別れ

いろいろ考えました。

きっと彼は
自分のためだけには離婚できない

ううん
本当は
別れることがお互いのため
別れることが子どものため
ってどこかで思えなきゃ
離婚なんて出来ないんじゃないかって


彼をあいしてます
びっくりするくらい

今まで感じたことない、あったかい気持ちいっぱいもらった
結婚てどういうことか
愛する人と生きていくことがどういうことか
いっぱいいっぱい考えました。


でも
彼を思うから
彼はきっと
家族が、子どもが大切だから


別れた方がいいと思うんだって
昨日彼に告げました


彼を思うから















うそ










本当はこわいだけ

いつか家族のもとに帰ってしまうのが

わたしから離れてしまうのが
別れを告げられるのが怖いから


別れようって



強くなれない
信じぬく覚悟が出来ない
こわくて
こわくて
鳴る電話に出られない




わたしを許して









Android携帯からの投稿

彼の夏休み

彼が夏休みに入って、４日たちました。
今日までみたいです。

会えない後ろめたさからなのか
毎日
何通も何通もメールをくれます。

でも毎日いろいろ考えます

彼を信じていいのかなあ

彼の気持ちは当然信じてます。


きっと本当に
私を大事に想ってくれてるし
一緒になりたいと
思ってくれているのも分かります

でも

全部に「だけど」がついてしまいそうな気がして


大事に想ってる「だけど」
一緒になりたいと思ってる「だけど」


…

その「だけど」を言われてしまうのが怖くて
自分からサヨナラしたくなる

最初は先なんて望んでなかったのに
先の話をする前は、こんなに辛くなかったのに


日曜日が嫌い
小さな子供連れが嫌い

この辛さをいつまで１人で抱えなきゃならないんだろう

それでも毎日だんな様は家に帰ってくるのに。










Android携帯からの投稿

言葉だけじゃ信じられない

日曜日から
得体の知れない不安が溢れていました。

もやもや
もやもや


彼に「なんとなく不安だよ」とメールしても
ちゃんと「大丈夫だよ」と返事は返ってくるのに。



昨日会って、一緒に帰ったとき
「次はどこ行こうか」と言っても
歯切れの悪い彼。
なんとなく予感がしてたけど



「夏休みをとらなきゃいけないんだ」と、言われました。


「夏休み」＝「家族と過ごす夏休み」ね



ちゃんと言っておきたかった
心に留めとくのは嫌だった

だって


全部エゴ。
彼のエゴ。



前なら気にならなかった
いや、気にしないように出来た



でも思わず口から出そうになる
言いたくない言葉



結局家族がだいじなんだね

わたしのこともだいじ
だけど
家族のことも
いや
家族の方がだいじなんでしょ？




飲み込むので精一杯