不眠

今日も一時起き

早朝覚醒といっていいのか

眠れない

生きていて楽しい？

苦しい

死なないの？

死にたいよ

死んだら周りを傷つける

子供に不憫な思いをさせる

それなら私が我慢するのが1番いいことだと思うの

鬱になって嫌いな人が多くなったね

それは私の考え方の偏りのせいだろう

でもね、優しい人と優しくない人の差ははっきりしてるのね

嫌いな人にも気を遣っていたけれど、どうせ好かれることはないし、こっちも、嫌われてた、嫌味を言われた思い出は消えないから関わらないようにしていきたい

仕事は？

自分がなんの仕事をしていいかわからない。

鬱だからやっぱり障害者枠でっていうのも視野に入れないとかなって…

寛解してないのに雇ってもらっても結局職員の1人として扱われるから徐々に仕事を増やしてとかはならない。考えが甘かったなって。　

どうなりたい？

普通になりたい

常に何かをフルで考えて

人に気を遣って、気疲れして

人と比べて悲観したり、自分を下げて落ちたり

そうじゃなくてゆっくりとした時の中で生きたい

せめて夜はゆっくり眠りたい

身体の症状がなくなってくれたらうれしいかな

ずーっと何か考えて不安に思っても

人生すでに決まってることって沢山あって

そういうのは仕方ないけど、

自分で自分の首をしめて苦しむのはやめたい

うつだもん。

できないことはできないよ。

認めたくないけど認めなくちゃいけない

今まで仕事をスムーズにこなして見えたのは無理をしていただけでしょ？

分かってる。

容量が良くないから、努力で認められたかった

でもね、認められて何かいいことあったかな？

仕事増やされただけだよね？

それなら認められなくても、ただ自分の仕事だけ

淡々とすればいいんじゃないかな？

仕事ができる🟰利用されやすい人間