普通の風〇嬢の日常

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17Feb
- 今日を乗り越えた
  風俗退勤しました。最後まで働けました。ちゃんとお礼の日記も投稿しました。途中パニック気味で逃げ出したかったけどなんとかやり切りました。前回の待機中に殴り書いた記事にコメントやメッセージありがとうございます。ちゃんとお返事できてなくてごめんさない。全て目を通しています。今日という日を乗り越えれたのはコメントやメッセージのおかげです。あれがなければ今日は途中で逃げ出して、家に帰ってから自己嫌悪で泣いていたと思います。いつも記事を見てくださっているみなさん、私の未来を変えてくれてありがとう。今日は帰り道にチョコレートのお菓子を買いました。今日を乗り越えたご褒美です。毎日こうやって少しずつ乗り越えていきたいです。みなさんへの感謝を忘れずに日々頑張ります。
16Feb
- 風俗2連勤目から笑えない
  先ほど風俗店に出勤したばかりです。今日の出勤はたった5時間だけ。それなのに辛い。笑えない。部屋の電話がなる度にビクビクして、お客様が部屋に来る寸前まで逃げ出したい気持ちでいっぱいになります。お客様にはお金を払って嫌な気持ちになってほしくないからギリギリ対応するけど最低限のライン。サービス業として頑張れていない自分に嫌悪感が止まりません。たった2連勤でこの状態になります。風俗だから？お昼の職に戻ればできるの？朝から夜まで働く昼職の方が絶対大変なのに？こんなんじゃ社会復帰なんて難しいのでは？学生時代は毎日学校に無遅刻無欠席で通えたのに社会人になってからできません。平日の5連勤をするのが夢なのに。今年の目標は週5日働くというルーティンをそつなくこなせるようになることです。それなのに2日目からこんな気持ちで、しかもたった5時間が耐えられないなんて...誰か助けて。それか殺して。
- 新たな風俗店への希望と不安
  今働いているお店の系列店に入店することになりました。今のお店よりプレイはハードになりますが、自分の性格とマッチしていて金額も上がるので頑張りたいと思っています。昨日、入店にあたり「今後どうなりたいか」など未来のビジョンについてスタッフさんと話し合いました。スタッフさんは30代くらいの小柄な女性で可愛らしい印象でした。私は職場の人間関係が苦手で特に男性スタッフの方とのコミュニケーションは最低限に控えているのですが、女性スタッフということもあり自身について多く話すことができました。精神的に安定したらまた昼職に戻りたいこと。虐待やいじめで困っている子供たちを救うお仕事がしたいこと。いつかは子供たちの養護施設を設立したいこと。そのために今は過去の借金を返済していること。などなど...過去から未来についてお伝えしました。今思うと、改めて自分に言い聞かせるために話していた節もあったと思います。話し終わってから、風俗嬢が何言ってるんだって馬鹿にされるんじゃないかと思ったらスタッフさんは少し涙目になりながら「とてもいい子なんですね。応援したくなりました。」と笑顔で伝えてくれました。聞くところによると、そのスタッフさんも元はキャストをしており苦しい過去があっただとか。やはり夜職にはさまざまな事情を抱えた方が多い印象があります。そのためスタッフさんは私の未来展望に深く共感してくれたんだと思いました。その後に「いつから入店するか」「どれくらいの頻度で働くか」など細かな部分の話し合いがあり入店が決定し解散したのですが、なぜか不安で泣き出しそうになってしまいました。やりたいことはたくさんあって伝えた通りなのですが、私は継続力がなく人よりもメンタルが弱いため3秒あれば気持ちが移り変わります。頑張ろうと思っていてもお客様から言われた些細な一言で次の日休んでしまうくらいです。私は自分との約束も守れず、責任感もない最低な女です。いつかこのスタッフさんにもそんな一面がバレてがっかりされるのではないか、入店してみたら合わなくてまた病んでしまうのではないか、また失敗したら...そんなことばかり考えてしまいました。未来に希望が見えるとまた転んだとき立ち直れるか不安になりますね。でも挑戦しない人生は嫌なので頑張ってみようと思います。
