主人について
妊娠期間中に帰ってこなかったこと
なんとなーく、女がいるかもしれないってこと
借金あること
夏から今までに数百万つ買ったこと
生命保険を解約されたこと
流産しかけたとき、ホテルにいたこと
ちゃんと証拠になりそうなものはとっていること
全て親に話していました
でも、証拠を見せたことはありませんでした
私の手帳
見られたくないよー
だって9月から1月まで毎日不、とか、別、とか。一とか書いてあって、ほとんど不なんだもん
不は不在。
別は。深夜だけ帰ってきた
一は夕飯と寝るのも一緒だったってこと。
親が見たらわかっていても、悲しくなるような手帳
これを見せることになるとは
私と主人は123日のうち23日しか一緒にいなかった
恥ずかしいし、悔しいし、なんか情けない
やけになって記録残してる自分嫌いです
なんで見せることになったのか
それは私の実家の私の部屋に、私が流産になりかけたときに行っていたホテルのライターがあったから
私はこのライターを何本も回収してます
嫌です
それが私の実家の私の部屋にあったのです
主人は先週まだ私が入院してたときも、また違ったホテルのライターを私の入院している病室にもってきました
普通に使ってるんです
産婦人科ではさらっといって終わりました
答えは俺のじゃない
俺のじゃなくても俺のでもこんなめんどくさいもの使わないのが礼儀だと思いますが彼は違うみたい
このライターたくさんもってるけど親に見せたことはない
物を見せたらなんかリアルなんだけどよりリアル
親には衝撃が強いかと思って
でも産後の私はなんかブログにもかいてますが不安定なんです
明日からベビとの生活がスタートするにあたり私はこの現状が不安になりました
ただでさえわからないことだらけの育児
不安はあります
でも私には育児以外にも自分をダークにさせるものがあって、そのストレスが爆発したときを考えると、ベビに迷惑かけてしまうかもと強くなりました
ベビはお腹にいるときから私のストレスに耐えてくれました
思い違いかもしれませんが、ベビはとってもナーバスで哺乳瓶だけだとやっぱりあんまりお乳を飲みたがらない、お乳を吸うのは上手みたいで、きっとずっと張り詰めた中にいたから甘えたくって、安心したくって仕方ないのかなって。
ベビのために私は自分の闇と闘わなきゃいけなくて
昨夜、両親に見つかったライターを見せカウンセリング受けたいといいました。
どんどん暗く、冷めていく自分はうんざり
ずっと逃げ出したかったけど勇気もなかった
けど、ベビを幸せにするには私の闇を全部さらけ出した方がよいと思いました
何かを残してもいいことないと
それから主人との連絡も経ちました
両親が全て主人と連絡しています
明日は主人の両親がくることになっていました
どうなるのかな
ベビには温かな気持ちで接したい
壊れたくない
壊さないでほしい
ベビを幸せにできる道へ導いてほしい
ほんと疲れたなぁ
勝ちたかったけど完敗です