ふわっと、ほどけて、もとのわたしになる
なんか、自分の中で答えらしきものが出た気がしました。
ここ最近、ぽっかりココロに穴があいている感覚があって
すごくすごく人の愛を求めていました。
夫に抱きしめて欲しい。そんな風にすら思いました。
ものすごい孤独感、寂しさ、、、
過去の私なら、男性と交わることできっと埋めていたのでしょう。
夫に対する気持ち、
それが本心なのかどうか、
まだ愛があるのか、好きなのか
ずっとずっと答えが出なくて悩んでました。
彼の優しくて、素直で、単純で、まっすぐなところ
ひとを楽しませようと一生懸命なところが好きで
だから、結婚したんだと思います。
けど、彼の中の劣等感や被害者意識が強くて
人のせいにして、激しく怒り出したり
調子にのって、とんでもないことを言ったりするところは
すごくすごく嫌です。
というか、わたしにはどうすることもできないということがわかりました。
好きな気持ちはあるけれど
距離が近くなれば彼は調子にのるし、
人のせいにして激しく感情をあらわにするのも
たぶんなおらないと思います。
というか、もう一度向き合うほどの元気がわたしにはないです。
わたしが根気よく彼に付き合ってあげられれば
彼は変わるのかもしれない。
でも、もうわたしはそこまでしたくない。
そこまでの愛はない。
ただ、子どもの父親であることは変わらないし
子どもがいい思い、楽しい思いをできるのなら
それはしっかり活用させてもらいたいなとは思ってます。
昔ならね、なんて都合がいいんだ！なーんて思ってたけど
相手がやりたくてやってて
父親っていう立場を得られて満足してるなら
それでいいんじゃないかと思うのです。
もちろん、お礼はしっかりしますが。
ココロの穴は誰にも埋められない。
自分で小さく小さくすることはできても完全には消えない。
自分で自分に寄り添ってあげるしかない。
でも、わたしはもうひとりじゃない。
わたしには天使がいる。
大変なこともあるけれど
それはがんばる原動力にもなる。
求めては求めては裏切られて
ココロにぽっかり大きな穴があいて
苦しくてつらくてたまんなくて、、、
過去を悔やんだこともあったけど
一つでも欠けてたら天使にあえてない。
子どもはかわいいな～
いろんな葛藤があったけど、大変だったけど
これからも大変だけど
心から生まれてきてくれてありがとうって思う。
ひとりで生きていくって言ったって
人は一人では生きていけないから
人を頼って生きていくから
ひとりだけど、ひとりじゃない
夫のいない生活なんて、ワクワクじゃん
笑
とりあえずは離婚の予定はないけど
いつかのために女子力あげとこうと思います。
今年は、痩せるよ！
しっかりひとりで立てた時、
なんかすごくいい出会いがありそうな気がする
仮になかったとしても
ひとりでも、もう全然大丈夫だし
さらに本当の愛ってやつを知ることができたら
それは感無量だなって思います
だいぶ脳内おめでたい人になってるけど
楽しくワクワク生きて
誰にも迷惑かけてないんだし、いいじゃんね
なんか急にこれからが楽しみになってきたな～
夫に罪悪感、感じてた時もあったけど
罪悪感なんていらん。ゴミ箱ポイだ。
彼が本当にそう、望むなら
自ら行動すればいいだけの話で、
まあ、変わらないだろうな。
それよそれでよし！
変わるも変わらないもその人の自由だもん。
自分の人生は自分でつくる。
人にコントロールされてたまるか！
わたしらしく楽しく生きるのだ！だ！
見えないとこだけど、やっぱ下着からテンション上げたいよね～♪
お化粧とかもがんばってみたいな。
かわいい～❤