15Feb
- 風俗嬢の幼少期
  私の家庭は物心ついた頃から機能が破綻しており、ネグレクトを受けて育ちました。あのときは母親が私への加害者に見えましたが、よく考えると母親も祖母からネグレクトを受けて育った被害者でした。祖母も情緒が不安定で軽度知的障害のような傾向が見られます。私の家系はこの負の連鎖が続いていることに社会人になってから気付きました。気付いたきっかけは心療内科です。社会人2年目にある日突然仕事に行けなくなり受診しました。そこで、仕事の影響で抑うつ状態であることと私自身問題としてADHD（注意欠陥・多動性障害）、AC（アダルトチルドレン）であることを知りました。学生時代から情緒不安定、恋愛体質、依存体質、継続的な人間関係が苦手な節はありましたが全て〝個性〟で済まされました。合わない人とは関わらなくていい環境だったことと、学生はあくまでもサービスを受ける側なのでそれでも成立しました。しかし社会人はそうはいきません。自分と合わない人がいてもある程度折り合いをつけ、自分の苦手な作業も取り組まなくてはいけません。そんなみんなが当たり前にできてることが私にはできませんでした。私の母も祖母も組織に属することが苦手で閉鎖的な性格をしています。だからか家庭内のちょっとした不穏が彼女たちにとっては大きなトラブルで手が付けられないほど暴れます。傍から見たら理解の出来ない行動だと思いますが、今の私は少し理解できます。彼女たちはずっと〝普通〟であろうと努力したもののどうしても上手くいかず、周りのことを嫌い、自分のことをもっと嫌い、それでも必死に生きてきたのです。このまま私も私自身と向き合わなければ彼女たちと同じような人間になると思います。なんなら片足突っ込んでます（笑）私はこの負の連鎖を止めたい。私が私自身で生まれてよかったと思いたい。現在は奨学金やカードローンなど学生時代と社会人の休職時代に積もった借金を返済するために風俗をしています。風俗という仕事だとしても、まずは目の前にある仕事に感謝して過ごし、いつか昼の仕事に復帰できるよう環境も自身の心も整えていきたいです。幼少期に愛情を受けずに育った私の人格はなかなか安定せず、今でもよく深夜に自爆したり暴走しています。毎日夜になると死にたくて死にたくて涙が止まりません。けど、きっとよくなる。過去や他者を否定するのではなく受け止め、現在と向き合い、未来を変えていきたいです。
- 未成年売春を行う富裕層の話
  社会人時代にお世話になっていた経営者・Aさん（30代男性）とお食事をしました。そこで衝撃的な話を聞いたので記載します。そのAさんが、地域で有名な経営者や社長など約10名で会食をした際の話です。メンバーの1人である病院の理事長さんがつい最近県営住宅に住んでいる18歳の少女と知り合ったといいます。その少女の親は離婚しており、母親に引き取られたもののあまり家には帰ってこず本人は学校に行っていません。実質祖父母と暮らしているらしく、かなり閉鎖的な人間関係の中生きている子でした。そんな少女は人生において『愛』を感じることが少なかった為か、恋愛依存に走り最近ではセックスを通じて人からの愛を感じているみたいです。その少女と出会った理事長は少女のことを不憫に思い、セックスの対価として3万円支払ったという話でした。少女はセックスをしてお金をもらうことは初めてでさぞ感動していたみたいです。言わずもがな、これは立派な売春であり犯罪です。しかしその理事長は誇らしげにこう語ったと言います。「僕のやっていることは社会貢献に等しく褒められるべきことだ。　僕なら今後この子の人生を変えてあげることが出来る。　もちろんセックスはしてもらうが、お金を支払っているんだから当然だ。　むしろセックスだけで金がもらえて人生を導いてあげるんだから感謝してほしい。」この話を聞いたときとても悲しい気持ちになりました。彼女には「お金」「教養」「安心できる環境」など必要なものがたくさんあります。しかしそれらは彼女の努力だけで得られるものではありません。