連絡をとった私が悪い
仕事で落ち込んでいた
すごく疲れていた
職場での疎外感が凄かった
だからね、
仕事やれてるんだ。がんばってるね。
って言って欲しかったのかもしれない
貧血も酷くて、うつ病も寛解してないのにって
でもね、反応は真逆だった
病気なんだから職場の人も期待してないんだよ
人間そんなもん
仕事なんだから。俺だって仕事楽しくないよ
負のオーラの人とは付き合わないようにしてる。こっちまでくらくなるから。
太陽の下にいれば治るのになんで家に籠ってたか分からない。自分は薬進められてもいつも断って飲まずに治してきた。
聞いててね、全部自分に言われてるようで辛くて
小さな声で
うん、うん
ということしか出来なかった
自分が頑張って来たことばかりいわれ、
私は頑張ってないというようにはなす。
前からだけど苦手。
そして、当てはまるから余計に落ち込む。
仕事場では馴染めない
私は鬱だし薬も飲んでて覚えも悪くなった
だから誰も私なんかに期待しない。
臨機応変の対応なんて出来ないんだ。
分かってる。
それでも一生懸命働こう、覚えようと思った
輪の中に入れて貰えなくても、
教えてもらってないことをやれと言われても
耐えてきたけれど、
世の中そんなもんらしい。
今までが恵まれてたのかな…
私…存在しなかったことにならないかな。
病気の話もね、聞きたくないみたいな。
手術？すればいいよ。こっちだって何回もしてるし。
そういうことじゃないんだよ。
辛いと言って働かない分、大変だなって言って欲しかった
見た目から不健康そうだもんな
そう言われて
全部私のせいなのかな？
育てかたとか気にしたことないのかな
そう思った
好きなように生きてる親
羨ましく思う
私はあなたのおかげで沢山我慢をしてきたよ
知らないでしょうけど。
都合の悪いことは直ぐに忘れるもんね
他愛のない話でもすぐ怒ったり
私は気が抜けない毎日を送ってたんだよ
あーぁ
久しぶりに大泣きしてしまった。
明日も仕事なのに。
資格はあるけど妥協して入った仕事。
鬱で資格持ちの仕事は出来ないと思ったから。
何年もまともに仕事してないからほんとにきつい
心身ともに毎回ボロボロ
こんなんで後どのくらい生きていかないと
いけないんだろうか
早く死んで楽になりたいな
もうつかれたよ