そんなん言われなくても考えてるわって感じでしたが、あまりの身勝手さにまた追い詰めらてしまいました。
蛇のような男です。
じわりじわり首絞められてる感じ。
主人に、今すぐは無理だと伝えました。
引っ越して、子連れであちこちの役所いって、保育園まで申し込んでやっと手続きが終わったあとに言われても。
生活だって仕事が始まってみないとなんとも言えないし。
私にすぐに違う人とやり直せるよと言ってくる主人。
別にそんなこと心配してもらわなくてよいんだけどな。
人生の中で一番辛い中、逃げずに真面目にやってるから少しは今後の未来は幸せが待ってるんやないかって信じてるし。
離婚するにも、仕事復帰してからしか考えられないと。
娘に対しては離婚しても、しなくても何かを感じさせてしまうかもしれない。
ただそのぶんあったかい場所でたくさん笑ってもらえるようにやりたいことをさせてあげられるようにしたい。
本当に自分の都合しかない人なんやなとわかってましたがひきました。
そんなん言うんやったら、すべて自分が蒔いた種やのに、しかもすべてタイミングが悪い。
すべて自分の優柔不断からはじまってるだけなのに。
主人は不倫相手から慰謝料半分を請求されるわけですが、だったら今離婚したいんやったら慰謝料払えるん？と聞いてみたら、養育費だろ？とアホな回答が
いや、養育費はもちろんやけど、私も慰謝料請求するよ、普通にと伝えました。
分割で払うとか言うけどー
それも自分都合。
とにかく関西に来たのは主人の仕事の都合。
今働いてる会社は退職金がないし住宅手当もないんですが、前職を辞めたのも主人の実家の都合。
しまいには可愛い娘ではありますが、子どもができたのも主人の都合。
1度離婚したいと伝えて、戻ってきたのも自分。
今離婚したいのも自分の都合。
そんなに離婚したいなら弁護士雇って依頼したらよいだけ。
それもあたしにやらせんの？みたいな。
その手続きもあたし手動なん？みたいな。
今したいのは自分だけなのに。
毎日好きなことして、借金まみれなのに毎日タクシー乗って帰ってきて、休みの日も自由にして、すでに離婚してるみたいな生活送ってるんやからとりあえずそれでやっといてって感じです。
別にこんなちゃらんぽらんな生活を送りたいわけやないというけど、昔からちゃらんぽらんやし、1度捨てた家庭なんやから逃げっぱなしでおったら良かったのに何度も何度もかき乱してタチ悪いなーって。
あたしの今後の幸せ考えてるふりして自分がはよ逃れたいからだけなのに。
娘の父親としては良い父親になれると言うけどそれってどういう意味なんやろなーって
あたしだって妊娠中からずっと気まづいわ。
自分で決めてるんやったら相談いらんから動けば良いだけなのに、ずるいわー
あースカッとしたい。