それらを得るためには「大人からの適切な支援」が必要です。本来なら親や祖父母が行うべきですが、そこが破綻している場合は地域や行政が介入すべき問題です。ですが実際問題として地域や行政は深く介入できず、売春という形でもお金を援助している理事長さんのほうが彼女にとっては救いです。生まれた環境によって売春をしないと生きられない彼女を誰か本当の意味で救えないのかな。優しい人間を装って勝手に悲しんでる私より理事長の方が正しいのかな。彼女と同じように性を売ることによってお金を得ている私にとって鬱々とするお話でした。いつかそんな少女たちを救う施設や支援ができる大人になりたいです。
10Feb
- 風俗が天職な理由
  お久しぶりです。鬱期間に入っており休養してました。夜中に大泣きしてそのまま寝落ち。ご飯は最低限であとはサプリメント。お風呂には1週間以上入らず完全な引きこもりでした。２月はただでさえ閑散期なのに長らく休んでしまい今になって少し後悔。。もうこのような日々を送るのが私の人生なので、適応するしかないですね心が本調子に帰ってきたので明日からはお仕事も復帰しようと思います。鬱期間が回復するたびに「私にとって風俗は天職だな」と実感します。第一に、出勤日を自由に決められます。お店にもよるとは思いますが、私のお店は当日に出勤・欠勤が可能です。もちろんご予約のお客様もいらっしゃるので原則ダメです。しかし、ありがたいことにお店が寄り添ってくれるのでシフトはかなり自由にやらせていただいてます。第二に、人間関係が希薄なことです。お店で待機してるときは個室なので女の子同士で話すこともなければスタッフとも話しません。スタッフとの会話も出勤時は挨拶と体調確認、退勤時は清算と本日も問題なかったか程度しかしません。私は『継続的な人間関係』がとっても苦手です。仕事なんだから割り切ればいいと分かっていてもしょうもない人間関係に精神がもってかれてしまいます。なのでお店内でも最低限しかかかわらず、お客様とも決まった時間だけ。お客様と相性が悪ければNGにできる。この希薄さが私にとって有難いポイントです。今ある仕事に感謝し、また明日からがんばろうと思います。
26Jan
- 「万引き家族」を見た感想
  今日は「万引き家族」という映画を見ました。過去に1度見たことがあったのですが好きな作品だったため改めて見返すことに。私は評論家などではないので映画の構造や本質を理解できていないかもしれませんが個人的な感想として・社会的には悪いことだとしてもそれに救われている人がいる。悪とは何なんだろう？・正しいと言い切れるものなど何もなく、各々の優しさがあって正義感があって...それらが完全に相手に伝わることはない。・だけどその感情は言葉にしなくても血が繋がっていなくても行動で相手に伝わる。（上手に言語化できず箇条書きにしました。）と感じました。私はなぜかこの映画を見ると泣いてしまうんです。柴田信代（安藤サクラ）が百合（佐々木みゆ）の服を燃やすシーンで百合をぎゅっと抱きしめ泣いている姿があります。これを見て柴田信代自身も過去に虐待にあっていたであろうこと、そしてその過去を今の百合に当てはめて、まるで過去の自分を諭すかのように言葉をかけていること。これはアダルトチルドレンである自身に投影してしまい涙がでました。柴田亜紀（松岡茉優）が4番さん（池松壮亮）さんを抱きしめるシーンも同様の感想です。この映画の感想を見てみると視聴者自身にも〝家族〟というものに何かしらの問題があり万引き家族側に共感する人たちと世間や警察側の正義を重んじる人たち（表現が正しくないかもしれませんが、自身の家族に不満のない人たち）に分かれているように見えました。その様々な感想がある中で私はこの映画を見ていると過去に虐待をされていた自分が現れ「つらかった」「さみしかった」を騒ぐため心がざわざわし辛い気持ちにもなりますが、見終わるとなぜか頑張ろうと思わされる素敵な作品だなと思います。なぜ頑張ろうと思えるのかその部分を上手に表現できない自分の語彙力のなさが悔しい...似たような感想をお持ちの方がいたら教えてほしいです。どう締めくくればいいかわかりませんが、改めて、私に勇気を与えてくれてありがとう。また明日から出勤頑張ります。
