ほーんと私、どこで間違えたんだろ〜なんて考えるために昨日は母に娘をみてもらって、ひたすら地元をウォーキング
地元なのに何十年ぶりに訪れたとこもあって懐かしかったです
小さい頃、自分だけオンボロビルに住んでるのが嫌で、一人っ子なのにおさがりやバザーで買ったお古ばかり。
机も1度も新品を買ってもらったことはありません。
それがコンプレックスで小さい頃から見栄ばかりはろうとしていた気がします。
とにかく母も金銭的に苦しかったから仕方ないと今は思います。
当時も親を恨んだり、嫌いになったりはしませんでした。
ただ嫌で、ただ見栄はろうとしただけ。
そんな家庭にも関わらず私は私立の中高一貫の女子高へ進学。
ますます格差を感じた6年間でした。
どうしても抜け出したくて、どうしてもお金持ちになりたくて大学は奨学金で東京の大学へ。
良い生活を送るには、良い大学に行って、良い会社に入る。
主人は中学から大学まで同じ学校で、実家も会社をやっており、いわゆるボンボンでした。
仕事もお父さんの繋がりで社長を紹介してもらったりしてましたが、とりあえず仕事はできる人でした。
しかし、金銭感覚がハンパないため貯金なし、借金ありです。
付き合うとき、主人の当時の実家に連れてってもらいました。
城みたいな家。
小さい頃から家に対してコンプレックスがあった私は一目でこの家に住みたいと思い、付き合い始めました。
まーこれが間違いですね、自分が悪いです。
付き合ってからは、実家の車で迎えに来てくれて、美味しいものを食べさせてくれて、とてもステキな生活を送ってました。
これが待っていた生活！みたいな。
25歳の誕生日から結婚を意識して準備を始めた私たち。
式場を決め、婚約指輪ももらい、色々忙しくなるなーなんて思っていたそのとき。
突然、姑に会社いつ辞めるの？と聞かれた。
それが2月。8月まで会社を辞めないことで責められ、怒られ、不機嫌になられ、胃潰瘍になりました。
そして精神的に参った私は休職し、最終的に辞めることへ。
仕事を辞めたくない理由は、小さい頃から親に一人っ子だから親がいなくなっても自立した女性でいて欲しいと育てられたから。
主人に貯金もなく、借金が当時からあったから。
奨学金を返さなきゃいけなかったから。
全て説明しましたが、苦労しろと姑に言われました。
主人の借金を結婚前に返してくれようとしていたが、そのお金は義父が使っていたので、その話はなしに。
結婚式の準備も全て姑が同席で自分で決めたくせに文句ばかり。
席次表に関しても主人の家族で大喧嘩。
そしてなぜか私も怒られる。
結婚式のお金は頭割りで花嫁のドレスや小物は割り勘ではなく私サイドが支払うことに。だったら好きに選べばよかった。
こんな感じで疲れ切った結婚式となりました。
主人は結婚してからも夕飯のいるいる詐欺を繰り返し、泊まってくることもたくさん。
専業主婦になった意味がないと思う日々が続きました。
新婚旅行もいわゆる旅行会社のハネムーンプランにしました。
義父が主人にお金を貸して欲しいと依頼。
主人お金持っていない。私に頼む。当時まとまった貯金がなかった私は持ち株を売らされその売却代金をかすことに。
礼なし。
しかも返済期日までに返ってこなかったため、滞在費を少しだけ返してほしいと言うと姑にキレられ結局お金を返してもらえず、泣きながら新婚旅行へ。
同じ期間に卒業旅行に行っていた小姑からは私達の新婚旅行は贅沢だと言われる。
主人の実家が倒産の危機になる。
民事再生になり、会社は残るが私が憧れた実家は売ることに。
義両親は自己破産する。
私たちも京都への異動となりバタバタする。
しかし、実家が大変なのに引っ越しの手伝いにもこなかったと怒られる。
それから月日が経ち、いつでも自立できるように再就職を決意。
もう姑に何を言われても構わないという覚悟で。
そして必死に転職活動をし、現在の会社に再就職が決まる。
ずっと子どもは欲しかったが、主人との間に子どもを持つことは怖かった。
正直諦めた。
娘が出来た経緯は、私が同窓会へ行って、主人より帰りが遅くなったから。
同窓会には昔付き合っていた彼がおりそれは事前に聞かれたので伝えていた。
帰りが遅かったので、主人は私が元カレとなんかしてきたと問い詰めてきた。
本当に何もなかったのに疑われても困った。
そのあと自分は不倫するくせになんなんだよ。
そして娘を授かり、主人はそんな私を置いて出ていった。
主人は周りにも、不倫相手にもたまたまできたんだって言ってるけど、私からしたら主人が勝手にしたんじゃないかと思う。
私の状況、再就職して1ヶ月で妊娠したことを上司に報告しなくてはならない私の気まずさ。
入りたかった会社に入ってさーこれからだと思っていたのに辞めなきゃいけないかなっていう悲しさ。
でもずっとずっと、子どもは欲しかったから嬉しかった。
会社サイドが辞めずに続けて良いと、身体に負担がないように支えてくれた。
そして、安定期に入って安産祈願の際、姑がまさかの母に対する暴言を吐いたこと。
娘が生まれてからも不倫していたこと。
不倫が発覚したこと。
不倫相手に会ったこと。
自分がやり直したいといったくせに離婚したいと言われる日々。
主人はいったい何回うちの両親に嘘をついただろ。
主人は何回娘の存在を隠しただろ。
私は何年主人に振り回されてるんだろ。
私の人生ってこれでいいのかなー
自分の人生の悪いことが全て主人のせいだなんて思いません。
けど、この7年くらいに起こった辛いことは主人がすべて関わってる。
ほんとは早く楽になりたい。
私がなんにもしなくても勝手にどーかなってほしいって思います。
私が小さい頃から憧れていたお城に住むことももうできない。
良い大学にいって、良い会社に入っても選択を間違うと必ずしも幸せになれるわけではない。
自分に見る目がなかったんだね。
そして私も未熟だった。
お金持ちだと思っていても今はそうでない。
主人も、借金増えてるし。
あと、借金あるから自分からそんなに慰謝料とれないと、もはや借金があることを美化してます。
しっかりしなきゃだな。
やれやれ。