長い点滴の時間、1人の空間の中で
流産してしまった現実を受け入れる
心の葛藤がありました。
声を出して泣いたのは久しぶりだったなぁ。
でも、たぶん…
同じく流産された方々と比べると
私は比較的心の切り替えが早くできた方だと思います。
それがいいのか悪いのかはわかりません。
点滴が終わる頃には
自分は流産のことではもう泣かないと決めました。
ただ、
赤ちゃんが産まれるのを
とっても楽しみにしていた
夫や家族のことを考えると
再び涙が溢れてきました。
あんなに喜んでいたのに
こんな悲しい結果になってしまって
本当に本当に申し訳ない…
夫や両親に
何度も 「ごめんなさい」 と
LINEをしてしまいました。
みんなのことを考えると
どうしても悲しくなって
立ち直れる気がしない。
でも、それは違うと
妹から言われました。
赤ちゃんがいなくなったことは
本当に悲しいことだけど
それ以上に
お父さんもお母さんも私（妹）も
お義兄さんも
お姉ちゃんのことを心配しているの。
お母さんが泣いているのは
お姉ちゃんを想って泣いてるの。
赤ちゃんがいなくなったことじゃないの。
だからお姉ちゃんが元気になることが
今は何より大切なことなんだよ？
赤ちゃんを悲しむ気持ちは
私も家族も同じです。
お腹の中にいる赤ちゃんがいた私が
誰より一番辛いなんてことはない。
でも、やっぱりみんなは
私を一番優先して気遣ってくれている。
自分の悲しい気持ちを押し殺して
私のことを一番に心配してくれている。
だから
まずは私が一番最初に
元気を取り戻さなくちゃいけない。
そう思いました。
夫はいつもよりお喋り＆お茶目で
私に代わってごはんを作ってくれました。
たくさん冗談を言って私を笑わそうとしたり
私の大好きな食べものを色々買ってきてくれて
おいしいおいしいと言いながら一緒に食べました。
でもやっぱりしんみりする場面はあるわけで…
そんな時は私をギュッと抱きしめて
私が元気になるまで背中をぽんぽんと叩いてくれます。
カレンダーに貼ってあった妊娠スケジュールを
そっと外して、たまごクラブに挟んで引出しにしまっていました。
近いうちにまた復活させてあげたいです。
母は電話口で涙を流しながら
「辛かったね…」と私のことを心配してくれていました。
妊娠すれば当然赤ちゃんが産まれてくるもんだ！
…という少々昔の考え方の人だったので
娘が流産したことがとてもショックだったのでしょう。
すぐに会いに行けない距離を悔やんでいました。
興奮して「明日そっちに行く！」と言い出しちゃいました(笑)
でも今母に会っても、甘えて泣いてしまうだけだし
夫がいるから大丈夫！とお断りしました。
その気持ちだけいただきます♪（๑・౩・๑）
逆に離れていた方が、自分も親に心配させまいと
気丈に振る舞うことができたので、
結果的にはよかったのかもしれません。
母とは普段から毎日電話しているんですが
もういつも通りの会話でワイワイ喋りまくってます。
別に流産ネタを避けているわけでもないです。
むしろ次の妊活に向けての対策とかも話してます（笑）
赤ちゃんは私たちを悲しませるために宿ったのでないから。
パパやママ、おじいちゃんおばあちゃん、
みんなが明るく楽しく過ごすことが
赤ちゃんが望んでいること。
だからママはもう泣きません。
頑張るから。
見守っていてね。
なんか、まとまりのない文章ですみません
もう少し続きます。
＊ おまけ ＊
Wおとーたま (´・ω・`)