いつもご覧頂き、誠にありがとうございます
池田裕太改め、いけだいけです
さて、此度（８／１９～２０）の公演、私の一身上の都合により、降板となってしまいました
楽しみにしていた皆様
スタッフの皆様
そして、共演者の皆様
誠に申し訳ありませんでした
（ここからは長くなりますので、読みたい方のみ、どうぞ。出来れば、全ての方に読んでは頂きたいです）
今回の降板の理由ですが。
私の持病です。
知っている方は知っているとは思いますが、
私は重度の鬱病を患っています
皆様には、そんな風には見えず、ただ単に「鬱状態になっているなぁ」「マイナス思考になっているなぁ」と捉えられがちなのが現状です
それは、私が【そう見られたくない】というのがあるからです
此度は、２週間前ほどより、鬱状態になり、手持ちの精神安定剤で何とか２・３日はもっていたのですが。
１０日前、首を吊ってしまいました
運良く、今を精一杯生きている方からしたら、運良く
死にたかった私からしたら、運悪く
吊っていたロープが外れてしまい、そのまま気絶となりました
その後も、ほとんど声が出ず、病院に行けば入院を勧められ、全てにおいて嫌気が差していました
首を吊った理由は、今思うと、特に無いのです。
それが鬱病の怖い所で、死にたいと考え出すと、それしかなくなり、いつのまにか行動しているのです
漸くちゃんと喋れるようになったのが、数日前です
そのため、急遽降板する運びとなりました
こういう理由を書きたくない理由があります
こういった病気を持っている人に対して、芝居をやっている人は少なからず、こう言います
「いや、病気なのは解かるけども、ちゃんと管理して」
「病気なら、辞めた方が良いと思う」
「もっと頑張れよ」
「ちゃんとしろよ」
などなど、鬱病の人からすると、正論で理解している事なのです
でも、芝居をしているなら、逆になって考えられませんか？
【別に私達は甘えたいわけではない】
【やりたい事をやっちゃいけないの？】
【鬱病が出ないように、鬱状態が出ないようにするだけでも、かなり頑張っているんだよ？】
【ちゃんとしてても、管理してても、いつなるか一気にこうなるか解からないから、こっちだって怖いんだよ】
五体満足が、どんだけ幸せか、
そして、少しでもその幸せを分けようとは思わないのか？
最近では、にせもの的な鬱病患者もいるのは確かです
でも、本当の、本気の鬱病患者は、途端に症状が悪化して、誰も気付かず内に死を選びます
まだ「調子が悪いんだよね」と言えている間は、ちゃんと管理できているし、ちゃんとしているし、頑張っているんです
もう１度言います
【甘えたいわけではないんです】
私達は、それでも、やりたい事をやりたいんです
やりたい事をやるために、いつそうなるか、一気に悪化するか解からない恐怖と戦いながら生きているんです
生きるだけで、必死なんです
今回、私は、運悪く、頑張っていたのに、管理していたのに、本番１０日前に、死を選んでしまいました。それを選んだ理由は、本当に解からないのです。嫌になったとか、何かあったとかじゃなく
思い出せるのは「あ。死のう。もういいや」だけです
結果、首を吊ってしまいました
そのため、今回、私は、多大な迷惑をかけてしまいました
共演者にも、スタッフにも、そして、本番を楽しみにしていた皆にも。
そして、家族にも。
本当に、本当に、申し訳ないことしてしまいました
本当に、ごめんなさい
本当に、本当に、ごめんなさい
今は、薬のお陰か、休養のお陰か、喋れるようにもなり、こうやってブログも書ける様にもなりました
いえ、これも、また皆のお陰です
此度の舞台関係者の言葉、友人、家族。
色々な人が、私に言葉をくれました。
何度泣いたことか。
本当に、ありがとうございました
入院の件は、とりあえず、保留となりましたが、少しでも悪化するようなら、即入院と、病院の先生と話し合い済みです
そして、これを踏まえて。私は。
今まで、鬱病と頑張って戦いながら役者を続けてきましたが、もう辞める事にしました
【役者は引退します】
もう、これ以上、色々な人に迷惑を掛けたくないです
しかし、限界を感じた訳ではありません
だから、演出家・作家・その他スタッフとしては、続けます
芝居の一線から外れるわけではありません
とりあえず、まだ休養はします
その間に、芝居以外の、誰にも迷惑を掛けない何かを見つけて、そちらも頑張っていこうと思います
今は、小説と絵画をしようと思っています
色々な人に相談して、小説は始めてみようとしています
絵画は、とりあえず、まだまだ要相談中です
最終的には、私の目標は、エンターテイメントの追究です（最近目標が変わりました）
そして、
『鬱病でも、色々出きるんだよ？』
『確かに、色んな人に迷惑を掛けるかも知れないけれども、やりたい事をやって良いんだよ？だから怖がらないで』
『皆で楽しめば、少しは、楽になるよ？』
と、言い続けたいです
何度も言いますが、
結果的には甘えてしまったが【別に甘えたい訳ではないんです】
私達の「やりたい事をやりたいという気持ち」を奪わないで下さい
私達は、皆が見えない所で、１人頑張っているんです
元気な皆も、そうだと思います。１人頑張っているのは理解しています。
が、いつ一気に悪化するか解からない持病というモノを持っているのと、いないという違いを本気で考えて下さい
そして、理解するんじゃなくて、五体満足で生きている幸せを、そうじゃない人達に分けてください。
それは、どんな病気でも一緒だと思います
壮大な言い訳になってしまいましたが
改めまして、
この度は、関係者各位・楽しみにしていた皆様
誠に申し訳ありませんでした
では失礼します
いけだ
