あー今日も1日が終わった........。
朝起きて、身支度をして、仕事に行って、人と会話をして。
そしたら家に帰って、家事をして、ご飯を食べて、お風呂に入って、布団に入る。
いつまでこれを繰り返すのだろう。
私は私に価値を見出せません。
みなさんはどのような生活をしていますか？
仕事をする目的はなんですか？
生きる目的はなんですか？
私にはまだ、それがわかりません。
私は毎日、起きなければ。仕事に行かなければ。先輩と話さなければ。ご飯を食べなければ。家事をしなければ。お風呂に入らなければ。寝なければ。
生きているだけなのに、常に課題を与えられ、監視され、急かさている気分なのです。
仕事が休みの日であっても、起きなければ。動かなければ。なにかしなければ。しっかりと休まなければ。
私の考え方の問題なのでしょうが、これが毎日続いていると心も体も自分が思っている以上に疲れてしまっている。
ああ、もうだめだ。
そう思う日は少なくない。
できることなら「私」から抜け出したい。
私が「私」から抜け出せたのなら、きっとこんな考え方しないのに。
誰とも話したくないと思わないのに。
1日外出しただけで疲れたりしないのに。
ぐっすり眠れるのに。
友達を大切にできるのに。
楽しいと思えることでありふれているのに。
いっそ全部なくなってほしいなんて思わないのに。
全部やめてしまいたいと思わないのに。
私のことを好いてくれる友達も、家族も、恋人もいる。それなのにそれがいつのまにか私の負担にさえなっていることがとても悲しい。
前の私は自ら命を断ちたいと思う人の気持ちがわからなかった。
死んで何になる？死んだら楽になるとは限らない。迷惑だ。環境が悪いだけ。考え方を変えればいい。
そう思っていました。
でも今は、死んだその先どうなるかわからないけど、自分が消えてなくなれば、自分から、今から抜け出すことができる。
自分1人だけ、ただ何もないまっさらなところへ
無理して笑わなくていい、話さなくていい、目を開けなくていい、自分を変えなくていい
あー行けるものなら行きたいとさえ思う。
ただ私には幸い、命を断つことに恐怖心がある。
そして、私を大切に思ってくれる人を悲しませたくない。
この思いがまだ、「私」を辞めたい気持ちよりずっとずっと大きい。
でも
つらい。
1つでもいい。
生きるための課題を無くしてください。
そう思うのはは私のせいなのか、この世界のせいなのか、病気のせいなのか
私はこの先、ずっとこの問いを自分に投げかけることでしょう。
2023.8.19