初めまして😄
ただのぐちぐちブログです笑笑
基本的に自己満です！
入院中、当たりどころのない感情と
日々葛藤してます。
そんなぐちブログですが、これまでの記録として
残したい気持ちもあって始めました！
みなさん、温かい目で見守ってください🥺
予定日は5月です！
26週から入院してようやくここまできました。
入院当時は結婚、引っ越しをしたばかりで
自分の親や姉妹、友達、とにかく旦那以外は知らない土地にきて2週間でした。
今日から助産師外来だ♪なんて浮かれて向かったのに
会ったのは我が子ではなく鬼の形相の先生。
〝いまから入院です、約2ヶ月半、もしくは産まれるまで帰れません″
全く予想外だったのでYESとは言えず
旦那を呼び付けなんやかんや駄々をこねて
荷造りしに一度帰宅しました。
そこからはもう入院が嫌で嫌でひたすら泣き続けました。
病棟に上がっても帰りたすぎて一睡もせず朝を迎えて。
張りの自覚がなかったので、点滴を繋げてふと気づいた時にお腹が軽いことがわかったのを覚えてます。
それからと言うものの、慣れた風な感じで過ごせる日もあれば涙が止まらない日もあって。
この入院中、何度泣いて何度旦那が憎かったからわからないくらい気持ちが不安定でした。
なんせ、旦那のかける一言が私を労ってくれる言葉じゃなく、俺も大変なんだからお互い様でしょ、だったんです。これはいまも変わらず😂
嘘でもよくがんばってるねとか言えないのか？といまだに思います笑
何が大変なんだか、さっぱりわからず😮💨
本当に憎くてどうしようもなかったです😂
なにこいつ！みたいな笑
毎日毎日そのやりとりで喧嘩になって、頭に来すぎてブロックしたこともありました。
看護師さんや、担当医の先生にもなんぼほど毒吐いたかわかりません😅
赤ちゃんのため、赤ちゃんのため、赤ちゃんのため…私のことは二の次？？
入院を機に、生まれてくる楽しみや、我が子が愛おしい気持ちは消え去ってしまいました。
切迫さんのお母さんはみんなそうだよって言われても、みんなと同じにしないで、私が今1番つらいんだから、わかった様なこと言わないで、なんて心の中では思ってました。病院だから生まれても大丈夫でしょ！そんな気持ちもありました。早く入院を終えたい、妊娠生活やめたい、だから早く生まれてきて、何回も思いました。意外と看護師さんや掃除のおばちゃん達がうちは25週で生まれちゃったとか
30週だったとか、障がいもなんにもなく元気に成長してる話を聞いたりしてると、じゃあいいじゃんとか思ったり😅
面会もだめ、大部屋だから電話もだめ、デイルームは感染防止で使用不可、売店も車椅子移動で店内も車椅子。こんな状態でどうやって２ヶ月過ごすの?と。
不思議ですよね、もうこんなに時間がたって
真冬に入院したのにもう完全に春。
今だにメンタルに波はあるけど、なんやかんや騙されてここまできた自分を褒めたい。笑
ようやく来週から34週。
肺の成長を促すための筋肉注射もした！
点滴は入院当時から変わってない！
早産マーカーも陰性！
お腹の張りなし！
子宮頸管9ミリ！！！？！？！
短いんです…そう言われてもね…
体質と言われてしまったらもう帰らせて？！にしかならず笑
32週からしつこく交渉した結果
35週0日から点滴を下げていくことになりました！
一か八かの勝負👍
35週4日の退院を目処に、34週の1週間は乗り越える事にした。
明確な日にちの話ができてもう全然余裕！笑
目標がある方が気持ちの切り替えができて
私にはこの方法でよかったです。
ただ張り返しが100%あるって事を考えると
私の場合、頸管長が短いので0mmになって
子宮口が5cmとか開いたり、破水した、点滴で止められない陣痛が来たら、もう産むしかないらしい…
あんだけ妊娠期間を終えたかったのに、今度は恐怖心が😂😂
これも可能性の話なので、やってみない事にはわからないけど想像したら恐怖です💦
そうなると産むか、点滴が再開して36週まで入院して37週で退院するか。
どっちみち切迫としての入院期間は長くてもあと2週間。へっちゃら😄
もうさせる血管はないけど、毎日差し替えてるけどそんなのもうどうでもいい笑
チャレンジできるだけでうれしい！！
だめでももう産むだけ！まったく楽しい記憶のない妊娠期間だけど、終わるんなら全然いい！
こんな感じで母になれるのかな、とは思うけど
気持ちに余裕ができた途端、ウキウキ😅
旦那にも優しくできる🥹
旦那とは結婚するまで遠距離だったので
肉眼で妊婦の私を見たのは引っ越してきてからのたった2週間だけ。
写真じゃなくてもう一回、まだお腹にいるうちに
2人で過ごせる日があったらいいな、まで思えるようになりました🤣🤣
長すぎる…読むのに飽きる。笑
でも切迫を経験した方なら話しても話し足りないほどつらい経験されたんじゃないかな、と思います😥
また書きまーす！笑