9月7日

結局、先生とは

話せなかった

一瞬目が合ったけど

あからさまにビクッてして

すぐに逸らしてしまったし

我ながらチキりすぎて

情けない

しかも、せっかく

先生からメール着たのに

先生からメール

返ってくるたびに

距離をとられてるような

気がして

結局、迷惑ですか？

って送ってしまった

せっかくメールくれたのに。

ごめんね先生。

子どもで、

大人みたいに

上手く出来なくて。

先生を困らせたい

わけじゃないのに。

いまから

学校突入っ

おんなじ寮の友達に

メールのこと話した。

「気遣いなんかな？」

「ちゃうやろ。

もしそうでも、

そんなん向こうが

勝手にしよることやけん、

それはお前が考える

ところやないやろ。

逆に乗っかっとけ」

励まされた！

気遣いなんかいらん。

もしそうでも、

あたしがいらないんだから

それに惑わされたり

なんかしない。

悲しいけど、

そんなんで落ち込みたくない。

気を遣ったことを

後悔させてやる。

強くなる。

大人な先生に見合うくらいに。

好きだから、

突っ走るしかない

こわい

今週の土曜日は

友達と先生と飲み会

先生と学校以外で会えるのは

嬉しいけど……怖い。

あれだけ嬉しかった

先生とのメールのことを

男友達に話したら

「気遣っとんやない？

そやってきたら、

オレもそうやって返すわ。

意識してくれとる確率は

多くても５パーやな」

らしい

なんやそれ。

もしそうなら、

本当に酷いし残酷な人。

期待はしてました、とか

嬉しがったら

いけないだろうけど、

嬉しいです、とか

待ってます、とか

そんなこと言わないで。

そんな優しい言葉なんて

欲しくないし、いらない。

そんなの全然、優しくない。

先生にフラれても

学校行くよ？

途中で投げ出したり、

泣いたりなんてしない。

そんなに弱くない。

馬鹿にしないで。

でも、あたしには

先生がそんなことも

解らないような人だとは

思えない。

傷付けないように

優しくして

その結果どうなるか、

そんな解りきったことが

予測出来ないような、

そんな人とは思えない。

あたしがそう

思いたいだけなのかな？

期待したいだけなのかな？

もし、その人の

言う通りだったら？

怖くて、動けなくなる。

先生に会うのが怖い。

でも、その人は

先生じゃない。

「多分先生、おれと

おんなじタイプやわ」

でも、先生ではないでしょう？

先生の考えてることは

先生にしか解らない。

先生がどんな気持ちで

そのメールを打ったか

知ってるの？

あたしだって

そんなの解らない。

知らない。

だから怖い。

だから周りの意見に

振り回される。

どうしよう。

明日せっかく

先生に会えるのに。

待ってますって

言ってくれたのに。

もし、その言葉が

“気遣い”だったらって……

すごく怖い。