答えが出せない自分

こんばんはー

今日も散歩して、お友達とランチして、語って、また散歩してって感じで1日終了

予定日まであと1週間ってことで、友達から

まだ

とか、大丈夫とか連絡が入ってきました

皆様に感謝感謝

お腹も若干下がってきましたよ

ですが気配なし

涙を流した日から主人と連絡をとっていません。

2回写メが送られて来たのと、着信はなんどか

ただ写メの内容が義父からの三連休の話のやりとりの写メと、飲んでる様子の写メ

きっと、親ネタを出せば私が連絡を返してくると思ったのかと

あとは自分は女といるんじゃない、男といるんだというアピール写メ

私が悲しいのは女がいるとかいないとかは多少あるが、ベビが生まれてくることへの喜びを最後くらいともに感じたかっただけ。

父として責任とるんだったら少しは我慢してお金を貯めるとか、あとはそういった面で心配させないようにするとかそういったことー

うちの親に嫌な顔されるから来ないってのは子供だなーって

私なんか何回姑に嫌な顔されたか、シカトされたか、怒鳴られたか、それでも例え自分が悪くないって思っても謝ったり、何度も顔だしたりして、自分なりの誠意をみせてきたつもりでした。

でも逃げてよかったのか、って思うともっと早くに関係維持に努めるより逃げ出しちゃえばよかったかなんて考えてしまいます

前回のブログに離婚についてコメントをいただきました。

なぜか、どうしても、最後の最後で決断できない自分がいます。

きっと大変ではあるが、一生しかめっ面してるより、解放された方が良いだろうー

お金についても、精神的安心感も正直離婚した方が明確で妙な不安からは解放されるだろうと。

主人に対して気持ちがあるのか、世間体ばかり考えて生きてきたせいか、びびってるのか、何が邪魔しているかはわかりません。

妊娠期間主人からの支えは記憶にある限りありません。

しいて感謝するならば、ベビを授けてくれたこと。

そして、何度か主人にお願いしました。

最後くらい一緒にいたかったって。

最後だけで良いから、たった1日で良いから、出産に対している不安を除くためにこの人とこれから3人でやっていけそうだな！って思える1日を作って欲しかった。

だから頑張ろうって思いたかった。

でもきっと、主人は全てから逃げてしまうんだろうなーって。

生まれたらくるけど。

私に対する気持ちなんて全くないんだろうなー

1日で良いから付き合って欲しかった。

答えは出されてるのに、出せない自分。

まだ子供に興味を主人が示してて、私の目の前から消えたわけではないから

出せないのかな。

今は出ないな。

明日は検診だー

寝よっ。