結婚をして母親になって、
母と同居を始め、どんどん自死できなく
自分を追い込んでいるようだ。
負担を増やして鬱は悪化するのに
母が同居しているという負い目があるようなので
体調が優れないとも言い難い状況
死んでしまえたらどんなにか楽か
無責任と言われても、生きていることが辛すぎて
そんなのどうでもいいと思うけれど
残るもののことを思うとなかなかね。
自分が我慢してる方がまだ被害が少ないのかな
そう思って何とか生きている
生きたい人に寿命を分けてあげたい
献血のように分けられたらいいのに
そう思うけど、そうもいかなく、
どうしたらいいんだろうって毎日体調悪くしながら
思う。
夕方になると特にイライラが増す。
体調が悪いのがMAXになるから。
当たり散らすから誰も近寄らなくなる
良くないことだと言うのは分かっているが
抑えきれないくらいには体調が悪いのである
今日は気分の落ち込みと全身痛
もう生きてて楽しいことなんかないじゃないかと
思うくらい
食べ物も食べたく無くなる
悪化中だろうか。しんどい
病気を持つ人が
生きる
ということは、時に酷である。
もちろん生きたいと願い頑張ってる方もいる。
でも、生き地獄。
そこから早く解放されたいと思う人がいるのも事実
死ねない辛さ
甘えとか命のムダとか簡単な言葉で片付けないでほしい
だって、自死で多くの人が年間命を絶っている
未遂も合わせればどれくらいになるだろう。
苦しくて苦しくて
頭は正常に働かなくて、
どうしたらいいか分からなくて
とにかく辛いんだ
分かってとは言わないけれど
否定はしないで欲しい
その人もかなり我慢して生きていると思うから