- 一人になるのが怖い
  私は一人が好きだと思っていました。現在は見知らぬ土地で一人暮らしをしています。周りからは「●●は一人でなんでもできるね」と昔からよく褒められます。確かに、私は周りの目を過度に気にするタイプではないので集団にいても自分の意見を発信することができます。一人でショッピングや買い物、好きなアーティストのライブにも行くことがあります。なので自分でも「一人が楽しめる性格だ」と思っていました。でも本当は違うことに最近気が付きました。一人暮らしをしていても常に誰かと通話をしていたり連絡をとったりとつながりを求めています。彼氏も途絶えることなく作るタイプです。一人で外食やショッピングをすることがありますが、それは目的を満たすためだけであって楽しんではいません。一人でライブに行った際はむなしくなって早々に帰宅しました。私は一人が好きなのではなく、「集団に属しながらも自由にしてもらえる環境」が好きなだけでした。本当に一人で過ごしたことによって、周りの支えや許容があっての私だと気付かされたのです。私は物事を楽しむとき、その「物事」でなく「人と感情を共有すること」に楽しみを見出すタイプの人間みたいです。その性質がプラスに働けばいいのですが常にそうではありません。マイナスに走ると相手に依存しすぎてしまったり実際に自分が好きなものをわからなくなってしまったり自分がしたいことを妥協してしまったり...今思い返すと私の人生は常に他人が大きな割合を占めており他人の人生を歩んできたように感じます。それはとても楽しくていい経験をしたと感じますが、今の私は私の人生を歩みたい。そのためにも①人間関係の整理②自分だけの時間を確保するこの2点を行っていこうと思います。私の大きくなったSNSアカウント。必要のない情報が入ってきたり必要のない目におびえて自由に運営できないときがあります。なので強制的に規模を収縮し無駄なことを考えないようにします。そして、今の私は生活リズムが乱れており自分のその日の気分ややる気に任せているためまずは1週間朝5時起き生活をして、1日の時間を多めに確保してみようと思います。自分の人生を有意義にする。この目標を2025年はかなえたいです。
17Jan
- 焦りから逃げるための目標
  最近ぼんやりした不安でつぶされそうになります。数年後の仕事についてどうするかとか結婚や出産などの人生プランとか今考えてもどうしようもないことばかり。2025年は勉強してみたかった分野に取り組んで今の風俗店である程度頑張ってお金貯めて未来のための第一歩を踏み出すと決めたのにまだ出ていない結果に焦ってしまいます。親や過去のしがらみを振り切ってやっと自分の人生を歩み始めたのに、自由を手に入れたとき一緒になってついてきた「責任」に押しつぶされそうになる日々です。そんなどうしようもないことにリソースを割かないためにも改めて2025年の目標を定めることに。①資格の取得学生時代に諦めた資格について改めて勉強します。結果はどうであれ挑戦することを大切にし、日々勉強してみようと思います。②好きなことだけをする今まで嫌なことや興味のないことでも周りに合わせて空気を読んで取り組んできました。今年は好きなことを全力で行います。周りから見て無謀なことや無意味なことでも「自分がやりたいから」という理由だけで行います。③素敵な言葉だけを吐くネガティブな発言をなくすよう心がけます。周りにも明るくて素敵な言葉を多く使います。逆に攻撃的な言葉を吐く人とは距離を置きます。この３つを徹底して自分に余裕を持たせたいです。まずは自分をリラックスさせること。焦らず地道にここから人生を始めます。
14Jan
- 母親の「好きにしていいよ」という言葉
