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あれから３ヶ月が過ぎました。

最初の１ヶ月はだいぶ心荒んでたけどだんだん落ち着いてきた。

いろんな人が励ましてくれたし話聞いてくれてほんとに感謝しきれない

いろんな考えが浮かんでは消えていろいろ混乱してる。

私その時その時を一応必死だったつもりだし相手ことを考えてたつもりで
思った通りにしていたから
こうなったのはしかたなかったんだって思うけど
後悔がある限りどうしても自分を責めてしまう。
悪いのは私だって。足りないところばっかりだって。たくさんわがまましちゃったなって。どうしてわかってあげられなかったのかなって。どうしてこうなる前に気づかなかったのかなって。
もう遅い

正直もう怖くて２人では会えないって思う
ほんとに怖かった。あの日。
あの目思い出すともう目をあわせるのも怖い。

嫌われるってこういうことなのかな
私が見てたもの信じてたものは間違ってたのかもしれない

夢を見ていたと思う
浮かれてふわふわしてた約11ヶ月。
ただその前の日常に戻っただけのこと
だとそう割りきりたい

後悔してほしかったよ
でも今が楽しいならそれでいい
私と離れて楽しくなったのかな

喪失感は消えなくて大きくなって
でも慣れてしまってさみしいって感じでもなくなった。
不安がずっとどこかにある。

前を向きたい。前がどっちかわからない
どうすることが正しいのか

伝えたいこともいっぱいあって感謝したいことも怒りたいことも謝りたいこともいっぱいある

これ伝えたら何か変わる？
いい方向に進む？割りきれるようになる？

しんどい。つらい。

ほんとに後悔してないのかな。
私がほんとに違う人のところに行ってもいいのかな。止めてくれないのかな。

あんなに大事にしてくれて気持ちも伝えてくれてたのに。
ほんとに心変わりしたのかな。





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