に支配されてく。
あ〜やだ、やだ
そんな事思っちゃう自分がやだ
皆善意で色々フォローしてくれてんのに。
性格悪い、私
早く気分浮上しろーーーーー
元の私に戻っておくれ
さて、話変わりまして。
昨日の深夜、ヒヤッとする事が起こりました。
病院は冬休み。めっちゃ静か。
私のミッションといえば、
冬休み明けるまで産まれないこと
いやまあ…こればっかりは、タイミングは神のみぞ知るなのでコントロールできないのですが。
でも気持ち的にはそんな感じ。
昼間の私のNSTは、、、
めっちゃ凪いでます。
看護師さんに
「点滴落としてもいいくらい波がない」
と言われてます。
……昼間だけな
夕方から夜、深夜、特に23-3時あたりが魔の時間になります。
夜来るのが恐い！！！！
長いし
昨日(もはや今日か？)は、、いや〜ヤバかった
もうダメだ、止められないかもしれないと諦めかけました
00:30頃
フッと目が覚める。なんかトイレ行きたい感じ…でも起きるの面倒くさいなあ
定期的に来る、生理痛のような、陣痛のような痛み
トイレ我慢してるからかしら？と、トイレへ。
でも残尿感あり。
ベッドに戻るけど、治らない痛み。
ギュギュギュッ〜と子宮が締め付けられて、腰とお尻が痛い。
それが10分、5分間隔で来る。
1:00頃
もう一回トイレ…
目が覚めてきたので前回より尿が出る。
これで痛み治れば良いけど…
…
…
ぜんっぜん治らないけど
むしろ間隔狭まってるけど
それから1時間くらい、この状況に耐える。
ナースコールするか?いやでも、この時間だとモニターつけるとかぐらいだよね。
点滴あげずに陣痛きたら産むって先生言ってたから、ナースコール呼ぶのは、確実に陣痛になってから又は間隔が3分くらい定期になったからだ。
と、納得させひたすら痛みに耐える。
……1時間経過
……2時間経過
やばい、やばい、痛い…あとなんか疲れてきた。
そうして、ぼんやりと…
今日そういえば、夫氏が安産祈願に行ってくれたって言ってたな。
そして、長女がパワー込めてたって言ってた。
…娘よ、なんのパワーを込めたんだ
4:00
そうこうしているうちに、3時間経過。
治らない痛み。波の後にまたすぐ波が来る。
痛みが強くなっていく気配はない。
点滴のおかげか??
でも、これはこれで辛い。
3時間ず〜っと5〜10分置きの陣痛っぽい痛みに耐えないといけない。
脂汗凄い
あと、1人でお腹や足、腰をさすってるから腕が痛い。ギュッと体が縮こまるから足が硬直してプルプルする。
あ〜…この感じ…1人目2人目と同じ。
そうこうしてるうちに、ただでさえ長期入院で体力筋力落ちてる私が限界を迎え、へばってきました。
そして、何回か連絡してるのに全く反応しない夫氏に、いらぁっ…
おぃぃぃぃ…絶対油断してるだろ
さては寝てるな
こっちが辛い思いして耐えてるのにーーー
本陣痛だったら間に合わないよ。
しかも大部屋だから電話できないのに
はい、八つ当たりですが
まあ、それくらい辛くて、痛くて、恐かった時間ということです。
そして、ナースコール
いやもう無理…1人で耐えられん。
看護師さんきてくれ、まずはNST。
あったかい湯たんぽを持ってきてくれて腰に当ててくれた。
なんだろう、なんか落ち着く…
ホッとしたら、少しずつ間隔が遠のいていって…
4:45
私「なんか、ちょっと落ち着いたっていうか遠のいたっぽいです」
看「あ、ホント〜？良かった。今の週数だと張りやすいので、眠れないくらい痛みがあるとかになったらまた呼んで」
とのことでモニターを外す。
ですよね、私もそのつもりだったんですが、
もう孤独で耐えられなくてナースコール押しちゃいました…中途半端ですみません
みたいな感じに。
そんなこんなで、今は昼間なのでまた、凪いでる時間です。
夜が…恐いっっ
そして、朝夫氏からLINEが来て、お疲れ様でした的なメッセがあったので、ぷっちーーん
八つ当たりですが(2度目)
1人で耐えてたっていうのと、他人事みたいな言い方に思わず、いらぁっとしてしまったのでした。
まあ夫氏もワンオペで耐えてくれるのだから決して他人事ではないとは思うのですが、何せ今日は大晦日。
私の心は荒んでいて人に優しくする余裕がなかったのです。
でもそこは、お疲れ様でした、じゃないよね。
気付かずごめんね、だよね
ごめんごめん、とか、ごめんねぇ〜って軽いやつはいえるけど、
本当に謝って欲しい時は絶対謝らない男
なんなのかねえ…プライド
自分には非がないって事
分かってて結婚したけど、こういう時イラッとします。
一緒に暮らしてたら「いや、そこは謝るところでしょ」っていつも吐き出してるけど今は別々の場所にいるから、なかなか伝わりません。
あー、イライラする。
結局何回かLINEでらやりとりしたけど、伝わらず彼から欲しい言葉はいただけませんでした。
やっぱり少しも自分が悪いとは思わないのね
大晦日をこんな気持ちで迎えたくなかった。
今日の夜は何も起こりませんように