  私は昔から占いと哲学が大好きです。服装は可愛いよりクールな方が好きです。髪の毛はショートよりロングが好きです。これらの好きは今思えば小学生の頃から変わっていない気がします。しかし気づいたのはつい最近でした。小学生のとき、母親と服などを買いに行くと「好きなものを選んでいいよ」と言われ色々選んでいると「それは似合わないんじゃない？」「あんまり可愛くない」「趣味が悪い」「こっちの方がいいよ」と結局は母親の言う選択に。受験や未来の話でも「こっちの方が安泰だ」「何も分かってない」「ちゃんと考えて選んでない」と私の選択肢を全否定する割に最後には『自分のことは自分で決めなさい』と放ちます。なので私は自分の選択に自信がなかった。これを選ぶ自分は間違っている。これを好きな自分は気持ちが悪い。周りからもそう思われている。そう考えていた私は好きなものさえ好きと言えませんでした。でも親元を離れて気づきました。何を好きかはその人の感性で決めていい。何を選択するかはその人が決めていい。母親のように否定してくる人もいるかもしれない。けれど、私はそれがやりたいし好きなんです。それが私なんです。そんな当たり前に大人になってから気付くなんて遅いですよね。笑母親の言葉には確かに愛もあったでしょうが、自分の思い通りの道以外は間違いである。結局は自分が選んだ道じゃないと気が済まない。というエゴも多く交じっていました。無知な子供相手に「世間」や「みんな」という大きな主語を使って脅していたのです。だから、今私は心の中にいる小さい頃の私に好きなものをたくさん食べて、好きな服を着て、好きなことをして、たくさんワクワクしていいよ。と最終的に責任を取るのは自分なんだから、自分で選択していいよ。と慰めています。今風俗で働いているのも家族や環境のせいではなくすべて私の選択です。そしてそれを後悔してません。この道を選んだからこそ見える景色や感じることができた感情があり、それは全て私のためになると信じています。今日も出勤していますが、頑張ろうと思います。
13Jan
- 風俗に抵抗がない理由が家庭環境にありました
  風俗の待機中に小学時代を振り返ることにしました。私は小学校入学数ヶ月前に祖父母の家に引っ越しました。理由は両親の離婚です。母親について行くことになりましたが、母は子供が嫌いだったので渋々引き取ったんだと思います。そして祖母も子供が嫌いだったので「忌み子」扱いでした。笑母親からは「子供なんか産みたくなかった」「勝手に生まれてきた」と言われ、祖母からは「結婚に反対したのに勝手に結婚して子供産んで、かと思えばゴミを連れて戻ってきて最悪だ」と言われ育ちました。当時は自分が悪いと思い毎日罪悪感に苛まれてましたが、今思うと酷い話ですね。笑もう既に笑い話ですが。高校生や大学生の頃は家族が大嫌いで早々に実家を出て生活し、家族に批判精神満載でした。でも、今は特にそういった気持ちはありません。あの頃は私もそして母も祖母もいっぱいいっぱいだったし余裕がなかった、と受け止めすべて過去にしました。恨み続けるのも疲れるので全部過去にして、今を生きることにしたんです。今でも母親から連絡がきますが、どこに住んでいて何をしてるか伝えてません。もう私はその家に戻る気はないし、私の人生を歩みます。なぜ今の私が風俗嬢になったのか。なぜ夜の仕事に抵抗がなかったのか。考えてみたところ、逃げる場所がないから働くしかないというのもありますが、中高時代に教材を買うお金がなくお母さんに話したところ「体でも売って稼いだら？どれだけアンタに金を使えば気が済むの」と言われたことを思い出しました。そのとき衝撃を受けたことを覚えています。私の中では画期的でした。身体を使えばこの私でも簡単にお金が手に入る、そういった概念を学生時代に抱いてしまった故に無意識下に選択肢の1つとなっていたのかもしれません。今のところ私は結婚や出産の予定はありませんが、我が子には似たような経験をさせたくないですね。戯言でした。
10Jan
- 風俗嬢から見た風俗のリアル
  今日も昼から風俗出勤です。この時間帯はペースがゆったりなので、自分が風俗で働いてみて感じたことや学んだことを書いていこうと思います。まず最初に思ったことは全然悪くないじゃん！でした。働く前は私の中で風俗というものが・汚いおじさんを相手する・女の子は商品でしかない・辛い苦しい悲しい負の感情だらけ・とにかくダークな場所という印象でした。しかし働いてみると、接客するお兄さんたちは優しい人が多く一人の人間として向き合ってくれて正しくサービスを受けて満足して帰って行かれます。お店のスタッフさんも明るい人が多く、昼職よりもあっさりとした人間関係です。私にとっては居心地がとてもいい。ですが、風俗を人様にオススメできるかと言われるとそれは違います。むしろ風俗で働かなくていい人生を歩んでほしい。私は月に1回性病検査を受けています。常に病気とは隣り合わせです。1時間あたりに稼げる額は昼職より跳ね上がります。日払いなのでお金がなくなっても「また明日稼げばいい」という感覚に陥る人も多いと思います。お客様の大多数は優しいですが中には変な人もいます。自分が生理的に受け付けない相手に素肌をさらけ出す仕事はやはり精神的にもストレスは溜まります。スタッフさんや同業者の中にも多かれ少なかれ変な人がいます。女の子は道具として雑に扱うスタッフさんやホストに貢ぐのに必死な女の子。昼職よりも境遇が様々で色んな人がいるため距離感は大切です。その世界に染まってしまうともう戻れないと思いますし、最初は奨学金や生活費のために働いていた子がどんどん落ちていく姿も見てきました。そしてなにより夜職をオススメしない理由としてセカンドキャリアを築くことが難しいことが挙げられます。今の私はまだ若さがあり生活出来ていますが、年齢を重ねて体力的にも精神的にも風俗嬢が辛くなったとき他の職への移行がとても難しいです。仕方ないですよね、履歴書に書けるような実績を積み上げずにち○こをしばいてただけなんですから💦そのためにも風俗の待機時間を利用して勉強をすることにしました。大学時代に諦めた国家資格をもう一度挑戦することに。今年の目標はこの資格を取ることです。資格を取得したからといってそれだけで上手くいくとは思えませんが、学生時代に諦めたことともう一度向き合って自分を高めたい。そしたらその先でまた違う景色が見えるかもしれない。そう信じて取り組もうと思います。今日は退勤したら本屋に行き参考書を買おうと思います。試験にはとりあえず申し込んで、まずは挑戦します。風俗も一種のお仕事なので働いていてやりがいも感じるし大変に思うこともあります。とても感謝していますがここで骨を埋める覚悟はありません。なので自分の人生と向き合う覚悟をもって努力します。
08Jan
- 風俗嬢になりました
  25歳風俗嬢です。自分の人生を整理するために書きました。薄っぺらな私の人生を誰かが見てくれてると嬉しいです。🌸私が働いているお店は風俗といっても本格的なものではなく粘膜接触なしのソフトサービス店です。ディープなプレイをするほどの度胸はないけど生活できるだけのお金を稼ぎたいその程度のモチベーションで始めました。正直な感想として、昼職よりも何百倍も楽です。私の場合は「生活できるだけのお金がほしい」という目的で働いているため同業者さんに比べると給料は低いかもしれません。それでも昼職時代と同じくらいの稼ぎを出勤日数半分、労働時間半分で稼ぎきることができています。私にとっては救いの場です。毎日お店に感謝しながら働いています。とはいえこの生活は長く続くとは思えません。私は今年で26歳になります。風俗市場でも価値は右肩下がりでしょうし、昼職の社会復帰の面でも早いに越したことはない。日々そんな葛藤をもちながら生活しています。ただこの生活をしてる自分が不幸だなんて思いません。むしろ恵まれていると思います。最初の職場では人間関係に恵まれませんでしたが、人間関係ごときで仕事を辞めるのは甘えだという考えがずっと頭に残っており退職したことへの恥じのような感情があります。それなのに仕事を辞めた今は「若い女だから」という理由でこんなにも高額を稼げる風俗嬢ができています。私は今しかない「若さ」と「女」という武器を使用して周りに比べて簡単にお金を稼いでいるんです。だからこの2つの武器の賞味期限がきれたとき、自分のほかの武器が何もなくて空っぽにならないよう今必死で道を模索しているのです。目標は2027年の社会復帰それまではこの日々を楽しみながら人生と向き合っていきたいです。